Dicen que el español medio ve la tele unas 3 horas al día. Yo no sé de dónde sacan esas cifras. Ahora porque hacen dos capítulos seguidos de los Simpson y me los trago religiosamente siempre que puedo, incluso repetidos, pero no será por otra cosa. Eso es como cuando dicen que los españoles follan 5 veces a la semana de media. Joder, hay alguien que se tiene que estar poniendo morao para levantar mis números. Números, números. ¿Quién puede creer en los números? Ya me imagino las encuestas por la calle: "¿Usté cuántas veces a la semana folla?" - "Buf, si yo le contara, oiga. Pero bueno, ponga diez para redondear...".

De todas maneras, 3 horas al día, aunque son muchas, se pasan volando delante de la tele a poco que uno lo piense. Entre un cachito del telediario para ver si ha aparecido ese que se perdió en el monte hace dos días y que pillas Seinfield mientras cenas, pues le sumas los Simpson y ya la has liado. Sin embargo, hay una serie de programas y emisiones absolutamente estúpidas, que ni nos van ni nos vienen, que no hay por donde agarrarlas, y que sin embargo nos tienen pegados al televisor como con cola. Pensando un poquito, se me ocurren a bote-pronto dos: las retransmisiones deportivas de las Olimpiadas y el Bricomanía. ¿Qué tienen en común? Ni puta idea, pero no fallan. Analicemos...

Las Olimpiadas: ¿Qué cojones tienen las Olimpiadas que uno está viendo correr a la gente o saltar desde un trampolín como si le fuera la vida en ello? Van a dar la salida de los 100 metros lisos y vas mirando a todas las malas bestias que participan. "Por la calle número uno, Fulanito Sánchez, Jamaicano; por la dos, Menganito Pérez, Puerto Rico..." y así hasta ocho. Si estás con alguien le dices "Va a ganar el negro". "¿Qué negro? Si son todos negros" te responden. "Joder, el de la calle número 4, pareces tonto" añades solemnemente. Por si no lo sabéis, siempre hay que apostar por uno de los negros que corren por las calles de enmedio, que después de ver varias Olimpiadas me he dado cuenta de que a los que más corren los ponen en el centro para que luzcan más. Culturilla deportiva se llama.

"On your marks... Get set..." y ZAS, tu negro que sale corriendo antes de tiempo. Mecagüen su estampa. Recogen la paraeta y otra vez y tú aprietas los dientes porque ya sabes de otros años que como haga otra salida en falso lo tiran a la calle. Total, que ahora es otro negro el que hace la salida en falso, y así tres o cuatro más. Y tú que no puedes más de los nervios. Y al final, como la tostada cuando no la miras, Bang!, salen todos corriendo. Y corren y corren, y como gane el de la calle número 5 ya no cagas duro en todo el día. Menudo disgusto.

Disclaimer: Ojo, que cuando digo que son todos negros no voy en plan racista, es que los blancos no pintan nada ahí. Los negros corren más, meten más canastas y ahora hasta juegan mejor al golf. Los blancos nadan, juegan a la petanca y ahora hasta cantan rap. Y son todos de color; unos de color negro y otros de color blanco, que ya estoy hasta las narices de tanta correción política de telediario.

Y bueno, la final de los 100 metros lisos aún tiene su aquel, pero es que cuando hay Olimpiadas uno se lo traga todo. Y sean de verano o de invierno. Anda que no disfruta uno viendo a los piragüistas dando paletadas por el río. Y tú diciendo "Los daneses, ganan los daneses" (como nunca hay españoles o van los últimos, pues cualquiera es bueno, si total es para pasar el rato). Y gritando "Ojo, que os pillan los polacos, dadle cañita". Y los polacos que se acercan. Y joder, lo pasas fatal, aunque al final la recompensa de ver ganar a los daneses no tiene precio.

Y te da igual lo que te pongan, te lo tragas todo: salto de altura, lanzamiento de martillo, saltos de trampolín, natación sincronizada, barras paralelas... Y en un par de días hasta vacilas a los colegas: "Lo han descalificado porque ha pisado la raya". "No jodas, ¿cómo sabes tanto de lanzamiento de peso?". "Hombre, hay que saber de todo. Soy un hombre renacentista, como Leonardo di Caprio".

Y si hablamos de las Olimpiadas de invierno, no veas. Te tragas desde el primer slalom hasta la final de Curling, que es el juego olímpico más estúpido que se conoce. De aquí nada hacen las manolas deporte olímpico y me veo abanderando a España. Y es que si hacen el Curling disciplina olímpica, un "deporte" que es una especie de petanca sobre hielo, de aquí nada se han quedado sin excusas para no admitir el "sillonbol" o el "levantamiento de vaso en barra fija". Y de ahí a las pajas hay un paso. De hecho ya existe el juego ese de "la paja más larga", así que sólo falta la homologación.

Total, que uno se puede pasar el día viendo deporte, porque durante 15 días la tele está llena de negros, blancos y amarillos saltando, corriendo, nadando y tirando con arco. Y lo mejor es que te acuestas rendido después de tanto esfuerzo. Al fin y al cabo las Olimpiadas representan las superación humana, el hombre (sí, y la mujeeeeer...) que llega más alto, más lejos, más fuerte...

Pero... ¿qué cojones representa Bricomanía?

Bricomanía: Este programa de apaños caseros es un puto imán, un éxito de masas. Supongo que el barbas es como el Arguiñano en sus tiempos, pero este barbas como que pasa más desapercibido. El tío es una especie de superhéroe, el tipo de persona que a todos nos gustaría ser. Lo mismo planta una petunia que pone una barandilla de yeso en una terraza o coloca una antena de televisión en un tejado. Un día saldrá reventando una caja de caudales el cabrón. Y tú ahí mirando, como si fueses gilipollas, como si alguna vez fueras a hacer alguna de las virguerías que el tío (y su equipo de 10 colaboradores) hacen programa a programa.

Te sientas con la merienda: el barbas hoy va a hacer una mesa. Coño, de puta madre, nada más fácil; hoy hasta tomo notas. El tío pilla las cuatro patas, las lija, pim pam pum, y cuando llega al único punto jodido del montaje, pongamos... encajar las patas, el payo dice "Pero vamos a ver un Briconsejo". Y mientras tú estás viendo el Briconsejo, el tío se va al camerino a tomarse una cerveza y unas papas y sale una docena de extras a montar la puta mesa. Por arte de magia, cuando vuelves del Briconsejo, el tío está con la sonrisa puesta y dice "Coño, Patxi, si es que es facilísimo".

Recuerdo un capítulo en el que el barbas montaba una especie de biombo que en vez de tela tenía unas tiras finas de madera que iban entrelazadas. Cualquier persona que haya intentado hacer alguna vez un barquito de papel o una pajarita sabe que un entrelazado de esos no se hace entre menos de tres personas. Pues el tío lo montó solo; creo que es la única vez que le he visto pasarlo mal. Teníais que ver cómo sudaba el hijo puta. "Un toquecito por aquí..." y se le veía todo rojo a punto de jurar en Arameo. Y tú pensando "No puede ser, va a perder los estribos de un momento a otro", pero no, el tío lo acabó montando y además en directo, para alucine de propios y extraños.

Yo creo que les habían dado un toque desde dirección porque el espacio estaba perdiendo credibilidad, y todo seguramente a raíz de un capítulo anterior en el que el barbas, el puto amo (tm), le ponía un techo solar a un Peugeot 205. Aquel día para mí el tipo tocó techo, pero metafóricamente hablando. Cuando vi que arrancaba la sierra mecánica y empezaba a cortar chapa del techo de un coche nuevecito, llegué a la conclusión de que en el programa habían perdido el norte. El tío hincaba la sierra, saltaban chispas y viruta a saco y por ningún lado aparecía un cartel en el que pusiera "Ojo, no intentar en casa". Seguro que más de uno dejó de ver el programa después de hacer rico al mecánico. Aunque ahora que lo pienso, más o menos por aquellas fechas empezó el tema del "tuning". A ver si el barbas de Bricomanía fue el precursor. Quién fuera él. Seguro que en el Equipo A hubiera hecho carrera.

No dudo que haya más programas estúpidos que uno se traga a dos carrillos, pero no se me ocurren así de repente. ¿Alguien tiene más ejemplos? ¿Qué hace a este tipo de programas tan atractivos cuando no tienen nada que ofrecer?