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Yo

Según escribió Jung, una sincronicidad es una forma de conexión entre fenómenos o situaciones de la realidad que se enlazan de manera acausal, es decir, que no presentan una ligazón causal, lineal, que responda a la tradicional lógica causa-efecto.

De Jung he leído que dicen que se volvió loco hacia el final de sus días. La verdad, le comprendo perfectamente. Lo que he vivido desde hace meses es para perder los estribos. He intentado negarlo muchas veces. Me he dejado convencer muchas veces. Ahora tengo que hacer lo único que sé hacer: escribir. Por primera vez escribo para mí mismo, para probarme que no estoy loco. Para que, la próxima vez que esté a punto de dormirme de nuevo, pueda leerme y mantenerme despierto.

Mantener la cordura




"Cuñao, ¡estamos en un sueño!" Nunca pensé que esas serían las palabras más importantes de mi vida. Lógicamente, la persona que las escuchó se dio la vuelta y me dijo que me fuera a tomar por culo. Literalmente. A las cinco de la mañana, supongo que yo habría hecho lo mismo.

Por la mañana, llevando "la sensación" de nuevo abrazada al corazón, había salido de casa de un amigo en Dublín en compañía de mi compañero de piso en Alemania. El cielo era azul intenso.

Horas antes me había levantado de madrugada y, sin saber por qué, había sentido la necesidad de salir a la calle a respirar. Me puse los pantalones y abrí la puerta. Me encontré con todo nevado. Era lo último que esperaba de Dublín en primavera. Salí a la callé y respiré el aire puro. La sensación fue mágica. Más tarde, cuando todo el mundo se levantó, la nieve había desaparecido.

Como digo, unas horas después salí acompañado de mi compañero de piso y de esa "sensación", como la describió un lector hacía ya varias semanas. Un avión rugió en el cielo y yo levanté la vista y me fijé en las luces parpadeantes de los extremos de las alas. Pensé, por enésima vez, en las "Blinking lights" de Mr. E.

Blinkling lights and other revelations es un disco de los Eels que jamás había comprendido pero que aún así conservé sin saber muy bien por qué. Más concretamente, Blinking lights es una canción de Mark Everett.

El padre de Mark Everett, Hugh Everett III, es un científico cuántico americano que propuso la Many-worlds interpretation, una teoría que explica que cada vez que tomamos una decisión aparecen dos universos, uno en el que hemos tomado esa decisión y otro en el que no. Ambos existen como existe el mío ahora.

El otro día, mientras intentaba trabajar en la oficina, me quedé pensativo en mi silla y llegué a una explicación llana de la teoría de los Many-worlds que me produjo escalofríos. Aúna la teoría cuántica y la filosofía. En realidad lo aúna todo. De todas maneras ahora no es importante. Tengo muchas más cosas que escribir.

Hace más de un mes vi el documental Parallel Worlds, Parallel Lifes (Youtube), en el que Mr. E se embarca en un viaje vital intentando explicar el descubrimiento de su padre, y por qué su hermana, años más tarde, diagnosticada con esquizofrenia, se suicidó dejando una nota en la que decía que iba a reunirse con él. Ahora sé que ella tenía razón.

Después de ver el avión con sus blinking lights, seguimos caminando y no tardamos en encontrar un precioso almendro en flor. Como me había contado Eckart Tolle en su The power of now hacía ya varias semanas, la visión de un almendro en flor como expresión de la vida pura me dejó boquiabierto a mí también. No pude evitar acercar la nariz a una de sus flores y sentirme vivo a la fuerza.

Google me ha llevado "sin querer" a la página de Steve Pavlina, una persona a la que casi olvido en este relato. Su extraordinario podcast The true nature of reality me puso por primera vez en la senda del despertar hace ya más de un año. No sé cuántas veces he escuchado ese podcast hasta el punto de casi volverme loco. Sólo el extraordinario encuentro con Parcero en el autobús, cuando sin venir a cuento me recomendó la página de Pavlina y yo le recomendé el podcast para descubrir que era lo que estaba escuchando en ese momento, me convenció de que no estaba loco.

Mientras mi compañero de piso en Alemania y yo buscábamos comida en el supermercado la mañana del domingo, un libro titulado "Sincronicity" me llamó la atención. "Mira, cuñao, Sincronicidad. ¿Qué curioso, eh?" le dije. El cuñao ya estaba, por esas alturas, hasta los cojones de mí y de mis sincronicidades.

El día transcurrió de manera magnífica, rodeado de gente amable y sana a la que en estos momentos sólo podría describir como muy pura. Ya sé que la expresión es una gilipollez, pero me empiezan a faltar palabras para explicar lo que me sucede.

Esa mañana, al salir de casa, tuvo lugar el extraordinario encuentro con el vendedor de lotería.

Era un tipo alto y rubio. Estaba de pie en la calle tras una mesita. Los carteles que colgaban de la mesita decían que se vendía lotería para algún motivo humanitario. Compré un boleto y continué mi camino. Unos cincuenta metros después me detuve a rascar el boleto. No obtuve premio, pero, al contrario que en muchas ocasiones, la inscripción "Siga jugando" me llamó la atención. Lo consideré un mensaje del mundo, o del universo o como se le quiera llamar, y volví de nuevo al vendedor de lotería.

"I feel I have to play again" —le dije.

"What do you mean you feel?" —me preguntó mirándome a los ojos.

Le dije que simplemente lo sentía, que no lo podía explicar. Sólo tenía un billete de veinte, y se lo alargué. Me dijo que era mucho dinero. "No se trata del dinero" respondí. Me dio cinco boletos. No tiene sentido, pero me pareció que los escogía, que no me dio los que tenía en la mano. "¿Eres de Brasil?" preguntó. En el momento en que la pregunta llegó a mis oídos sus palabras no tenían sentido, pero de alguna manera sí que lo tenían. Era como si todo lo que decimos siempre hubiera tenido dos sentidos y yo siempre hubiera optado por el sentido que yo le quería dar y no el que realmente tenía. En los momentos de "sensación", ese filtro desaparece, y todo lo que la gente dice, todo lo que llega a tus sentidos, tiene su verdadero significado. El árbol no te impide ver el bosque.

Esa mañana mi vista trajo hasta mí muchos carteles, y todos tenían un sentido diferente al que normalmente les hubiera dado. Leí "Be free", leí "You are the measure". Más tarde, caminando por una calle del centro de Dublin, en un puesto de periódicos leí la publicidad de un rotativo y esas palabras me produjeron un escalofrío:

"We look at life, you live it"

El vendedor de lotería me preguntó qué planes tenía para hoy. Le dije que quería a comprar un iPod touch. Uno para mí y otro para un amigo. Quería hacer un regalo a una persona muy especial para mí, probablemente al amigo más próximo que tengo y al que he hecho mucho daño sin querer. Me iba a gastar 465 euros en el regalo. En cualquier otro punto de mi vida este gesto hubiera sido algo inimaginable, pero en ese momento el dinero no tenía sentido para mí. Lo único que quería era sentir la alegría de mi amigo al ver lo que había traído para él, porque sé lo mucho que para él significa mi regalo en este momento.

Con cada respuesta del vendedor de lotería un escalofrío me recorría el cuerpo. Nos mirábamos a los ojos fíjamente, y cada vez que uno apartaba la vista, ese gesto tenía un significado. Al apartar la vista, las palabras de mi interlocutor decían otra cosa. Lo sabía porque lo había visto en la película "The shining" esa mañana, cuando había saltado de la cama en calzoncillos y, tras ser tratado como un loco una vez más, había encendido el proyector y la había visto hasta que otras cosas me interrumpieron.

Siempre he pensado que El Resplandor tenía un significado oculto. Pensaba que la inmensa mayoría de la gente había visto esa película y sólo había visto sangre, niñas tétricas y a un inconmensurable Jack Nickolson sumergiéndose en la locura. Cuando vi la película esa mañana, supe que yo tenía razón.

La escena del restaurante del hotel sucede a medio caballo entre la imaginación y el mundo real de Jack. En ese momento Jack ya es dueño de su mundo, pero tiene una amenaza. Una amenaza que convierte sus sueños en pesadillas. En esa escena central, el camarero le mancha la chaqueta y ambos se dirigen al baño. Allí, en un momento dado, mientras se miran a los ojos y Jack bromea, un escalofrío que me resulta familiar le asalta cuando descubre que en realidad está hablando consigo mismo, que se está mirando en un espejo. En ese momento se enfrenta a la elección: sus sueños o su hijo, la amenaza. Poco sabe que la amenaza es él, que no hay nada más. Es en ese momento cuando decide ajustar cuentas con la persona que ha decidido que está arruinando su mundo, un niño con poderes, capaz de destruir el sueño, de hacer evidente lo obvio.

En Dublin, el vendedor de lotería estaba en realidad hablando consigo mismo, y yo hacía lo propio. La conversación fluía tan rápido que parecía un único pensamiento, y eso es lo que era.

Durante ese día transcurrieron muchísimas más cosas, siendo lo más destacable los retrasos de primero un avión, y después de un tren, nos permitieron hacer nuestro viaje de vuelta realmente rápido.

Esta mañana, al entrar en el enorme edificio metálico en el que trabajo, algo como una enorme y desagradable bola chisporroteante se ha instalado en el estómago. Desde ayer por la noche, cuando hablé por teléfono con mis padres, tengo unas sensaciones increíbles por todo el cuerpo, cosas que no había sentido nunca o que había reprimido a costa de mi salud. Mi madre me contó que, siendo joven, había estado hablando con su abuelo ya muerto. Sí, Mark Everett, yo tuve una tía esquizofrénica que un día decidió apretar el acelerador y reventarse contra un camión que venía en dirección contraria. Aunque mi padre diga que no, yo sé que es exactamente eso lo que sucedió. Hablando con mi madre al teléfono, por momentos sobraban las palabras. "Ya lo sé" fue la frase que más repetí.

Caminando esta mañana por los pasillos de la oficina, podía sentir la "sensación". Como me había escrito un lector semanas atrás, "no había nada que no fuera yo". He pasado por delante de un colega indio y no he podido evitar acercarme a él. He cogido la silla, me he sentado, le he mirado a los ojos y sin saber por qué le he dicho: "Voy a cambiar el mundo". No sé por qué lo he hecho. Pensé que se reiría, pero cuando lo ha comprendido me ha dicho que me le prestara el USB stick porque me iba a grabar música india. Todavía no sé lo que voy a sentir al escuchar esa música, porque escribir es lo único que he hecho desde que he entrado atropelladamente en casa hace ya vete a saber cuánto tiempo.

Luego han venido mis dos mejores amigos alemanes y, estando los cuatro juntos, les he ido respondiendo a las preguntas que hacían sin pensar en las respuestas, simplemente dejando fluir las palabras, como sucede siempre en "la sensación". Me han bajado a la cafetería.

La cafetería estaba bastante llena. Yo era un manojo de emociones terriblemente fuertes. En un punto de la conversación, mi amiga ha contado cómo se había sentido el otro día al ver morir una planta en su jardín y no he podido evitar derrumbarme en lágrimas. Ante su mirada atónita y la de toda la cafetería, he llorado desconsoladamente durante un minuto pensando en aquella planta cuya vida se extinguía. Cuando mis amigos me han dejado, una sensación apremiante e inexplicable me ha obligado a salir al exterior del enorme edificio a llamar a mi novia. Tenía que decirle cuánto la quiero.

Nunca había sentido algo así. La necesidad de salir de algún sitio concreto, la sensación de estar bajo el agua y tener que correr para respirar aire puro a bocanadas. La he llamado a ella. Escuchar su voz me ha traído un calor al cuerpo que no había sentido nunca. Ahora sé por qué una amiga suya dice que es un ángel, que puede ver sus alas. Ahora sé que es mi ángel guardian. Si supiera que jamás quise hacerle el daño que le hice la semana pasada. Si pudiera explicarle que no era yo, que era mi otro lado del espejo, la versión apagada de mí que había permitido a la sociedad crear. Estoy seguro de que lo sabe, y ese pensamiento me reconforta el alma, un alma que nunca supe que tenía.

No puedo trabajar. Estoy sentado frente a una pared gris. Estoy cabreado. Estoy muy cabreado. Conmigo mismo. Me he dejado manipular, he dejado que doblegaran mi voluntad, he permitido que me convirtieran en una sombra. Nunca más.

La cantina estaba, como siempre, llena. Me he sentido muy incómodo allí. He descubierto que no tengo miedo de la gente, sino de sus pensamientos, de sus miserias. De todos esos pensamientos que he estado escuchando en mi cabeza durante tanto tiempo y que creía que eran míos. Pero no. Sus penas, sus miserias, sus frustraciones, sus complejos... Todo eso es suyo, se lo devuelvo. No lo quiero más. Quiero seguir siendo un espejo que todo lo refleja, que les haga conscientes de su miseria.

Un buen amigo me intentaba consolar esta mañana:

"Estás pensando demasiado, y eso no es bueno"

No podía creer lo que estaba escuchando. Espero que él haya sido consciente de sus propias palabras, de las que yo he sido simple testigo.

Decía:

"Conozco muchas personas que han pensado demasiado, y todas han terminado teniendo grandes problemas de salud. Mi hermana ha tenido que estar medicada porque no podía para de pensar"

Ahora lo he comprendido todo. Pero yo no quiero dejar de pensar. No quiero que mi cuerpo se marchite por la pena, pero tampoco quiero vivir drogado intentando digerir la realidad que otras personas me quieran imponer.

Escribí ya hace muchísimo tiempo:

"Tengo una capacidad empática impresionante. A mí, que soy el que la sufre, me acojona. Veo una desgracia y soy capaz de sentirla en mis carnes como muy poca gente puede. Quizá sea un don, pero a mí me parece una putada. Si te haces un corte en un dedo, me dolerá más a mí que a ti. Si te falta un brazo, la versión de tu vida que imaginaré será tan trágica que me tendrá dos días sin dormir. Y la verdad es que es algo increíblemente insoportable, algo que a temporadas incluso me ha consumido la salud. Es algo tan tremendo que hace tiempo que tuve que decir basta, o por lo menos intentarlo"

No estaba equivocado. Siempre he sentido que he cargado con toda la pena del mundo. Desde la última planta que moría en el último jardín hasta la última persona discapacitada, todo era culpa mía. He empezado a llorar por todo eso. En las últimas 24 horas he roto a llorar una docena de veces, y he tenido que interrumpir a alguien para que dejara de hablar otras tantas porque no lo podía soportar. Es un llanto desconsolado, un llanto sincero, un llanto reparador. Me estruja el cuerpo y hace que mi pena aflore en forma de lágrimas por mis ojos. Después me siento mucho mejor. Me está permitiendo purgar toda mi responsabilidad con el mundo.

En la cantina podía sentir la malas vibraciones de la gente. No lo puedo explicar, pero es como si sus miserias se propagaran por el aire y se concentraran en mi estómago. Por mucho que lo intento, el mero hecho de estar en el recinto me apaga, me sumerge de nuevo en el sopor espiritual, me vuelve a dormir.

Y lo he notado al volver a mi puesto de trabajo tras la comida. He notado que dejaba de ser feliz, que dejaba de existir. Tenía que salir de allí a toda prisa. El edificio se estaba encogiendo sobre sí mismo y nos estaba aplastando a todos, pero yo era el único que parecía sentirlo. Si pasaba allí más tiempo, sabía que jamás volvería a sentirme igual de vido.

Y he cogido mis trastos y he salido corriendo a la calle antes de perder el último hilo que me mantenía en contacto con mi alma libre.

Él lo sintió cuando le regaló la vida a un pájaro, cuando dejó de acudir a una reunión de trabajo sintiendo su compromiso con la vida. Pero más tarde se dejó volver a caer en el sopor. Aunque sé que sólo está cogiendo más fuerzas, como ha hecho otras tantas veces, me siento obligado a recordarle que cada vez que se deja morir, yo me dejo morir. Que yo soy él, que el es yo, y que nosotros somos vosotros y somos todos. Y que dejarnos morir es dejar morir a la raza humana. Y que, aunque seamos una mierda, aunque seamos la última gota del último mar del último océano, somos todo lo que hay.

Las lágrimas acuden a a mis ojos mientras pienso en lo que significan esas palabras para mí. Las lágrimas ya ruedan por mis mejillas, pero no dejo de escribir porque nada me va a parar. No en este momento. Tengo que terminar esto como sea o mi vida, ni la de todos los que me precedieron, habrá tenido ningún sentido.

Ahora, mientras el sabor salado de las lágrimas llega a mi boca y siento el sabor que tienen mis penas más profundas, escribiré el fascinante camino que me ha traído del trabajo a casa. Los tres kilómetros y medio más largos y a la vez más cortos de mi vida.


He salido del enorme edificio metálico y he encendio el iPod Touch que compré en Dublin hace dos días. Sintiendo todavía la sensación, he pulsado sobre shuffle para poner en marcha "el azar", me he puesto los auriculares y he echado a andar.

Al salir de la empresa me he vuelto sobre mí mismo para contemplar un paisaje en el que una vez reparé hace varias semanas.

Prohibido salir

La valla metálica, el alambre de espino. La última y única vez que me giré sobre mis pasos y me paré a pensar sobre esta imagen me pregunté si esa puerta era para impedir la entrada o para impedir la salida. Ahora lo he sabido con certeza.

Enfundado en la cazadora negra, he pasado de largo la parada de autobús. Caminaba ligero, caminaba seguro, caminaba a toda prisa pero todavía no sabía hacia qué. En ese momento ha terminado la canción anterior, a la que no prestaba atención, y he escuchado una risa loca. Luego una máquina registradora. Una voz reía y decía:

"I've gone mad, I know I've gone mad".

Como tantas otras veces este fin de semana, cada vez que he puesto en marcha el reproductor de música ha sido como si pusiera banda sonora a la realidad. Esta vez la sensación ha sido tan fuerte que he tenido que parar y sacar el iPod del bolsillo.

Creía que la canción era Money de Pink Floid, y eso era lo que esperaba leer en la pantalla. Un latigazo ha sacudido mi cuerpo cuando lo que he visto ha sido esto:

iPod

(a) Speak to me, (b) Breathe in the air

Esa misma sensación la acabo de tener hace un momento cuando he hecho la búsqueda en google y he caído en esta página, Ángel gris. Ya nada me sorprende.

Ahora entiendo el lema de Google: We are not evil.

Es un desafío. La única manera posible de creer que ellos no son malos es creer lo mismo de ti.

I'm not evil.

Cuando escribí la anterior columna, en calzoncillos, de madrugada en una casa extraña, sin saber muy bien lo que hacía, después de haber visto un paisaje nevado que nadie más en mi realidad vio, hubo muchos comentarios de respuesta. De todos ellos, pocos tenían sentido para mí, y el más críptico de todos, el que sólo yo pude comprender, fue el que me llevó a pulsar sobre el link que lo acompañaba. Para Herman Hesse el enlace decía "Sólo para locos". En mi caso decía Inspiración despreciable. Esperando poder encontrar a alguien que me ayudara, una explicación a lo que me estaba sucediendo, abrí la página y me sentí como Alicia deslizándose por la madriguera del conejo.

No tardé en darme cuenta de que las columnas de la derecha eran pensamientos míos. Se los había confesado el día anterior al vendedor de lotería. Ahora, al recordarlo, se me erizan los pelos de todo el cuerpo como me sucedió mientras escribía la columna anterior, cuando puse mi brazo izquierdo frente a los ojos para ver cómo los pelos de mi brazo se levantaban para volver a caer después mientras un frío intenso llenaba la habitación y yo supe que no estaba sólo entre aquellas paredes.

Yo soy el hombre de negro que aparece sentado en tu cama. No tengas miedo.

La página que abrí a partir del extraño e incomprensible mensaje me proponía Conversación. Nada necesitaba más yo en ese momento. A pesar de todo, cuando en el campo de búsqueda escribí "contacto", no me sorprendió encontrar la siguiente frase:

Determinación

... tú deberás permitirme que sea yo el que mantenga el contacto en los pocos momentos en que me sienta lo suficientemente fuerte para ...

Supe de nuevo que estaba solo, pero esta vez un poco menos.

Al abrir esa página esta vez he reparado en el texto gris de la cabecera:

Remember now
remember how
it started

I can't remember
yesterday

All I remember is
doing what they
told me

Desconozco si la curiosa ordenación de las frases tiene algún sentido, pero eso es lo que hago: recordar ahora, recordar cómo empezó. Para no olvidarlo nunca.

La columna izquierda describe mi vida. Hoy, siempre y últimas impresiones. El cuerpo central era el mensaje para mí.

Me pregunto quién estará detrás de todo esto, pero de algún modo tengo la certeza de que lo sabré.

(a) Speak to me, (b) Breathe in the air

Sólo he podido hacer (b), porque no se me ha ocurrido buscar a nadie con quien hablar. He respirado, he respirado hondo intentando calmarme.

Mientras repaso el texto tras haberlo completado, se me ocurre escribir "Good" en Google y pinchar sobre el botón "I'm feeling lucky". Llego a un página del Tíbet que ahora mismo no significa nada para mí. Como siempre, busco una segunda cosa y ruedo la página hacia abajo. Un anuncio en rojo me dice:

Publicy EXPOSE YOURSELF

Exactamente eso es lo que estoy haciendo.

De vuelta a hace una horas. Acababa de salir del trabajo y trataba de calmarme.

He seguido caminando en dirección a todas partes. Durante todo el fin de semana la música de James me ha resultado especialmente significativa sin saber explicarlo. Me llamaba la atención que la portada del disco que me había resultado tan especial, Pleased to meet you, fuera precisamente la foto de una persona, como si de un espejo se tratara. Me pregunto si yo soy esa persona, o si lo fui, o si lo seré.

Por eso me he sobresaltado cuando la canción se ha interrumpido (pasa con mi colección de mp3 desde hace más de un año) y han empezado a sonar los acordes de Alaskan Pipeline, de James. No he podido comprender toda la letra, pero la voy a buscar ahora y a pegarla y estoy seguro de que será la banda sonora de ese momento, de mis sentimientos en ese punto del camino.

Alaskan Pipeline

You might as well surrender now
Youll never hold that stance
With all my words
I cant find one
To make you understand
Its not too late
Take up the cup
Put down your weapons and choose
But you say, lifes so unfair
All you say is lifes so unfair.
Oh you can ill afford to hold to these views
Oh you need someone to blame
But its you, yes its you
Its your truth

Someone made you
I dont know if youre sick
I comfort. you runaway
My sympathy. you twist it.
Youre reflex. gets in the way.
You mother me. I son you.
You act up. I cant get through.
These footsteps so ancient.
In your eyes Im your infant.
Your ancient. full circle.
In my eyes youre my infant.
Dead ball in our court
Weve got a deadfall in our court

You just say, lifes so unfair.
You just say, lifes so unfair.
You need something to blame
But its you, yes its you
Its your truth

Ciertamente refleja cómo me he sentido otras muchas veces antes, cuando me daba cuenta de que iba en dirección contraria y tenía unas ganas terribles de dar la vuelta y mandarme a tomar por culo. De conformarme con lo que otros querían para mí.

Esta vez no.

En ese momento he sacado de nuevo el móvil del bolsillo y, sin dejar de caminar, me he hecho una foto:

Yo y el Universo

Quería saber qué cara tengo, quería poder mirarme a los ojos. He intentado soneír, pero esta vez estaba triste, genuínamente triste, una pena que pesa en la barriga y tira de los extremos de la boca hacia abajo haciendo que, por mucho que lo intentes, un atisbo de sonrisa es todo lo que vas a lograr. Y ahí estoy, como me siento. Así soy yo en este punto del camino: triste y cansado pero decidido, con un fuego en los ojos que no he tenido nunca.

Vivo.

Como me he dado cuenta otras muchas veces antes, lo importante no es lo que sucede, sino en qué momento sucede. Es la conexión sensación con realidad la que lo explica todo, cuando te das cuenta de que, como escuché decir a Alan Watts, "si has comprendido que el interior no se puede explicar sin el exterior y viceversa, entonces no necesitas entender nada más".

Si viera a alguien haciendo fotos de un iPod con un móvil, yo también pensaría que está loco. Como decía Kerouack, loco por la vida.

Me doy cuenta de que conocí a Kerouac a partir de un comentario de uno de mis lectores. Yo también soy parte de ellos.

El principio de Alaskan Pipeline me había hecho dudar, reconsiderar mi responsabilidad, aceptar la pastilla azul, pero he seguido caminando sin aflojar el paso. En ese momento ha sonado "Don't worry be happy", y he sabido lo que tenía que hacer.

En la pantalla ha aparecido como Track 4. Nunca le puse el nombre.

Don't worry be happy

La siguiente canción ha sido Boots of spanish leather, de Bob Dylan. Siempre tuvo un genio que no supe explicar hasta hoy. He sacado el móvil de nuevo pero no ha salido muy bien. No quería dejar de caminar por temor a perder lo que otros han denominado, muy acertadamente, "el flujo".

Boots of spanish leather

Después ha sonado Shopping, de Barenaked Ladies. Nunca supe por qué había conservado ese disco. Muchas veces me he preguntado si realmente me gustaba. Esta vez he escuchado la letra de otra manera, como si se cantara para mí:

Well you know that it's going to be alright
I think it's gonna be alright
Everything will always be alright
When we go shopping

Compra. Compra y te sentirás de puta madre. Compra vendiendo tu alma.

Shopping

Después han sonado muchas otras canciones, y todas han significado muchísimo para mí. Como le dije en inglés al vendedor de loterías el lunes mientras me alejaba andando a toda prisa sin saber por qué:

Siempre he oído mucha música. Ahora tengo que empezar a escucharla.

Mi atención cae en este momento sobre el libro Cartas para Claudia, de Jorge Bucay, que he dejado hace horas sobre la mesa para no olvidar. Ese libro lo compró Claudia hace un mes en una librería de Ratisbona. Sé que es el psicólogo que necesito. Y sé que, como él dice en el libro, soy el paciente que necesita.

Y asi he llegado a casa, dejando atrás y a la vez trayendo muchísimas cosas. Trayendo una vida a cuestas para vomitarla sobre una página en blanco y exponerla ante todos, ante mí, como expresión absoluta de mis ganas de vivir. Porque si hoy no escribo todo esto, sé que volveré a caer y esta vez no me podré levantar. Estoy demasiado cansado. Si nadie ve esto, mi vida no tendrá sentido. La última gota del último mar del último océano se irá por el retrete y el Universo dejará de existir.

Atrás quedan el enano verde:

Enano verde

y el momento en el que salí a la calle, me vi solo y supe que tenía que abrir los ojos. Volví corriendo al interior de una casa en la que todos dormían y me hice esta foto:

Abre los ojos

Una cara iluminada por una luz de la vida que no se sabe de dónde viene. Una cara feliz, sencillamente dichosa de ser. Una cara muy diferente a esta:

Yo y el Universo




He terminado. Esto es lo que he venido a hacer. He nacido para esto. He escrito mi liberación.

Ahora debería hacer lo que todo el mundo teme: salir a la calle y tirarme debajo de un autobús. Mi mundo se extinguiría y todos los demás seguirían explotando, separándonos más a unos de otros hasta el infinito, hasta volver a flotar en un vacío frío como lo hicimos una vez.

Las leyes de la física existen cuando pensamos en ellas. La entropía del universo no siempre aumenta. Lo hace porque así lo creemos. Este es el punto de inflexión, este es el momento en el que la entropía deja de aumentar.

Me siento calmado. Presente. He llorado todas mis penas. Siento que ya no soy responsable por nada ni por nadie más.

Ahora me pondré las calzas, las zapatillas de deporte y saldré a la calle.

Iré al río y correré. Correré hasta que mis músculos ardan y mis venas bombeen ácido de batería. Y luego...

...seguiré corriendo.

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La banda sonora de este momento

Al terminar de subir esta columna he comprobado el correo y tenía este email de un lector:

---

estoy trabajando en la letra y la mezcla/producción de un tema donde
vomito estos mismos sentimientos de sobrevivir, luchar, romper, vivir!!
joder! vivir!! y ser feliz!!!

no está ni terminado pero espero que te guste, que te llegue y que te
apoye... deberás darle fuerte al volumen!!

http://www.100elephants.com/mp3s/08.04.09%20IMHO%20v0.7.mp3

PD. hay desafinaciones, cosas mal grabadas, etc. no esta terminado... pero
he tenido el impulso irrefrenable de mostrártelo.

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Esa es la banda sonora de este momento. No pierdas la sensación.

Y ahora

Ahora sólo queda el silencio más absoluto.

Pavlina

No lo había visto hasta ahora, pero es un buen artículo para un día como hoy:

http://www.stevepavlina.com/blog/2008/04/the-anatomy-of-personal-change/

Estais fatal

Estoy leyendo algunos de los comentarios y no doy crédito. Me dan ganas de insultaros a algunos, pero me voy a contener. Leo que hay una chica/o que está muy cansado/a por un día duro en el trabajo y que casi le da por insultar a Gonzo por escribir lo que ha escrito. Pos perdona chato, pero nadie te obliga a leer. Que no te gusta lo que lees, pos te pillas el hola o el qué me dices y seguro que te entretienes.

Ahora resulta que el blog es para menteneros a vosotros entretenidos. ¿pues acaso le dais pasta para que se gane la vida con esto?

Y lo que me hace más gracia todavía es como algunos afirman a la ligera que lo que esté sintiendo es síntoma claro e inequívoco de sufrir esquizofrenia. Total, como hay antecedentes familiares. Pero cuanto ignorante hay en el mundo, Dios. No me extraña que muchos decidan acabar con esta vida, porque lidiar con semejantes tonterías día tras día, quema un huevo. Quema o bien llega un punto en que te la suda olímpicamente lo que piense la gente. Cada uno que aguante su vela. Y con todo esto no pretendo ofender o insultar a nadie, pero coño, un poquito de por favor. Que muchos seais felices con la vida que lleveis, no significa que el resto de los mortales busque otras cosas. Además, es curioso porque en ningún momento al leer este post he pensado...joder, está fatal, mejor que vaya a un especialista. Más bien he pillado que la realidad le ha pegado un bofetón en la cara, que ha dolido pero a la vez da una satisfacción brutal. Tanta que te desborda y quieres gritarlo al mundo. Has perdido mucho tiempo y quieres compartirlo. Para encontrarte con que al mundo le importa una mierda tu experiencia, porque viven sus vidas de mierda pensando que son lo más de lo más (total tienen hipoteca y un coche súper molón con el que ir al súper y al cine). Vivimos en una sociedad enferma en la que se nos obliga a estar adormecidos. En cualquier caso tengo mi teoría también. En realidad no es mía. Elogio a la estupidez. Y la Selección Natural. Por cierto, el ser humano tiene cerebro para pensar. Por algo no corremos una mierda, y básicamente somos unos debiluchos comparados con otros animals. Lo único que nos diferencia es el cerebro que es nuestra arma de supervivencia.

Una cosa es pensar para mejorar y otra es rayarse por estupideces.

deconstruye

Decia Bakunin: La pasión de la destrucción es eminentemente constructiva. Deconstruye tu vida, tu mismo, pero no te olvides de crear. Tienes poco tiempo.

¡¡¡¡¡LA SENSACIÓOOOOON!!!!!

Si esta mañana no sabía qué era lo que me impedía ser yo, ahora lo sé. Esa fuerza sobrenatural que me empuja hacia abajo no es otra que el yugo de todos aquellos que me juzgan. Sé que lo hacen, lo siento en sus miradas, en la manera en que me tratan y en que me hablan. Me miran a la cara y sus ojos me dicen: "dónde vas que te apartas del juego". Vendrán aquellos que te intenten hacer ver que tienes un berrinche, que se te pasará y que la realidad no es tan mala. No los juzgues que sólo intentan convencerse a sí mismos.

Esto lo escribí no hace mucho...Puede que tarde un tiempo y al final se te pase, y todo el mundo tan contento cuando "estés mejor" y les hagas reír otra vez... Pero mejor que ahora, MEJOR NO VAS A ESTAR!!! así que aférrate a lo que estás viviendo y sigue compartiéndolo, porque leyéndote me he jarrrtao de llorar y "la sensación" (bendita, divina, saber que estás vivo, que no puedes controlar nada y sin embargo tienes las riendas de tu vida), ha vuelto a mí.
Y sí, llevo un mes viviendo cómodamente, pero me has hecho darme cuenta de que levantarme cada mañana y no parar hasta encontrar "la sensación" es lo más bonito que me ha pasado nunca. Y mañana será lo primero en lo que piense nada más despertar.

Después de mi comentario en el post anterior...

Solo me queda decir adiós a este blog.

Hasta pronto,

cuando nos volvamos a encontrar, sea de la forma que sea y aunque no nos demos cuenta.

"Tu vida ha servido de algo" es lo más valioso que te puedo decir (creo).

A mí también me lo dicen...

...lo de que no piense tanto. Y creo que se equivocan. Si hay que elegir entre pensar y vivir anestesiado yo lo tengo muy claro aunque a veces joda.

No puedo decir que te entiendo, pero sí que tu texto me recuerda a algunos momentos que he vivido.

Estaré por aquí.

No es una cuestión cualitativa

La opción no es pensar o no pensar (a pesar de que suela hacer bromas al respecto de que yo no pienso), es cuánto. Y lo digo a sabiendas de que, a veces, a mí también me da por pensar demasiado las cosas.

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Ta otro post...
Marcos (cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad)

vida

Yo tambien quiero llorar. Ayudame.

:o

Tengo cierta sensación de dèjá vu, me da la sensación de que este momento ya lo conozco, y se lo he visto a alguien, y no a mí... Noto ciertas coincidencias...

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http://pierdelacabeza.com/ojos
http://flickr.com/photos/andor

:o

Y además veo que hemos pasado a la versión 2.0

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http://pierdelacabeza.com/ojos
http://flickr.com/photos/andor

Mmmm...

Creo que estás viviendo lo que yo llamo "lucidez cenital": esos momentos sientes que lo comprendes todo, notas que eres parte del mundo. No, no eres parte: eres el mundo (pero sin usar drogas, ¿eh? :P).
He conocido gente de otras culturas donde no es tan raro estar en ese estado. En la nuestra, con tanta hipoteca, tanto iPod, y tanto Pink Floid incluso, es jodidamente más dificil. Casi imposible. Narcóticos disfrazados de necesiddes desvían nuestra atención. Hay demasiado humo para encontrar la luz.

Si repasamos la historia, la persona que ha conseguido llegar a ese estado y lo ha mantenido, solo ha terminado de dos maneras, dependiendo de si tenía la pretensión de que sus congéneres se subieran también al carro de la clarividencia: si tenía dicha pretensión, acababan muertos. Si no, eran tomados por locos o desterrados.

Por lo que veo en algunos de mis conlectores, tú vas a terminar de la segunda manera. :P

Venga, cuenta más...

Sublime :)

Pocas veces me ha pasado lo que a ti, y jamás con esa intensidad. Hay veces que se ve todo más clarito, pero luego se olvida...una pena :(

En estos momentos tengo una mezcla de envidia (mentira, jamás es sana) y alegría por ti, felicidades jeje :)

Hace ya una temporada dejé algo (un hobby, y con ello más cosas añadidas) que me estaba absorbiendo bastante, justo en el momento en que más dudas tenía de qué hacer...pasó una mujer con una camiseta con un mensaje escrito en mayúsculas y en grande. Tardé en olvidar lo que ponía menos de media hora, pero me quedé con la idea, era algo así como "adelante" o "atrévete"...y le hice caso.

No es comparable pero...son esos pequeños momentos, cuando piensas en cualquier cosa y algo relacionado se cruza de forma causal (que no casual) y hay que estar en la "onda" para verlos :P

Un Saludo

Nothing is True,
Everything is Permitted.

Realmente no te pasa nada

Realmente no te pasa nada fuera de lo normal, Gonzo.

Es muy duro el tomar las riendas de tu vida y quitarse el sentimiento de culpa. Sólo tu puedes vivir tu vida, a los demás, que les den.

¿Has escrito tu

¿Has escrito tu liberación? pero qué conclusión has sacado?
Dices que necesitas que te leamos, pero para qué? Acaso es inteligible algo de lo que dices?, cientos de frases sin sentido o no al menos en conjunto.

No escribes para nosotros sino para ti. Somos meros objetos necesarios en este rollo extraño que tienes ahora. Nos necesitas exclusivamente para q te leamos. No escribes para nosotros, nosotros leemos para ti.

Estoy muy cansada hoy, he tenido un día duro y francamente, me parece

He estado a punto de insultarte, eso es lo que me has provocado, aunq no creo q te importe.

Lo único q me gusta de este post es la música.

Por fin tiene sentido el

Por fin tiene sentido el título del blog, todo aquello era para ésto...
Ahora no puedo dejar de recordar la pintada que veo a diario en la calle: "Salte de ti".
No puedo entenderte, pero da igual: te siento.
____________________________________________
Todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.

Gonzo, no lo hagas

En serio. Duerme, ¡duerme! Duerme el tiempo suficiente para borrar tus ojeras, y despiértate, pero esta vez de verdad. No estás rozando con los dedos un nuevo paradigma de vida. Estás fuera de ti.

Escúchame. Yo también tuve problemas en la Uni. Yo también necesité ayuda, aunque no tomé anxiolíticos porque alguien muy cercano a mí se negó rotundamente. Me costó mucho tiempo y muchas lágrimas recorrer de vuelta la espiral sin rumbo en la que me había metido, pero acabé dándole la vuelta a la tortilla (o casi).

Hay sentimientos y sensaciones que sólo puede reconocer alguien que las ha vivido, y es así, como alguien que ha estado "allí" y ha vuelto, que te digo que estás fuera de ti. Quédate en casa y duerme, deja pasar el tiempo, que siempre acaba poniendo las cosas de vuelta en su sitio.

Ánimo. Un abrazo sentido, y mucha, mucha suerte.

P.D. Y si te hace falta un tranquilizante para conciliar el sueño, tómatelo (pero sólo uno).

Quillo: 1. El Dark side of

Quillo:

1. El Dark side of the moon tumba a cualquiera. Hay que tener cuidao cuando se escucha.

2. Que te follen. ¿No tienes sentido si nadie te lee? A mi no me lee nadie. Y sigo siendo.

3. Que te follen. O como decía cierto lobo

"La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber." ¿No es ésto espiritual? ¡No quieren nadar , naturamente! Han nacido para la tierra, no para el agua. Y, naturalmente, no quieren pensar; como que han sido creados para la vida, ¡no para pensar! Claro, y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ese podrá acaso llegar muy lejos en esto; pero ese precisamente ha confundido la tierra con el agua, y un día u otro se ahogará."

En fin, que te follen. Y animo, claro. Que aunque la vida sea una puta, es la puta más bonita del burdel.

Te he reconocido por el

Te he reconocido por el quillo ;)

Sinceramente, me has dado un

Sinceramente, me has dado un poco de miedo con este post. Miedo por tí, claro. Y no por lo del autobus, sino porque pareces estar en medio de una peligrosa montaña rusa emocional. Y creo que deberías hablar con alguien al respecto (y no, postear no cuenta). Y ya sé que este comentario sólo hará que sonrías un poco y pienses... yo qué sé, que no soy capaz de seguirte en tu viaje, o que estoy dormido, o lo que sea, pero creo que deberías hacerme caso.

Y sobre todo, no tomes medidas drásticas ahora. Trabajo, novia, etc. Espera un poco. A ver qué pasa.

Hale, saludines...

elzorrocloco.blogspot.com
Patadas en la boca.

¿por que?

¿Por que necesita hablar con nadie? a nivel profesional supongo que insinuas...

Está descubriendo su vida, su perra vida, por supuesto que es una montaña rusa emocional. Es vivir.

Si se da la ostia después, se levantará.

Hay dos formas de vivir: la gris y la de colores. Aguanta mientras puedas en la segunda que la sociedad ya intentará que te metas en la primera.

ya que citas a Herman Hesse...

"Tampoco con el suicidio, pobre lobo estepario, se te
saca de apuro realmente; tienes que recorrer el camino más largo, más penoso y más
difícil de la humana encarnación; habrás de multiplicar todavía con frecuencia tu
duplicidad; tendrás que complicar aún más tu complicación. En lugar de estrechar tu
mundo, de simplificar tu alma, tendrás que acoger cada vez más mundo, tendrás que
acoger a la postre al mundo entero en tu alma dolorosamente ensanchada, para llegar
acaso algún día al fin, al descanso. Por este camino marcharon Buda y todos los grandes
hombres, unos a sabiendas, otros inconscientemente, mientras la aventura les salía
bien. Nacimiento significa desunión del todo, significa limitación, apartamiento de Dios,
penosa reencarnación. Vuelta al todo, anulación de la dolorosa individualidad, llegar a
ser Dios quiere decir: haber ensanchado tanto el alma que pueda volver a comprender
nuevamente al todo."

No eres el primero en llegar ahí.

Javier, me permito llamarte

Javier, me permito llamarte por tu nombre después de tantos años leyendo tus historias.

Te considero un amigo aunque nunca nos hemos visto, y como tal me preocupa bastante la dirección que está tomando este blog y por extensión tu vida.

Espero que no hagas ninguna estupidez de la que te tengas que arrepentir.

Siempre he pensado que

Siempre he pensado que había cierta sincronía entre las cosas que te ocurrían y las que me pasaban a mi. Supongo que le habrá pasado a muchos. O tal vez no. Quizá ni siquiera importe.

Durante las últimas semanas he leído tus post pre-liberación. Lo he hecho mordiéndome los puños, porque me entraban ganas de gritarte: DES-PIER-TAAAAAA!!!

Pero me callaba, porque recordaba lo que me costó a mi. Lo que me costó aquel primer día del resto de mi vida. Aquello me llevó hasta Chicago. Allí alguien puso en mis manos a Palahniuk.

Ya te imaginarás el resto:

It's only after you've lost everything, that you're free to do anything.

...

Me atrevo a recomendarte Le Cimetière Marin de Paul Valéry. Me ayudó a vencer las ganas de dormir.

...

Leí tu 'Estoy despierto' con un Johnnie en la mano. Brindando por ti.

Ahora acabo de servirme otra copa.

No sabes lo mucho que me alegro.

Full Metal Jacket

Tu post ha sido, para mi, como una larga y clara explicación a la frase que, casi cada día, pienso en algún momento. Es de La Chaqueta Metálica: "Se que esta vida es una puta mierda, pero estoy vivo, y no tengo miedo"

Aunque claro, igual que cuando la música parece resultar la banda sonora del momento de tu vida, tal vez a mi tu post me haya parecido que decía un poco lo que yo quería leer en ese momento. Es decir, tal vez tu intención no tenga nada que ver con lo que yo he entendido, pero aun así, gracias por escribirlo.

Suerte y al toro.

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La palabra es el camino hacia otras personas. Vive en silencio y vivirás solo K-OSO

Bienvenido sea el cambio

Descarrila. Si tu lado prudente es lo bastante ingeniero tendrás modos de fallo seguros, y no venderás la casa ni te meterás en una secta o en alguna droga ni debajo de las ruedas de ningún vehículo. Todos ellos casos reales, claro: terrible un "fumo tanto para dejar de pensar" que conozco.

El alimento cerebral lo conoces: aparte de dosis a discreción de wikipedia y algunos blogs (je), yo te sugeriría a título personal las variaciones Goldberg (las preferidas de Hannibal Lecter!), Lateralus de Tool, Steppenwolf-libro, quizás Dune, y un poquito de Nietzsche para terminar de arruinarte tus rutinas mentales; todos tópicos, todos clásicos, y sin embargo todos válidos. Y luego Lateralus en el orden Holy Gift: 6, 7, 5, 8, 4, 9, 13, 1, 12, 2, 11, 3, 10 . 8->4 me hizo vibrar en su día xD. Pero para gustos... ya se sabe.

Verás conexiones en todo, lamentablemente. No siempre las hay (pista: en esas dos selecciones musicales *sí* están, y adrede), y si no tienes cuidado cuando vuelvas al ciclo de bajada te autoengañarás buscándolas cuando dejes de verlas por las buenas. Mientras uno mantenga la perspectiva abajo, en el standby, *espero* que se pueda aguantar malviviendo una temporada *finita* y *bien definida* (además, los días pasan tan lentos aquí... pero las semanas se van volando!).

Ah, son la poya todas esas sensaciones, pero me quedaría antes con la lógica calmada y fría, por desacoplada de la montaña rusa. No la lógica de "por qué vas al curro todas las mañanas si te da por el saco", más fácil de desarticular o argumentar desde ambos lados del espejo. No obstante por mi parte echo de menos todas esas horas de pensar; poderosa la imaginación cuando se desboca(ba)... Y solo se está a un RSS de saltar de nuevo.

PD: Es curioso ponerte cara y dejar de verte, implícitamente, como un peluche azul XD.
PPD: Je, coincidencias idiotas: que piense ahora en "desde cuando te leo", y me venga a la mente el mítico Delorean con el que tanto me he reído, y que precisamente esté leyéndote en lugar de trabajar en mi propio HDlorean, aún por subyugar...

La verdad es que ...

La verdad es que no se muy bien que decir. Mientras he ido leyendo he pensado miles de frases perfectas, miles de ideas embriagadoras que me gustaría transmitir. Abre empezado el comentario ya tres veces. Y sigo bien sin saber como hacerlo. Lo único que creo que merece la pena decir ahora mismo, es que me siento orgulloso de ti. Es algo a todas luces estúpido, y más dicho por un lector reciente sin ninguna clase de relevancia personal ni literaria ni nada. Soy un total desconocido, y probablemente yo y mi comentario te importamos un carajo. Aun asi, me siento orgulloso de ti.

Ahora mismo, me gustaria contarme un millon de cosas sobre mi y hacerte un millon de preguntas a ti. Pero eso esta de más. No se qué evento, o serie de eventos, te abrán conducido a esto. Que desgracias o que alegrias han sido el desencadenante de semejante acto. No he podido evitar leer los comentarios para empaparme de la opinion de la gente. Locura o acto de valentía. La verdad es que da igual. Es complicarse demasiado el hecho de buscarle justificación y sentido a algo que opr definición no lo tiene. Yo siempre he creido que la sensación de "algo" depende de lo primero que se te venga a la cabeza. Y para mi ha sido como el alivio de ser libre para decirle a todos tus conocidos lo que de verdad piensas, la libertad de ser tu mismo.

Por eso, por semejante acto liberador y a la vez comprometedor (con uno mismo), me siento obligado a decirte que me siento orgulloso de ti. Yo me siento en parte identificado contigo y con tus vivencias, y me siento aliviado al saber todo esto. Algún dia todos seremos capaces de ver el verdadero sentido de las cosas. Algun dia yo tambien seré libre. La verdad es que me siento orgulloso y feliz por ti.

Javier

Javier, yo siempre he sido amante de la teoría de la conspiración como forma de explicar las cosas. Supongo que por miedo a la realidad. ¿Qué estás probando?
No lo entiendo, de todo lo escrito nada tiene sentido ¿Nos estás probando?
Una vez tuve un blog, no con tantos lectores como tú pero sí tan fieles como los tuyos. Empecé a jugar con ellos. A escribir cosas parecidas y esperar sus reacciones. ¿Qué es esto, Javier? ¿A qué jugamos?

No tiene sentido ni cohesión. Podría ser escritura automática, ya sabes, la verdad de las cosas.
Pero esto no es la verdad de las cosas, Javier.
La verdad de las cosas aunque formada de retazos y fogonazos no está tan bien hilvanada ni tan bien tratada como esto. Esto es algo más que la verdad de las cosas. Faltan rotos y descosidos. Esto no es la verdad de las cosas, es algo más. En realidad algo menos, es la imitación de la verdad. Y tú ya entiendes a lo que me refiero.
Lo has conseguido, has conseguido un estilo bastante limpio, natural, fácil de leer. Pero... gran error, gran cagada: rechinan las figuras literarias. La verdad de las cosas cuando se escribe no es tan limpia. ¿Has tratado, editado la verdad, Javier? La verdad no tiene figuras estilísticas. ¿Has creado la verdad de las cosas?
La respuesta no es sí, Javier, lo siento. Quien no crea en la verdad de las cosas que nos has dejado la invalida y la convierte en lo que es: una abominación.
Esto es el cuento del texto que tu encuentras por casualidad y que tú traduces para nosotros. Pero todo es tuyo, has imitado como se escribe la verdad y has creado una abominación.

No te preocupes, ¿sabes qué? Yo no creo tu verdad y así la convierto en una abominación que es lo que es. Porque si la verdad de las cosas no es tan limpia como este supuesto batiburrillo es porque la verdad no se escribe. Las abominaciones sí.

Sólo me queda decir, ¡Bravo!

Como guión para una película no está mal!

Como guión o base para una película no está mal... cuadra con todas las películas en las que aparece un protagonista superdotado/inteligentísimo al que se le va la chaveta... Es como "Una Mente Maravillosa" con unos toques de autocompasión.

Si es un ejercicio literario es bastante convincente: me ha recordado mucho a un amigo de la adolescencia; Johny, un tipo extremadamente inteligente, extremadamente empático y con un punto de punk! No Future! Le sobrepasaban las injusticias y la falsedad del mundo. El día a día de una vida que rechazaba le provocaba los síntomas que tú has descrito. Una noche dijo Adiós (como muchas otras) y se tiró al tren de la vida. Para muchos fue sólo otro retraso de Cercanías.

A él le bastaron veinte años y no treinta. Ahora me acuerdo de él en los conciertos.

Si no es un ejercicio literario... cuidado.

PD: si realmente te sientes iluminado... prueba con el Budismo. En occidente medicamos a los iluminados, en oriente los admiran.

Soy el único..

que piensa que este post, como el resto últimamente, es una gilipollez sin sentido?

Con los grandes momentos que he pasado en este blog me da mucha pena decir esto... pero... eso es lo que yo siento.

Saludos

-

No. No eres el único.

Gonzo, echa el freno. Dicho

Gonzo, echa el freno.

Dicho sea con toda mi simpatía hacia ti, y hasta con cariño tras tanto tiempo leyéndote: Si te encuentras con un mensaje de "Siga jugando" o "vuelva a probar suerte" en un boleto de lotería, y lo interpretas seriamente como que el universo te está mandando un mensaje a ti, sólo a ti, creo sinceramente que tienes un problema. Se te está yendo la pinza o te está asomando una esquizofrenia quizá latente (que si dices que tienes antecedentes familiares, esto último no es nada improbable).

Ten en cuenta que si escribes por aquí que te vas a tirar de un puente, no faltarán 20 lectores que te digan que adelante, que qué grande eres, que tú si que sabes, que ojalá ellos tuvieran ese valor... Tienes muchos lectores y entre ellos hay gente "pa tó"; encontrarás a quien afirme que haces lo correcto, así estés defendiendo la teoría más peregrina que se te ocurra.

Espero que tengas la suficiente sensatez como para discernir a quién escuchar y sosegarte un poco. Te aconsejo que hables mucho con tu familia y con la gente con que convives, y que les escuches a ellos antes que a nadie. Ellos te alertarán si realmente hay motivo de alarma.

"Desde fuera" sólo te puedo decir que tanta iluminación tiene una pinta un poco preocupante.

Un abrazo, y cuídate

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www.davidllada.com

Me encanta...

...la última frase:

"Y luego...
...seguiré corriendo."

Que llegues lejos. O donde quieras llegar.

Nos leemos.

La vida es maravillosa. Lo

La vida es maravillosa. Lo fascinante es que cada vez que te caes, te puedes volver a levantar e intentarlo de nuevo de otra forma, o de la misma, o hacer cualquier otra cosa. Porque somos lo que queremos ser. No por muy manida deja de ser cierta la frase.

Te leo y me alegro por ti. Me alegro porque sientes. Porque sufres y porque te alegras. Porque sabes discernir lo que vale y lo que no, lo que quieres para ti y lo que rechazas. Porque tú lo eliges.

Sigue así, echalo fuera. Esa sonrisa bien lo vale.

Un abrazo

Yovi

Are u' from the past?

Manual del guerrero de la Luz - Paulo Coelho

Leélo, a mi me ayudó a comprender muchas cosas.
No hay más que decir.
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No hay arma más mortífera que una palabra dicha por un corazón noble y un par de huevos para respaldarla.

estados alterados de conciencia

Sinceramente, no creo que nadie que no haya experimentado con estados alterados de conciencia pueda entender esos sentimientos. Y no digo sólo tomar alucinógenos. Hay más maneras, no tan fáciles y directas.

Si nunca has derribado el filtro que tienes en el cerebro que te impide ver más allá, creeras que Gonzo está loco. Normal.

"Si nunca has derribado el

"Si nunca has derribado el filtro que tienes en el cerebro que te impide ver más allá, creeras que Gonzo está loco. Normal."

Sublime

Coincido mucho mas con la opinion de que Gonzo no ha enloquecido. Simplemente comienza a ver las cosas de otra manera, comienza a ver la estructura arcaica y oxidada que la sociedad nos impone... lo ha dicho el : "Llevan toda la vida tocándonos los cojones. Diciéndonos lo que tenemos que comprar, cómo tenemos que vivir, la ropa que nos tenemos que poner, la gente a la que tenemos que aplastar...". Y lo que ha visto no le ha gustado. Esta rebelandose contra el estereotipo marcado... los que le llamais loco estais equivocados, seguis pensando de la forma en que la sociedad quiere que penseis...

"Deslizate..."

El reino de los kopos - www.kopenia.org

pfff

Coincido mucho mas con la opinion de que Gonzo no ha enloquecido. Simplemente comienza a ver las cosas de otra manera, comienza a ver la estructura arcaica y oxidada que la sociedad nos impone

eso pasa a los 15, no a los 30 V_V

Eso pasa cuando pasa

Yo me sumo a los que piensan que Gonzo está experimentando nuevas sensaciones desconocidas que le hacen ver la vida de otra forma. No creo que esté loco ni que corra ningún peligro.

¿no habéis leído el post de la fobia social? A lo mejor está experimentando con retraso ciertas sensaciones que debería haber experimentado ya, debido a esa fobia social que dificulta tanto las relaciones interpersonales.

No creo que vaya con retraso, al menos en mi caso lo entiendo perfectamente. A lo mejor porque yo tambien fui retrasado.

Asi es, cuando tiene que pasar, o no :D

Si pasara a una edad concreta no sería tan extraordinario :)

sigue Gonzo, con cuidado, sin prisa, disfrutando, pero sigue. Yo creo que lo hice, pero ya no lo recuerdo; lástima :)

Wulf

Alterados de qué?

Yo soy uno de aquellos a los que aún no se les ha ido la olla. Lo reconozco pese a que, al no haber alcanzado nunca estados más elevados de consciencia, se me pueda considerar un ser inferior, menos avanzado, submergido en la masa, etc

Llega un día en el que un individuo descubre que la vida es una escalera y durante años se limitado a decidir con qué pie pisaba el siguiente escalón. De repente lo entiende todo: el cielo es azul, la gente es tonta y las mujeres dicen NO cuando quieren decir SÍ. Felicidades, otro descubridor de la rueda.

- Todas las canciones que escuchas te dicen algo: cuando tenías 16 años y te dejó tu primera novia todas las canciones de Ella Baila Sola también te causaban la misma impresión.

- Que hablas con alguien y en realidad es como hablar contigo mismo: eso le pasa a mi jefe cuando me pregunta por plazos de entrega.

etc etc

No se trata de experimentar o no con estados de conciencia, o con drogas, o con lo que sea. Si se le ha ido se le ha ido, no me vengas ahora de elitista. Pareces un crítico de arte en una exposición de arte abstracto/contemporaneo... "Intenso vacío, emocionante no-color, interesantes matices no dibujados..." VENGA YA! xD

cuídate. ánimo. buena

cuídate. ánimo. buena suerte.
ya sé que suena vacío y tonto. te lo digo de corazón.
un saludo.

www.manualparatorpes.blogspot.com

Ufff

Jorge Bucay... esto va a ser más grave de lo que parecía...

Enhorabuena y suerte

Yo he sentido algo parecido varias veces....no le he prestado demasiada atención, pero hace unos meses siento que necesito cambiar. Creo que el detonante fue Dublín, noviembre, paseando por unos jardines del s.XIX. Ahora voy a volver a pasar allí el verano, no sé lo que me deparará, pero estoy dispuesta a hacerlo y voy a por ello.
Un libro, "Las nueve revelaciones" (pa terminarte de chinar)
Suerte!

En Dublin y ni avisas

Que cabron, te pasas por Dublin y ni me avisas, tsch, tsch, eso si que me parece grave ;-)

FDO. ER_MELENAS

HOSTIAS!

Esto es lo mas grave del asunto. En serio.

Me acorde de ti nada mas llegar y luego se me fue completamente el santo al cielo. Lo siento mucho. Si mi anfitrion no me quiere volver a ver, la proxima vez voy a tu casa.

Un saludo! :-)
Javi

Debo reconocer...

...que hacía tiempo que no esperaba con tantas ganas el siguiente post.

Venga, deja de trabajar, ver la tele, socializar por compromiso y demás actividades estériles que realiza la gente no revelada.

Cuéntame los avances de Tyler.

Corre

Según nos dices eso lo haces bien....
Si necesitas que te leamos o bajas al mundo de los mortales o no podremos seguirte.
Quizás este sea el fin a este blog, quizás ya hayas encontrado dentro del "caos" tu "sentido de la vida". Por que, de lo que ha sido tu blog a lo que es hay un mundo. Te propongo que cierres el blog si este va a ser tu nuevo enfoque y crees otro nuevo. No es que hayas evolucionado es que te has desdoblado
Mi historia con tu blog ha sido intensa: leerme todo, tus viñetas, páginas que recomendabas la visitaba, etc,... Dentro de la flexibilidad que tiene un blog era coherente y novedoso. Por eso lo vote para el premio como tu nos pedías. Pero, ahora, tus post son caóticos e inconexos. Te propongo que ya que vees la cosas claras mates a tu monstruo y empieces con uno nuevo.

Ten un hijo

... o dos

Concéntrate y llama al orden a tus emociones

Hola Javi, has sido mi compañero en momentos inverosímiles en mi ajetreada vida, durante muchos años... Este es mi primer comentario para ti, para que sepas que te leemos muchos que en silencio apuramos tus historias. A veces hasta las imprimo para disfrutarlas tranquilamente en el sofá oyendo música.

En este post hay faltas de ortografía, incongruencias y la fluidez que te caracteriza te ha abandonado. Lamento decirte que no importa que te leamos o no, lo importante es que tú lo hagas y te sirva para meditar de dónde vienes y hacia donde vas. El fluir de tus emociones ha ido empapando todos tus textos y desde el otro lado todo se ve más claro...

No sé si has dejado la medicación ni tampoco voy a entrar a juzgar si lo que antaño sentías era más auténtico que lo de hoy... pero algunos que hemos alterado nuestra conciencia nos damos cuenta de que la tienes efectivamente alterada. Tienes que dormir, tienes que hacer mucho el amor, comer adecuadamente y dejar de escribir por un tiempo... con lo guapo que eres, es una pena ver tu carita demacrada.

Mira, a mi no me mola dar consejos, pero esta vez tenía que saltarme mis propias normas y permíteme por favor que te aconseje una de las pocas cosas que he me han ayudado a lo largo de mi vidita...Tienes que volver a aprender a concentrarte, focalizar tus energías en todas las cosas, maximiza tus minutos, si estás cortando pan, escucha como cruje.

Haz el ejercicio de leer tus antiguas entradas, con tu sentido del humor te encontrarás a ti mismo, con tu opinión firme y tus juicios tajantes pero clarividentes te puedes encontrar con el que es tu mejor amigo, Gonzo. Los demás ya te conocemos, pero parece que tú mismo te has perdido, no se vale tirar de pelis, música y sitios webs, sólo vale que te mimes, que te regodees en ti mismo por unos días.

He vivido traumas dolorosísimos en mi vida, en serio, en tus posts no veo ningún capítulo que se parezca a algunos infiernos de los que he escapado y mi único secreto es la concentración para no haberme vuelto loca del todo.

No sé niño, no sé si te servirá de algo, pero me has preocupado tanto que no quería dejar de decirte que te admiro y espero que me escribas de vez en cuando...más adelante te pegaré una bronca del carajo por el susto de hoy...lástima que no tenga tu mail particular para contarte algunas cosillas que te vendría bien saber de los que estamos al otro lado del monitor.

Te mando un montón de buenas energías concentradas en un beso enorme.

Mir

....http://www.elsentidodelav

....http://www.elsentidodelavida.net/feedback para cosas más "íntimas".

Algún día con más ganas escribiré algo para la ocasión.Hoy no es ese día (me conformo con saber que hay comentarios con los que estoy parcialmente de acuerdo).

Saludos.

Edito:
Dando una vuelta por wikiquote,y ya que en el artículo se parafrasea a dicho libro,me parece que esta frase viene que ni pintado:

"Stop trying to control everything and just let go."

no estoy de acuerdo

Quizás los posts de antes eran más cuidados en forma. Por eso tenían una mejor prosa y ortografía. Un post a la semana, da para retocar y retocar varias veces y pasar el corrector ortográfico.

Ahora es un animal, necesita contar 100.000 cosas y todsa a la vez!. ¿de verdad le recomiendas que se pause? no lo entiendes por lo que veo.

¿De verdad le pides que vuelva a ser el de antes, el del diario de nantes, te vale? No, ha superado una etapa, no volverá nunca a ser exactamente el de antes.

Es como pedirte a ti que vuelvas a tu infancia a divertirte saltando a la comba (no sé si lo hacías) todos los días. ¿cómo?.

La consciencia a un nivel mayor es una droga. Lo entiendes todo, todo tiene explicación. Por favor no le pidas que vuelva a ser el de antes.

Corre, corre y escribe

No todos pasamos por buenos momentos, y no todos pasamos por los malos momentos de la misma forma. En ocasiones hay personas como GonzoTBA, personas como yo, que cuando pasan una mala racha intentan aferrarse a esta vida por medio de su expresión.

No podeis imaginar lo que se le pasa por la cabeza a alguien en un estado así, pero si os puedo decir lo que pasa cuando vuelca su infierno en algo creativo.

Sólo mi círculo más íntimo de amigos conoce mis dibujos y poemas, en ellos nace un mundo oscuro, lleno de cosas incómodas e inenarrables. Barcos en una tempestad dentro de un mar oscuro como el carbón, un reloj de tiempo que marca el comienzo del universo mientras devora el anterior, valles de árboles y montañas de formas extrañas que invitan a la paz.

Corre, corre y escribe.

Poco más de un año...

Supongo que habrás caído en eso ya, pero hace poco más de un año fue el peor día de tu vida moderna y es increíble ver todo lo que nos ha pasado. Algunos dudan que seas tú, a mi a veces también me pasa.

Este post no es bueno, lo sabemos todos, pero es -sin duda- el más visceral y sincero que has escrito jamás. No coincido en las canciones ni en la palabras que usas para expresar tus sensaciones, pero te aseguro que he vivido eso que cuentas. No me hice fotos, ni eché correr, peroreconozco haber sentido esa lucidez y aún perdura la marca...

Repito que no me gusta tu post, pero me encanta la reacciones que ha creado. Mir (la que escucha el pan crujir), el de Chicago que brinda a tu salud y los que se escandalizan porque no les ofrezcas sus dosis de complacencia, hacen que todo esto tome mucho más sentido. Esas serían las reacciones en un mundo real.

Y no me enrollo más porque me aburren las respuestas largas y esta ya es una de ellas.

Sólo dos preguntas al aire: ¿qué queda hoy de el 07/04/2007? ¿Ya no parecen tan buenas aquellas lentes?

Y por ultimo, permíteme un consejo...Huye de Bucay, es un falso mesías, Pavline le da mil patadas ;)

Ahh y espero que no andes por aquí leyendo esto, tienes un vida nueva por vivir, no?

Extrañas coincidencias

Simplemente así ocurren las cosas… estaba estudiando en el computador y me aburrí de eso que “debemos hacer” y pense en calmar un poco mi inquietud.

Hay una sensación que me rodea desde hace algunos meses y cuando decidí hacer una pausa en el estudio o solo dejarlo de lado fue cuando abrí la pagina de google y escribí "sentido de la vida" en primer lugar apareció todo esto que escribiste, y cuando comencé a leer no pude dejar de hacerlo, luego pensé que eso era un escrito algo añejo que alguien hizo y luego olvido, por lo menos 2 meses de antigüedad, pero cuando vi la fecha en tu foto quede helada, no podía creer que alguien al otro lado del mundo pudiera escribir y describir con tanto acierto "eso" que me rodea en el mismo momento que lo estoy sintiendo, y de alguna forma me alegre, saber que si hay uno allá y otro acá deben haber muchos otros más.
Tengo un sentimiento reprimido, y me emocione mucho al leerte y saber que alguien puede ordenar sus palabras de una manera más precisa de lo que yo podría llegar a hacerlo y expresar algo que me identifica.

Me diste una gran compañía para esta noche, creo que me iré a dormir algo más tranquila.
Muchas gracias.

Yo tambien te entiendo...

... aunque tu manera de expresar las cosas quizás haya sido últimamente demasiado mística para mucha gente. Prefiero las explicaciones claras a las cosas que esas maneras tan "peliculeras" que te gastas últimamente.

Yo he tenido esos mismos pensamientos y simplemente he luchado siempre por intentar dejarlos de lado; pertenezco en parte al grupo de "fumo para no pensar", jeje. Mientras leía ayer tu post y todos los comentarios que habia hasta ese momento sentía una extraña presión en mi cabeza y escalofríos por todo mi cuerpo, era como volver a despertar ese trozo de mi que estaba adormecido a base de THC. Hoy he abierto mi correo y tenía un mail de mi novia (cinco minutos después de dejarla en el trabajo) en el que me decía más o menos que estaba cayendo, que me estaban atrapando, que se estaba perdiendo el Fran que vive la vida, el Fran que disfruta el presente. Todo eso después de haber llegado a mi trabajo y leer Pavline. Yo también soy ingeniero, yo también vivo en Alemania, yo también estaba hace un momento mirando a una pared gris... aunque yo todavía no conozco la explicación a Lost.

Sin embargo, a la vez no acabo de entender cuál es tu conclusión de todo esto que te ha pasado ni cuáles son en realidad tus planes porque si, tal y como escribes en el post anterior, te has dado cuenta de que toda esta sociedad es una mierda, no entiendo por qué lo primero que hiciste incluso antes de salir de tu oficina no fue tirar tu iPod a la basura! Por mucho que la música te acompañase en tu experiencia

Un saludo, espero saber de ti algún día

Sé tú

Gonzo, creo que ya has comprobado lo fácil que es dar consejos o dar órdenes. Que si tienes que cerrar el blog, que si esto, que si lo otro. Tú sé libre, haz tu vida y quien quiera que te siga. Así de simple. No estamos en el mundo para contentar a los demás.

Todo evoluciona, es una pena que mucha gente no quiera aceptarlo.

Ánimo, cúidate y un beso

recordais la pelicula de forrest Gump -escena parar de correr

El cambio de estilo de escribir de Gonzo demuestra una elevacion espiritual ininteligible para aquellos que no han experimentado algo similar.

Si la fisica puede llegar a ser incomprensible a primer vista,...porque la vida, sus sensaciones e interpretaciones deben ser explicadas de una manera senciall y comprendidas por todos?...

si si,todos sentimos, peros pocos logran descubrir las leyes internas de la naturaleza... y en realidad

ESE ES EL SENTIDO DE LA VIDA ... vivir para descubrir,descubrir y sentir,sentir para ser, ser FELIZ,... sentir satisfaccion, orgullo,miedo,placer,alegria,tristeza,pena,incomprension,apatia,simpatia y empatia...

Saber los frutos de la vida, que clase de maquina disponemos, que talento unico tiene nuestro organismo,...

Muchos abandonaran este blog,porque Gonzo ha decidido dejar de correr a una direccion (o sin direccion).y los seguidores se esta preguntando porque...

y el esta intentando explicarlo...que ya tiene cojones que "nos" deba una explicacion!

OLE TUS HUEVOS...resucita a Ceferino

saludos

No entiendo nada

Hola Gonzo. Te leo hace tiempo y estoy flipando con estos últimos artículos.
Estás enfermo? o se te ha muerto álguien?

¿Iluminación?

Esto me recuerda al mito de la caverna de Platón, e incluso a Matrix. Supongo que ahora entiendes la "Realidad", y veo muy respetable que la gente siga queriendo creer en su realidad, y que te tomen por loco por no formar parte de esta. No se, yo me alegro por ti, supongo. Te dejo con dos frases:
"Antes de la Iluminación, cortar leña y transportar agua. Después de la Iluminación, cortar leña y transportar agua". Proverbio Zen
"Cree a los que buscan la verdad. Duda de los que la encuentran". André Gide

No sé a donde vas, pero miraré atento

Soy otro de tantos que te lee en silencio desde Nantes, y sólo quiero decirte que no sé si este post es bueno o malo, porque a estas alturas esa clasificación me parece vacía. Lo que sí sé es que es de los que más perturban el alma.

Yo no he visto faltas de ortografía, seguramente porque el post es tan emocional y tan intenso, que no he reparado en ellas, si es que las hay, y me atrevo a pensar que he entendido lo que llevas escribiendo estos dias. Quizás porque soy de los que encantó "El club de la lucha".

Si necesitas escribir, yo ahora necesito leerte. Quiero saber a dónde vas y como te va por allí, si te parece bien contarlo. He visto comentarios de gente que ha decidido que hasta aquí hemos llegado, en mi justamente has provocado el efecto contrario.

ESDLV me gustaba antes y me gusta ahora. Desde siempre me ha enganchado la sensación de identificarme con tu manera de pensar al leerte, y ahora más que nunca quiero seguir esa evolución.

Para mí el blog ha crecido en interés con este giro.

Claro que lo mismo puedo decir de Eurovisión con Chikilicuatre, asi que tampoco te fies mucho...

Como una chota

Pues eso, ve a un especialista o a algún amigo que te dé un par de guantazos y te ponga la cabeza en su sitio.

Lo del autobús tiene un peligro que no veas, pero si la vas a armar, vete a alguna estación central con tráfico interesante y prueba con un ICE, para que al menos salgas en los periódicos xD

Mucho ánimo Javier

Después de 4 años me registro para enviarte un abrazo. Cuídate y déjate cuidar por que los que te quieren.

por fin se ha roto la crisálida...

Me alegro de verte al 100%.

Multiversos, Empatía, Bucay... me da miedo ver tantas coincidencias. Repites mi vida.

Una vez un conocido (ahora amigo, por entonces no) me preguntó que si alguna vez había estado enamorado, y le respondí que varias veces, y que era la experiencia más grande que se puede vivir a nivel humano. Todo el mundo debería de enamorarse una vez al mismo nivel que yo lo hice. El planeta sería un lugar mucho mejor. Sin duda.

¿a que si?

Por cierto, ¿no te sientes un poco como cuando Truman sale del estudio?... Ah, que gran película. La rebelión de Adán contra su creador, la lucha por uno mismo frente a la comodidad del paraiso.

Siempre la recomendaré.

Seguir corriendo

En momentos así solo nos queda seguir corriendo. Había escrito bastante más, pero creo que mejor lo dejo tal cual está y me voy a cenar.

"Las cosas más triviales se vuelven fundamentales
eliminando los moldes del azar.
Como se agita el viento sin alimento
escucha mi canto abierto de par en par."

P.D. Quien esté aquí solo para reírse tiene todo el resto de internet para buscar algo divertido. La vida no siempre es divertida.

Me estás poniendo la cabeza mala....

tunante. QUADROPHENIA (The Real Me, sobre todo) encajarían bien en tu lista. De hecho encajan porque es lo que estaba escuchando antes de leer tu post. La banda sonora perfecta. Y sí, esos hechos "sincrónico-mágicos" o simplemente bellos, ocurren continuamente pero no nos enteramos o los despreciamos. Nos creemos que lo sabemos todo o que no sabemos nada y entonces mientras vas conduciendo llueve, al salir de un túnel empieza a sonar "Love Reign Over Me" y cuando Daltrey ataca los primeros versos aparece un arco iris...

Aparte de eso, un abrazo y mucha suerte.
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La ruta de las cabezas de piedra

hay muchas cosas que hacer

No existe el destino, sólo la voluntad de los seres vivos

Tú puedes elegir

Uno más que te lee

Sigue, sigue corriendo, que aquí hay uno más que te lee, uno más que se queda pensando... ¿qué vendrá la próxima?.

Sin desanimar, sigue adelante, no te detengas.

Sólo cuídate.

En primer lugar, ni caso a las críticas sobre el blog. El blog es tuyo y lo haces como te da la gana. A quien no le guste que no lo lea y punto. A parte de esto, aplaudo cualquier actitud que te haga sentir bien. De lo que no estoy tan segura es de que te sientas bien. La mierda de mundo que nos rodea la mayoría de veces necesita gente en colores como tú para que le lave la cara de vez en cuando. No dejes que nada te estropee. Y sobre todo: intenta no hacer daño a la gente que te quiere. Cuídate, Javi.

aduladores!!!

Me parece bien, es lo normal que Gonzo diga lo que quiera en su blog, para eso es suyo y se lo folla cuando quiere. Que antes era divertido? lo sabemos todos. Que ahora esta en otra fase? También lo sabemos todos. Pero no son estos los que más me joden, los que me joden de verdad son los aduladores de mierda del palo: ostia, me siento igual que tu! ¡expresas lo que siento! ¡estas contando la historia de mi vida! Vale, de acuerdo, llegasteis aqui Dios sabrá como, os molo lo que este tio escribia, os creisteis sus amigos lo endiosasteis y ahora creeis vivir sus experiencias, anda y salir a vivr vuestrra vida, payasos!!!

Por favor, sigue

Yo ,al contrario que otros que han dejado su comentario aqui, sigo sin entender una mierda de lo que nos quieres comunicar pero estoy ansioso por seguir leyendote a ver si al final caigo de la burra.

Por cierto, y sin animo de ofender, no creo que ni la mitad de la mitad de peña que dice entenderte realmente lo haga. Tampoco creo que los que no te entendamos seamos unos mediocres mentales como tambien se desprende de algun comentario. Si tanta gente estuviera "liberada del sistema que se nos impone" como veo aqui, este mundo sería otro. Dejense de bobadas, please.

Ni siquiera creo con seguridad que Javier esté despierto realmente, puede ser un momento de euforia temporal.Probablemente. Aun así quiero más, que de todo se aprende.

Busca ayuda profesional

Hola Gonzo,

Llevo leyendo tus post desde hace un par de años, aunque nunca me he visto en la necesidad de hacer comentarios. Hoy voy a romper mi silencio, porque tu estado me preocupa.

Mi familia tiene muchos casos de transtornos mentales, y yo ya tengo asumido que es probable que un día me pase a mi también. Mi madre padecía esquizofrenia y se suicidó, dejando dos hijos huérfanos y un marido sumido en la depresión. Te aseguro que no tiene nada de romántico, y me entristece la gente que quiere ver el suicidio como un acto de valor o suma rebelión. El suicidio no es más que la conclusión última de muchas enfermedades mentales, tal como un infarto lo es de enfermedades cardiovasculares, o una parada cardiorrespiratoria pone fin a un cancer extendido. Es la conclusión lógica de una enfermedad mental no tratada adecuadamente.
Mi padre padece también desde hace muchos años transtorno bipolar, al igual que varios otros de mis familiares. Reconozco en tus últimos post muchos de los comportamientos que he observado en ellos: momentos de euforia seguidos de depresiones, hiperactividad, verborrea incontrolable, pensamientos disconexos, etc. Quien quiera ver en tus comentarios un mensaje de liberación vital debería buscar también ayuda profesional. En mi experiencia, esos estados de euforía son muy adictivos, tu mente piensa al doble de velocidad, crees ver conexiones y un significado oculto en sucesos fortuitos, etc. Es muy difícil convencer a alguien que está en tu estado de que todo es un desequilibrio bioquímico de tu cerebro, sobre todo porque la gente que padece este tipo de enfermedades suele ser bastante inteligente, y capaz de argumentar de un modo aparentemente lógico incluso en este estado. Por desgracia, el periodo de euforia suele venir seguido de una profunda depresión, en la que es frecuente que uno intente suicidarse.
En mi experiencia, varios días de sueño y un ajuste del tratamiento suelen devolver las cosas a su sitio. Es frecuente que esto pase también en primavera, por el cambio de tiempo, luz, etc. Yo he hablado con mi pareja sobre esto, y la posibilidad de que un dia se manifieste la enfermedad también en mi. Le he pedido que en caso de que ocurra, busque ayuda rápidamente, y me interne en una clínica contra mi voluntad si es necesario, hasta que pase la crisis y me recupere. Desafortunadamente, estas enfermedades son como jugar a la ruleta rusa con tu cerebro, y negar la realidad suele hacer mucho daño a las personas que te quieren.
Te pido que si todavía eres capaz de razonar busques ayuda profesional. Sino pido a tus amigos o familia si leen este post que te ayuden, antes de que sea demasiado tarde. No te está pasando nada extraordinario. No has tenido ninguna revelación. Tu vida no ha pegado un cambio radical, ni eres una persona nueva. En realidad, lo que te está pasando no es más que un nuevo episodio de una enfermedad bastante común, que por desgracia todavía sigue tomandose a la ligera en nuestra sociedad.
Bueno, espero que alguien haga algo por tí pronto, lamentaría ver de nuevo a alguien brillante y con mucho que aportar a este mundo caer víctima de esta terrible enfermedad.

Un abrazo.

Opinión

En mi humilde opinión, todos "acusamos" ciertos rasgos de alguna enfermedad mental. Es la persistencia de varias características lo que determina si se padece o si se tiene una crisis o si simplemente se tiene tendencia a.
La verdad es que no me había planteado que Gonzo "tuviese" una enfermedad en ese estado tan grave que lo pintas, sobre todo porque no vemos lo que le pasa en su dimensión real, solo lo que él nos quiere enseñar, y no me parece suficiente para emitir tal juicio.
En cualquier caso, los que le animamos, no estamos ensalzando "su locura". Solo le mostramos nuestro apoyo. Si realmente le pasa eso que describes, por supuesto que necesita ayuda de un profesional, aunque dudo de que así sea.
De todas formas, espero que él mismo nos cuente próximamente en qué queda todo esto...

Mmmmh

He de admitir que tambien se me ha pasado por la cabeza lo de la locura pero quiero dar el beneficio de la duda. No obstante, la mayoría de nosotros no conocemos a Javier in person, sólo por el blog y eso es una visión parcial. Veamos en qué queda todo esto, llevo toda la semana entrando cada media hora para ver si Gonzo ha posteado again. Y estoy que no giño duro al respecto, lo admito. Si de aqui a unas semanas no hay entrada nueva, empezaré a barajar seriamente la posibilidad de que se haya tirado por una ventana. Pero no creo que vaya a ocurrir (espero, ¡hostias si no!).

¿Sincronicidad?

¿Sincronicidad? Eso,simplemente,no existe.Todo lo que sucede es por alguna relación causa-efecto. El hecho de que no podamos determinar dicha relación nos induce a pensar que es acausal,pero no es así.En el ejemplo de la wikipedia sobre el término(http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_sincronicidad),y en el post ,comentas que de repente coincide la música que suena en tu ipod con lo que realmente estabas sintiendo.No coincide mágicamente,simplemente tu le das el significado a la canción que se corresponde con tu estado de ánimo (como bien ejemplifican en otros comentarios). Ya podría haber sonado Iron Maiden que estoy seguro que le habrías encontrado una conexión.
Y lo mismo es aplicable (en mi opinión,claro está) al resto de "conexiones".Al igual que cuando cada lector lee tus posts y le encuentra un significado diferente en función de su propia persona.Mejor dicho,no encuentra el significado,se lo da.

Quizá sería más adecuado decir que en realidad las relaciones entre cosas o hechos no existen y es nuestra mente la que establece dicha relación.Sino podemos determinar dicha relación entre dos sucesos contiguos en el tiempo,quizá estemos tentados de pensar que no han ocurrido de forma "causal" pero realmente siempre es posible establecer una causa,o al menos,de crearla (asumiendo que nuestra mente es la que crea "relaciones").

Por tanto,en mi humilde opinión,la acausalidad no existe si entendemos la causalidad como la capacidad de establecer relaciones entre varios hechos,pues siempre se podrá establecer dicha conexión.

Luego está el hecho de encontrar más "similitudes" entre varios hechos de las que realmente existen,creo que en este sentido hay que tener los pies en la tierra y recordar que tanto las cosas como los sucesos no son más que las representaciones que nosotros mismos hacemos de ellos. Y quizás a veces representamos demasiado.

Y sobre lo de la liberación social...supongo que tendría que leer más para tener una opinión fundada,es decir,que no sé realmente que es lo que intentas expresar al respecto (me puedo hacer una idea,pero no sé si correcta...).

Saludos.

Literati...

Solo que con musica
AME
"Los grandes espiritus siempre nse han encontrado con la fuerte oposicion de las mentes mediocres"
A. Einstein

definitivamente has enloquecido

Es una lástima, no me acuerdo de aquel programa que usaba yo para guardar sitios webs enteros configurando varios niveles de profundidad para los enlaces. Es para todo lo que vale este blog ya.

Cuando empezaste decidir que ibas a cambiarte, que ibas a cambiar el mundo, que ibas a volver a empezar, decidí darte una oportunidad. Un bajón lo tiene cualquiera. Pero ya van 15 o 20 posts iguales. Muchos "voy a vivir", pero en el siguiente post solo descubres una nueva razon para renacer. Estupendo. A ver cuando empezamos a HACER lo que decimos, en vez de PENSAR en hacer lo que queremos.

No se si recomendarte un psicólogo o un psiquiatra. Creo que en el fondo lo que te falta es solo fuerza de voluntad.

Sin acritud...

Veamos señoras y señores,llevo dándole vueltas dos días con sus dos noches pensando qué puedo decir al bueno de Gonzo en un momento como este. No sé si será por mi carácter sensato y precavido (sólo a veces), o porque de verdad me preocupa la deriva de todo esto. Creo que es más bien lo primero, por eso...me voy a soltar un poquito la melena, y oye...que me apetece echar una canita al aire en un momento de reflexión general como en el que aquí y ahora nos encontramos: Peran, eres un hijo de puta.

Y te lo digo sin acritud, como diría aquel, pero meterte aquí, leer una pequeña representación del infierno que lleva Gonzo en la cabecita y empezar a tocar los cojones con tus frases lapidarias y tus consejitos de niño "quesinoleostiasupadreleostioyo", pues no me deja otro recurso que el insulto y todo mi desprecio hacia tu persona y lo que ella representa, y como antes te comentaba Peran, te lo digo sin acritud...¿pero qué te debe Gonzo para que le hables así, imbécil? (recuerda, sin acritud).

Bueno, yo doy un voto de confianza por Gonzo. Sí Gonzo sí, confío en ti, yo también he tenido mis momentos cumbres y mis momentos pozo, totalmente distintos a esa cordillera emocional en la que te encuentras ahora mismo, de expedición, pero no es nada grave...confía en tus sherpas que ahí los tienes mirándote (tu mamá, Claudia, tus colegas),creo de verdad que pronto culminarás ese 8000 que tantos disgustos te está costando, que bajarás poquito a poco y que llegará un momento en el que podrás respirar profundo y decir..."lo conseguí, soy el puto amo y me gusto a mí mismo", yo confío en ti, y si es necesario este modelo de blog, pues adelante, te animo a ello.

Simplemente te mando un abrazo desde este rinconcito del cantábrico llamado Bilbao, quiérete, ven a España pronto, te sentará bien...los aires de más allá de los Pirineos vuelven a uno cabeza cuadrada, afrancesado o simplemente maricón...vuelve Gonzo!

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"Mi corazón odia a las feas..."

Bravo

Plas, plas, plas...así se habla. Mucho gilipollas (también sin acritud) hay por ahí suelto. Qué vida más triste. Con lo fácil que es ir al fútbol y soltar todas las burradas al arbitro.

Perdón por utilizar ese

Perdón por utilizar ese lenguaje que tú llamas lapidario para decir lo que pienso. Cierto es que probablemente no soy quién para decir a nadie como tiene que vivir (haciendo, más que pensando, por cierto) si no es en tono de consejo estricto y educado.

Pero oye, soy un hijo de puta (:D), y en mi derecho estoy de ejercer mi condición y de decir lo que pienso de la manera que me salga de los huevos: sin tapujos. Luego que cada uno se quede con lo que quiera, que ya somos mayorcitos.

Y en cuanto a tu pregunta... De nuevo tienes toda la razón. Gonzo no me debe nada y desde luego yo no tengo derecho a exigirle nada. Mi unico derecho es decidir si tragarme sus textos. Y por supuesto, poner aqui mi decision al respecto.

Agur, amigo solidario.

PD: ¿Alguien se ha fijado en los anuncios de adsense que salen en esta página? XD

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Ansiedad,

Lo siento, pero me ha parecido gracioso.

Yo si me acuerdo

Es una lástima, no me acuerdo de aquel programa que usaba yo para guardar sitios webs enteros configurando varios niveles de profundidad para los enlaces. Es para todo lo que vale este blog ya.

Se llama webcopier. Venga, hasta luego.

Ayuda profesional ....

Yo creo que esto se soluciona con terapia ... así de claro ... o puede que nunca se solucione ...

no es para tanto...

No creo que haya para tanto como dicen algunos. Todo el que ha escrito un diario -de los que se escriben para uno mismo- sabe que a veces se hacen cosas como esta entrada. Te cansas de escribir. Te cansas del diario o tienes la impresión de que ya no te sirve como desahogo. Cambias de rumbo, lo dejas una temporada o definitivamente.

Yo también he estado ahi

Y se exactamente de lo que hablas. Cuando te sales lo suficiente del camino marcado, puedes ver las cadenas que te atan. Si solo las miras, cuando vuelvas seguirán estando ahí, y olvidarás que las has visto. Pero a veces tienes la suficiente fuerza para romperlas. Y entonces desaparecen para siempre.

Bienvenido :-)

No estás solo en el camino que has elegido

Yo nunca antes habia puesto un comentario, sin embargo he leído - devorado sería la palabra más exacta - tus escritos, y hoy sentí la necesidad de comunicarte que lo que tú tratas de poner en palabras es algo que yo tambien he sentido, y que actualmente está sucediendo en mi vida. En mi interpretación creo que lo que esta sucediendo tiene un sentido que yo finalmente eligo, que cuando tomamos conciencia de que no hay una división entre nuestro "mundo" exterior y el interior y que podemos elegir la coherencia y congruencia en nuestras acciones (empezando por el lenguaje), el "mundo" que está ahí empieza a percibirse "diferente", empieza a ser un mundo nuevo por descubrir y aprender. Muchos lo llaman locura, rebeldía u otro tipo de calificativos que lo único que buscan en reafirmarse ellos en su propio mundo y desconocer la pluralidad y riqueza que existe y que está a nuestra disposición, creo que por miedo a su propio sentido de la vida que han creado.

Te felicito por poder escribir de una forma tan sencilla lo que sucede en tu interior, por asombrarte de lo que estás descubriendo, y como tú muchos vamos en este momento recorriendo un camino de aprendizaje que siempre ha estado ahí, así que no estás solo.

Posdata: yo tambien soy ingeniero, con el hábito de la racionalidad y la lógica mátematica.

Hazme un favor

Intenta tener en cuenta siempre el beneficio de la duda. Tendemos a dar importancia a casualidades por egocentrismo, pero muchas otras cosas pasan sin pena ni gloria. Es una cuestión de percepción. La ciencia nos dice que por una 'señal' hay como miles y miles de acontecimientos que no nos dicen nada. No digo que dejes de creer pero intenta ser objetivo.
Recuerdo una vez haber estado leyendo The eye in the sky (novela de K DICK) y escuchar bastante la canción de Allan Parsons Project. Pues bien, mientras la escuchaba en el bus una chica delante mio se levantó y tenía tatuado el dibujo de la portada de ese disco. Es algo muy interesante pero creo que lo importante es pensar que en cuestión numérica cuantas cosas vives y en proporción cuantas las puedes considerar casualidades significativas.

Macho

Excelente post

Te pierdo de vista unos meses y no veas cómo evolucionamos. Pareces mi hija de 13 años, que ayer no tenía ni piernas, joder, aunque a ella la veo a diario.

santosrios

Ahora que me doy cuenta...

...este cabrón se marcha a las olimpiadas con el equipo de fondo, ¡¡está muy claro!!
Será cabrón, como nos ha mareado la perdiz y resulta que es por irse a China...

Nos leemos.

complicado

es complicado diferenciar a un visionario de un loco. a lo largo de la historia miles de errores lo confirman, auténticos locos tomados por visionarios y viceversa. así nos cunde la vida.
la verdad es que llevo años leyendo esta página, nunca había comentado pero... pienso que esa necesidad de que te lean merece la pena que te diga que cuando hay un post nuevo se me hace más corto el día de infierno en el curro.
la vida no es sencilla. y no sabemos su sentido. es raro decir esto aquí, pero es cierto. esos momentos de clarividencia son la ostia, yo los tengo a menudo. lo malo es que se pasan. y a pesar de la impulsividad y de los problemas mentales de cada uno, hay que intentar no ser extremista, no pasar del infierno al cielo varias veces al día o sí caeremos en una psicopatología seria. leí en un sitio de los que también me alegran la vida, que se aprende a no salir en pelotas corriendo y gritando que amas la vida en los días buenos, así como los malos no escribes notas de suicidio y vagas lamentándote. con los años te haces a esta estabilidad aunque sea sólo aparente.
puede que todos los años en los que la medicación te ha adormecido te hayan impedido tener estas sensaciones y encontrar ese equilibrio antes. pero nunca es tarde y hoy es tan buen momento como cualquier otro.
ánimo, la vida no es tan mala como la veías a veces y no es tan la reostia como la vez ahora. es las dos cosas... y ninguna a la vez.

distinguir entre un visionario y un loco

Distinguir entre un visionario y un loco es casi tan complicado como diferenciar a un mamón de un político xD

Es que me he acordado del chiste aquel sobre avances en la medicina:

"...
Y dice el español: eso no es nada! en España nació un niño sin cabeza, le pusimos un melón, le pintamos un bigote, y lo tuvimos 8 años de presidente del Gobierno!"

xD

Joder!

no lo veis? Esto es aquello de la secta que quería montar.

En serio,lo que si que es cierto es que parece como si se hubiera metido en una secta.
Gonzo, lo que no me encaja mucho en todo esto es que si hay alguien que quisiera seguir tus pasos hacia ese nuevo conocimiento de la realidad, o al menos entenderlo, deberías esforzarte un poco en saber transmitirlo, porque parece que cada vez te alejas más y más, y casi te estamos perdiendo. Parece como si necesitaramos un traductor o un mesías que transmita tu mensaje (acuerdate de "besando el culo de hank")

Y hablando de religiones, discípulos y demás, me asalta una duda:

Que opinará Speccy de todo esto, será el Judas que te abandonó?

Speccy Judas

Es cierto la culpa de lo que le sucede a Gonzo es de Speccy, si os dais cuenta segun los pixeles de la foto y el comentario del pajarillo que libró a Fuckowsky de una meeting, hacen relación directa con lo que un dia dijo Speecy sobre el oportunismo.

Esta claro el mensaje, me he ayudado con una ƒ(Criptografía simétrica de absurzos #forlayos) para aclarar el tema de marras, pero ahora ya podemos seguir.......por donde ibamos minglanillas?

El agua moja y el fuego quema.

No sé si el paraíso está en Venus, si existe un mundo paralelo en el que le miras las tripas a un autobús, si no sabes cómo pedirle perdón a tu novia o si hemos de cambiar la frase del niño tonto y el lápiz por la de Gonzo y el iPod. Pero sí que es cierto que a veces volamos en carruajes de fuego conducidos por enanos y demás cosas 'irreales', pero aún así hemos de estar atentos a los semáforos.

¡Salud!
Xavi!

la hora

todo esta claro, nada más que hay que ver las horas de las fotos y del ipod, ahí esta todo.

Por cierto Gonzo te recomiendo un poco de "Focusig" y un mucho de tranquilidad, ya se sabe:

Cuando hay tormenta no conviene hacer mudanza.

Pura casualidad

Por pura casualidad he llegado aqui, y de hecho es la primera vez que escribo en un foro o algo parecido en internet puesto que soy bastante reacio a esto, no por nada en especial. Me he visto obligado a ponerte algo puesto que de algún modo lo que he leido y tampoco se por qué lo he leido, me ha recordado a muchas experiencias vividas y me ha sido todo muy familiar. Llego a mis propias conclusiones de que las casualidades no existen y que todo está relacionado en el universo teniendo absolutamente todo un "por qué", y gran parte del universo es creado por nosotros mismos con nuestros propios pensamientos siendo las coincidencias que se presentan en la vida un indicativo de que estamos en "onda" con el universo. Hoy dia esto es muy dificil de llevar, puesto que en una sociedad de mentes anuladas como yo digo, es muy dificil evitar que te arda la sangre con la jilipollez más mínima y pierdas rápidamente el camino. Gente como tu es la que hace falta para salvar a la raza humana de que se desastre por completo o por el contrario para extinguirla, cosas que todavia no tengo muy claras...un saludo y ánimo!

Recapacita

Gonzo, te leo desde hace años. Creo que después de todo ese tiempo he llegado a conocerte, aunque sea mínimamente.

No sé muy bien lo que te está pasando. Hace unas semanas pensaba que simplemente te estabas liberando por fin de los complejos y ataduras a los que todos hemos estado sometidos alguna vez. Estabas consiguiendo ser independiente, conseguir ser tú mismo en cada situación, no pensar en el qué dirán, etc.Todo eso está muy bien, es un estado mental al que a todos nos gustaría llegar, pero ahora pienso que no es ahí a donde has llegado.

Por raro que te suene, creo que en lugar de ir hacia adelante, estás volviendo sobre tus pasos. Te lo digo porque algunas de esas "sensaciones" que comentas, la opresión de la gente, el sentir que te hunden con sus miserias, que necesitas alejarte de ellas, el llorar por cualquier ser vivo que sufre, etc., son todas sensaciones por las que yo mismo pasé...cuando tenía 15 años!!

Ya has comentado por aquí que no tuviste una adolescencia nada fácil. Es posible que en realidad, auqnue hayas pensado que habías superado todos los problemas de esa época, todavía te quede algo dentro de tí que no has terminado de arreglar y que te sigue agobiando. Algo que te hace pensar que la gente te quiere hacer culpable de sus miserias, cuando en realidad la gente pasa olímpicamente de tí y de tu vida, algo que te obliga a pensar que el universo es un todo, cuando en realidad el universo pasa olípicamente de tí.

Me da la sensación de que no soportas que la vida sea tan mísera como en realidad es. Te obligas a tí mismo a pensar que de verdad existe la comunión de las almas, a pensar que un amanecer nevado de verdad tiene algo mágico, a creer que en cada frase de una conversación se esconde un sentido oculto que nos revelará el sentido de la vida, a pensar que un indio que vive en medio de la naturaleza tiene un gran sentido espiritual, cuando en realidad, lo más probable es que sólo tenga hambre.

No sé, yo que tú me pensaría si no estás teniendo una regresión a la adolescencia, con todas esas dudas filosóficas que luego la vida se va encargando de contestar por sí sóla...y casi siempre a base de golpes!!!

...o también puede ser que te estés descojonando de todos nosotros!!!!

La mayor sincronicidad de todas

He llegado por "casualidad" a tu post y "casualmente" me estaba viendo este video:

http://es.youtube.com/watch?v=m-sqaXF2RWM

Es justo lo que te está pasando a ti. No estamos solos. Todavía tengo los pelos de punta...

Gonzo, Gonzo, Gonzo.... ay, ay, ay

Gonzo: pienso sinceramente que sencillamente estás quemado... Como todos nosotros alguna vez en la vida, a algunos de nosotros nos entraron las neuras durante un tiempo más que respetable (algunos años) pero luego no te preocupes, que las aguas vuelven a su cauce... Yo también me volví "loca" durante un tiempo pensando an sincronicidades, sentidos de la vida, mensajes ocultos, etc, etc... Al final, lo único que cuenta es hacer algo con tu vida, tener para comer e irte de viaje en vacaciones y poco más. Ah, bueno, eso y follar mucho y bien, el que se lo pueda permitir. Pero créeme que la vida no tiene ningún sentido, más allá del limitarse a sobrevivir todos los días - ¡y eso ya es suficientemente jodido como para tenerte ocupado las 24 horas del día -.

Para cuando se te haya pasado esta paranoia, que ahora te parece algo absolutamente maravilloso, pero que ya verás que con el tiempo y la distancia te parecerá algo estéril, estarás más tranquilo, y más centrado, aunque más decepcionado también por la vida. Por la miseria de la vida. Porque la vida, amigo Gonzo, NO TIENE SENTIDO.

Hala, a cuidarse (y no hagas ninguna tontería, por favor).

Dejá lu

¿Por qué me recuerda esto lo que contaba Carriere de P.K.Dick en "Yo estoy vivo y vosotros estais muertos?