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Los vecinos

Los vecinos son personajes fundamentales en nuestras vidas. Con ellos compartimos alegrías y penas, los conozcamos o no los queramos conocer. No en vano, los Simpsons tienen al Flanders, que ya lo quisiera más de uno para él a cambio de uno que sí que existe en la vida real.

Yo vivo en las afueras, en un chalé, y a los vecinos los sufro a una cierta distancia. El contacto visual directo es más bien ocasional, y la mayor parte de las veces están luciendo pancha en la piscina al otro lado de la valla. Una delicia. Afortunadamente, casi todos los veranos las vallas están tupidas, así que el mal es menor a menos que ponga la visión de rayos X.

A lo largo de todo el tiempo que llevamos viviendo aquí, casi ya veinte años, algunos vecinos han ido desfilando, sobre todo los de la izquierda (no sé qué tendrá esa casa), y ha sido casi siempre a peor. Por otro lado, los de atrás han pasado de ser una pista de tenis a ser una banda de cretinos. El resto más o menos bien, pero vamos por partes.

Cuando los vecinos viven en pisos, las posibilidades para incordiarte son prácticamente infinitas: te mandan el ascensor al último, te estiran de la cadena a las 4 de la mañana, echan el típico casquete con sinfonía de cabezal de la cama contra la pared, baten un huevo a medianoche, etc... Sin embargo, los vecinos "campestres" no tienen al alcance ese tipo de recursos, así que recurren al arma más definitiva y contundente que se conoce: el perro patada.

El perro patada o pseudo-perro es un cruce entre rata y can. No levanta un palmo del suelo y no sabe adónde va porque el pelo le cubre los ojos, pero es capaz de emitir un lamento parecido a un ladrido durante periodos inverosímiles de tiempo. Es un arma letal de destrucción masiva, ya que es capaz de molestar a familias enteras, y puede provocar pérdidas de control incluso en personas equilibradas.

Cuando un vecino quiere destrozar la vida de una familia, compra un segundo y a veces un tercer perro patada. En escuadrón son imparables. Es el caso de mis vecinos de enfrente. Nada menos que tres de estos animales del averno tienen en el jardín. Y cuando les da el tic, son imparables. El otro día estuvieron ladrando desde las 11 de la noche hasta las 2:30 am, momento en el que perdí el conocimiento debido a la crueldad del martirio. No sé a qué coño ladran, pero su capacidad es inaudita. Ni los perdigones los hacen callar, no temen a nada (lo juro).

Los vecinos de la izquierda han ido de bien a peor. Cuando llegamos, la casa estaba prácticamente deshabitada; sólo iba el hijo de lo que parecía una pareja mayor, con la novia, cuando apretaba el calor. Desde el pasillo de mi casa se ve la piscina, y se conoce que la novia del chaval este gustaba de tostarse las domingas al sol, porque fin de semana sí fin de semana también, los fines de semana eran una gozada. El tema del voyeurismo también daría para una buena columna picante.

El caso es que vendieron la casa, y aquel par de cotufas que nos alegraba las mañanas de verano se fueron con los antiguos propietarios. El que hay ahora es el tercer vecino desde entonces, y aunque lleva poco, ya se ha grangeado (no tengo el diccionario a mano) las simpatías de mis padres. Es un chaval relativamente joven, y con el pelo tan corto que uno teme que se haya apurado parte del cerebro en el último recorte. Cuando se levanta, a eso de las 7 (no importa el día) gusta de atar al perro para que se ponga a ladrar como un hijo de puta. El perro no es del tipo patada, sino más bien king-size, y parece que uno lo tenga debajo de la cama. Más de una vez le han cantado las cuarenta mis padres desde la ventana del baño: "¡Ese perro!, ¡queremos dormir!". Oír el episodio completo desde la cama siempre es curioso, aunque a la larga cansa. Parece que por fin el tío ha educado al perro y mis padres lo han educado a él, porque se conoce que ahora los Domingos por la mañana se duermen de una puta vez en esta santa casa.

El vecino de atrás llegó hace unos pocos años. Antes había una pista de tenis que, salvo alguna bola ocasional, daba poca guerra. El nuevo vecino compró la pista de tenis y construyó una mansión de quiero y no puedo sobre la misma (vamos, que si uno construye una mansión de verdad no lo hace sobre una pista de tenis). Una mañana nos levantamos y había levantado, adosadas a nuestra valla y luciendo en ladrillo horrible y pegotes de cemento, un paellero y una caseta para la piscina. El espectáculo desde nuestra parcela era horrible.

Mi padre estuvo una semana persiguiéndole, pero el pobre hombre, un paleto de cuidado tocada por la diosa pastosa (lo que se conoce como "nuevo rico"), le había dado esquinazo por una o por otra. Al final mi padre se plantó allí y le dijo que eso no se podía quedar así.

Para el que no lo sepa, la ley de chalés impide a nadie poner un ladrillo sobre otro a menos de 2 metros de la valla del vecino, a menos que éste esté de acuerdo. Mi padre le dijo que no hacía falta que tirara 2 metros hacia atrás las casetas que había levantado, entre otras cosas porque le caían dentro de la piscina, pero que sería más que conveniente que las echara un poquito hacia atrás de manera que se pudieran lucir y desde mi casa no parecieran edificios a medio derruir.

El muy cretino, en vez de llegar a un acuerdo amistoso, dijo que "Aquello se quedaba allí por mis cojones" (tm), y mi padre le advirtió que tendría que recurrir a los tribunales ordinarios, como en La ley de Los Ángeles (mi padre supongo que veía "Ironside" en tiempos). El vecino dijo que por él, como si quería remover Roma con Santiago, que conocía al alcalde y al concejal de encerar cabezales y que poco menos que nos iban a caer las 7 plagas por hablarle con tal impertinencia.

Tras un periodo de reflexión, mi padre concluyó que habría que recurrir a la justicia para dirimir semejante disputa vecinal, y con más fe que esperanzas puso una denuncia. Un par de meses más tarde, los obreros picaban sendas construcciones y mi padre y yo vomitábamos de la risa al otro lado de la valla. No sé si los remedios para la calvicie lo hacen, pero ¡la justicia funciona, oiga!

Al margen de estas pequeñeces, el último castigo cuando llega el verano son los niños en la piscina. Los niños ahora tienen internet, y saben que eso de que tienen que esperarse a hacer la digestión es una milonga, y si no lo es no tienen por qué hacer caso de todas maneras, así que después de comer, mientras tú haces la siesta, los nanos berrean en la piscina como si los estuvieran degollando (ah síiiiiii, arf arf). Con el calor que hace y la bronca que meten, ganas dan de salir y retorcer algún pescuezo. Ya pasan pocas cosas, ya.

Y creo que eso es todo. Estoy esperando las historias para no dormir que seguro que todos tenéis en la recámara. Speccy, no te cortes, que no hay niños leyendo.

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Empezaré yo

Yo vivo en una barrio de casas viejas del centro de mi
ciudad, de casas tan antiguas en las que aún no existía el
ladrillo, y no es una exageración, la mía tiene las paredes
hechas con medio metro de albero prensado, y es que ni mi
padre que es albañil, ha trabajado ese material, aunque si vió
trabajarlo cuando era niño. Bueno al grano.
Por la izquierda tenía hace años un par de vecinos, una
pareja anciana sin niños, recalco lo de sin niños, porque parece
que el no tenerlos al contrario de lo que parece hace que le
odien más. El resultado era que no podía ni siquiera jugar en mi
puerta, siempre estaba quejándose, que si patatín, que si
patatán, que si iba a llamar a la policía (cuando nos dimos
cuenta de que no tenía teléfono le dejó de funcionar el truco). La
mujer cuando se quedó viuda, parece que no tenía otra cosa
que hacer que quejarse, pero mi madre se hartó ya de
escucharla y lo que le decía le entraba por un oído y le salía por
el otro. Finalmente hace como unos 12 años pasó a mejor vida.
Por la derecha tenía un vecino también anciano que vivía
con su hija divorciada y su nieto, pero como su casa hacía
esquina y la puerta la tenía en la otra calle, pues que casi ni nos
molestaba, hará como 8 años vendió la casa a un primo mío y
se quedó vacía hasta hace 2 años.
Os puedo asegurar que no tener vecinos es vivir en la gloria,
llegó el caso de que no tenía vecinos ni tan siquiera por atrás,
eso es gloria bendita, música a toda leche, te puedes dar de
ostias con tu hermano sin que tu madre diga que cuidado con
los vecinos, etc, etc...
Todo esto cambió cuando mi primo decidió tirar la casa y
hacer una nueva, contar las penalidades que nos hizo pasar
daría para una entrada del diario, pero trataré de resumirlo.

  • Trabajos con la hilti (martillo eléctrico) un domingo a las 8:30
    de la mañana
  • Construcción de un sótano que nos tiró media pared, por
    suerte en verano, con lo cual no se mojó con la lluvia y nos hizo
    una entrada de aire para el calor, pero con el peligro de no dejar
    la casa sola NUNCA
  • Cortes de luz continuos, porque enchubaba las tropecientas
    mil herramientas a nuestra red eléctrica (con permiso claro, pero
    es que era familiar y como negarse). Una vez hasta fundieron el
    fusible de fuera, sí sí, ese que aguanta 3000 A o algo
    parecido

Lo último son los 3 niños, que educación poca, mis padres
comentaban que hasta los escupían, en mi habitación no entran
por mis huevos,
aunque últimamente pululan en mi casa como Pedro por su
casa, yo les digo a mis padres que así se empieza y después no
hay quien les eche o reprenda, pero ya se sabe... la familia que
para mis padres es muy importante pero a los que yo mando a
tomar por c*l* como me empiecen a tocar los c*j*n*s.
Por la izquierda tenemos ahora al okupa o artista (también
conocido como The artist). Resulta que esa casa al no tener
hijos la pareja pasó a sus veinte sobrinos, cada uno con su
parte proporcional, pero claro, quien se ocupa de trabajar con el
papeleo para llevarse una miseria. Pues bueno, llegó el sobrino
más listo, se asentó con su mujer y sus tres hijos y según la ley
si aguanta creo que 20 años se la queda para él sólo, esto viene
del derecho romano y está vigente en la ley española.
Contar la historia suya también daría para otra entrada de
diario así que resumiré:

  • El tío ni trabaja ni tiene ganas de trabajar, recibiendo ayudas
    del estado. Aquí todo el mundo al principio le quiso ayudar a
    arreglar la casa (recordad que yo vivo en el sur, en un barrio
    antiguo, donde los vecinos, normalmente son más que vecinos),
    pero el lo rechaza todo, no por orgullo (ofrécele dinero y lo
    aceptará sin problemas), sino porque así tiene la casa siempre
    medio a arreglar, con lo cual se supone que dará más pena.
  • El nota además es un manitas, trabajo fino, pero trabaja
    cuando le da la gana, de ahí lo de artista, trabaja bien pero
    cuando le sale la inspiración, que puede ser un domingo a las
    10 de la noche, el Jueves a las 4 de la tarde, el Sábado a las 11
    de la mañana, eso sí nunca antes de las 10 de la mañana,
    levantarse temprano no va con él.
  • Los niños son algo pesaditos:
    - Hola melenas:
    - Hola
    - Hola melenas -silencio por mi parte - hola, hola
    Más pesados que un saco de cemento en Júpiter, yo creo
    que es que tiene falta de atención

En fin, si no fuera porque me paso casi todo el día fuera diría
que he pasado de la gloria al purgatorio, y digo purgatorio
porque podría ser peor.
También hay otra vecina que no quiere que le aparquen el
coche en la puerta "porque quiere tomar el fresquito", pero si no
tengo aparcamiento aparco allí, aunque mis padres siempre me
dicen:
- Mejor quita el coche de ahí
- Pero si no hay sitio
- Aún así, mejor quita el coche de ahí
Y es que aquí como ya he dicho, los vecinos son siempre
algo más que vecinos, aunque no te caigan bien.

Empezaré yo

No, lo que pasa es que tus padres temen que tu vecino la emprenda con tu indefenso coche, y que luego tu la emprendas con el gilipichis de tu vecino, luego comience a pelearse medio barrio contra el otro medio (cosa común en los barrios antiguos) y salgais en la tele como disturbio local por las condiciones de la vivienda. Entonces, Pancartero (tm) podría tomar cartas en el asunto y decir que es un problema causado por la Derecha politica mas rancia de los ultimos tiempos, y que lo que hay que hacer es darle una subvencion al Artista (si, otra mas que pagamos todos) y a ti, miserable exponente del capitalismo y la derecha mas rancia, porque te has tomado la justicia por tu mano despues del ataque a tu coche, que según un ecologista amigo mio no es mas que la pura expresión del fascismo nazi mas rancio (recuerda a los nazis, "Ein Reich, ein Volkswagen, ein Führer", me dijo el muy inculto) que ha calado en nuestra sociedad. Así que en el fondo, la culpa siempre sería tuya porque tu tienes un capitalista coche, mientras que el pobre artista, que nunca se metia con nadie, es un pobre proletario marginado por la sociedad y que dimita el gobierno en pleno.

¿Os he hablado alguna vez de mi amigo el ecologista? Daría para otro post.

Cuando vuelva de la facultad y haya comido, hablaré de mis vecinos. Será un post XXXL

Empezaré yo

Yo preferiría no ver comentarios políticos como este en ESDLV. Es mi opinión. Personalmente si se va a convertir en un barrapunto donde nos riamos de los políticos (¿Pancartero? ¿Te estás refiriendo a Jose Luís Rodriguez Zapatero?), yo dejaré de venir.

saludos.

Pancartero y cía.

Sí, yo preferiría que como mínimo se obviaran los nombres de los políticos y sus derivados. Estoy de acuerdo en que lo del "artista" (del buen vivir más que otra cosa) es una situación de lo más realista, pero los políticos son un coñazo, y no creo que nadie los quiera por aquí.

Ciñámonos al tema, por favor.

Pancartero (tm)

Querido Anónimo:

Con Pancartero (tm) hago alusión a esos que "sólo saben defender (a los vecinos) enarbolando el palo de una pancarta" y luego no se acuerdan de que las farolas hay que encenderlas, los jardines hay que regarlos, las basuras hay que retirarlas y que cuando se cogen 50 millones de las arcas del ayuntamiento para hacer una piscina para uso de la gente del barrio, los 50 millones son para hacer una piscina, y no hacer un hueco y decir "los 50 millones se han terminado". Es curioso que el mismo político asfalta una calle 2 veces en 3 años, pero deja las aceras, que llevan rotas desde hace 10 años sin arreglar, aceras por cierto, donde mi madre se partió una pierna. Cursada la apropiada reclamación al Ayuntamiento, sus servicios jurídicos le han reconocido a mi madre una indemnizacion incluso superior a lo que pedia mi madre (que era que arreglaran la acera) pero le han dejado ver por la omision de labores funcionariales que no piensan pagar el dinero. Eso si, dicho politico encabeza todas las manifestaciones... incluso la de arreglar la acera... cosa curiosa.

Nota: Que yo sepa, José Luis Rodriguez Zapatero es Diputado a Cortes desde hace varias legislaturas, y nunca ha sido alcalde.

Nota 2: Durante los "sucesos de la acera", ha habido 3 alcaldes en mi ciudad, de 3 partidos politicos distintos. Los tres son iguales de Pancarteros.

Nota 3: La acera se arregló cuando la mujer de otro vecino se partió la tibia y el peroné por varios sitios, y el marido fue al juzgado de guardia y puso una querella penal al alcalde, como responsable de las infraestructuras de la ciudad. De hecho, tardaron 16 horas entre la interposicion de la demanda y la reparación de la acera. Acera en la que por cierto, y en contra de las disposiciones legales actuales para la eliminación de barreras arquitectónicas, pretendían dejar un escalón que impedia el paso de los carritos de inválido. Es curioso que tuviese que llamar 17 veces al responsable de las obras (concejal de distrito) para señalarle la ilegalidad que iban a cometer, y que el citado concejal de distrito me contestara "si, si, lo haremos como usted dice, ¡pero dejeme en paz de una vez!". ¡Viva la voluntad de servicio público del nota!

Nota 4: El alcalde tambien es nuestro vecino, de hecho, el primero de ellos aunque no viva en nuestro edificio. Para eso es el que nos cobra amablemente los impuestos y se supone que nos da servicios a cambio.

Pancartero (tm)

Joooer. Eres el LINOFUN
o el Reginaldo Martinez
de este blog.

Pancartero (tm)

jarl! me quedo igual! ¿y quien es eeeeeeeeeeeeeel?

Trolls (un poco de historia)

Son dos trolls bien conocidos de Barrapunto, y que también tentaron la suerte en Libertonia.

Linofun es tonto del culo, un intento de troll venido a menos. El Reginaldo Martinez adopta su nombre de su homólogo y cuasi-homónimo en kuro5hin o K5, un troll reputado. La versión cañí es bastante buena, con posts de cierta entidad que nunca se sabe bien si van a buscar gresca o si es que al autor le faltó oxígeno al nacer. Supongo que lo primero, teniendo en cuenta que no es más que la versión salerosa de un troll en toda regla.

Dicen que cada weblog tiene su troll. Como ves, se trata de un mundo bastante bien documentado y la mar de entretenido. La gente hasta hace estudios y tesis. Algún doctorando habrá y todo.

PD: Este comentario es el #1005 desde que se abrió el weblog.

Políticamente correcto

Cuando uno dice que los alcaldes son todos unos huevones, evidentemente no se está refiriendo a _todos_ los alcaldes. Es imposible generalizar porque siempre existen las excepciones pero, cuando uno va corto de tiempo, la muletilla viene la mar de bien.

Leyendo el comentario de Speccy y reflexionando sobre el tema de la conveniencia de decir las cosas claras, me he encontrado con que un chaval de 28 se ha matado esta noche en Valencia al partir una palmera en dos (corte limpio a dos metros de altura) tras chocar con su coche a 170 km/h.

Hay dos lecturas sobre el asunto:

A -Es una lástima que el pobre chico haya fallecido. No deberían hacer las calles tan rectas, que luego a uno le entran ganas de darle al acelerador. No sé adónde nos va a llevar esta sociedad.

B -Menuda hostia. Por lo menos no se ha llevado a nadie por delante y tampoco se lo llevará en un futuro. Con la ley en la mano, la aseguradora debería pagar la palmera, que buen dinero nos cuesta.

Pregunta: ¿Cuál es la respuesta políticamente correcta y cuál es la lectura que uno daría personalmente al suceso?

Yo seré muy bestia, pero es que la vida es "asín". Quien conduzca a una velocidad tal que consiga levantar un coche a 2 metros de altura y estamparlo contra una palmera debe saber lo que se está jugando.

Políticamente correcto

Mi respuesta:

C -Lástima de palmera, y lástima de coche. Ojalá todos los descerebrados terminaran contra una farola o contra un muro de hormigón, en vez de llevarse por delante a otros conductores, peatones, o inocentes palmeras.

Es incluso más políticamente incorrecta que la B, pero... es que me gusta ser políticamente incorrecto.

PD: hace cosa de un año se mató en la carretera un conocido de una amiga mía. Yo no le conocía peronalmente, pero a ella le afectó bastante. Un imbécil que iba de noche, con las luces apagadas, y por el carril izquierdo a toda hostia se lo llevó por delante. En esos momentos piensas: ya podrían poner más palmeras, en las carreteras.

Políticamente correcto

En este caso, siendo en Valencia, probablemente no sea la correcta, pero otra opción es:

N: Si el alcalde de turno, con su círculo de amiguetes, no hubiera decidido (y muchos vecinos aplaudido) que esos viejos y recios árboles que había ya llevaban mucho tiempo allí, que eran aburridos, que los pájaros arman mucho ruido, que la poda cuesta mucho dinero... y que por lo tanto lo más lógico era quitar los tan frondosos árboles y poner un par de palmeras escuchimizadas pero mucho más decorativas (y caras), oiga... si no hubieran quitado los árboles para poner palmeras, el árbol a lo mejor no se habría partido por un choquecillo de nada y el pobre chico estaría en las mismas, pero habría dos árboles más (el que no quitaron y el que no se partió).

De todas formas, es cierto: nunca llueve a gusto de todos. Cualquier cosa que haga un político disgustará a una parte importante de los ciudadanos, pero el sentido común suele brillar por su ausencia.

hay muchas lecturas

Quizá si le hubieran parado para ponerle una multa (por ejemplo retirada del carnet), no hubiera llegado a estamparse contra la palmera y estarían sanos y salvos los dos.

¿Porqué siempre pagamos las multas los que en vez de ir a 120 vamos a 140/145 y no los que van a 190/200? supongo que van tan deprisa que ni los ven.

Taxi

¿Has visto taxi 3?

policia con radar "ATENCION ATENCION, TAXI BLANCO A 260 POR LA AUTOPISTA"

policia de persecucion "¿Sólo 260? se ve que hoy no lleva mucha prisa..."

Ved la pelicula, vedla... Pero recordad que para correr, estan los circuitos.

Recordemos algo reciente

Yo soy de Zaragoza, y quiero aprovechar para recordar, aprovechando la ocasión y aunque no tenga mucho que ver con el tópico, otro desgraciado accidente que sufrimos hace poco. La desgracia fue que el tarado, que debía estar haciendo carreras por mi barrio, un barrio residencial y obrero, se llevó a un hombre por delante y se dió a la fuga. Igual os llegó a alguno un mail que se difundió muy rápidamente para intentar atrapar al desgraciado que cometió tan inpune crimen y se dio a la fuga sin siquiera ayudar al hombre o llamar a una ambulancia. El accidentado murió. Todavía no se ha resuelto quién fue.

Pues ya veis, parece que es más importante que los niñatos puedan disponer de cochecitos para hacer el subnormal que la vida humana.

Disculpad que me salga del tema principal, pero estas cosas le calientan a un la sangre...

Conductores fugados y seguros inseguros

Si, hay mucho cabron de esos sueltos, y ¡luego resulta ser quien menos te esperas!

Vereis, a mi me pasó que aparqué mi coche a las 8 de la mañana en una calle al lado de la facultad. Me olvidé un libro dentro, asi que me volví al coche. Cuando llegué a las 8:15 me lo encontré destrozado de lado a lado con un papelito con una matricula de coche escrita.

Bueno, pues me voy al seguro, y resulta que la matricula de coche pertenece a una señora que vive en La Coruña, y que desde luego, no se ha movido de allí. Además, las marcas que tiene mi coche por todo el lateral izquierdo no corresponden ni al modelo coche ni al color del coche que tiene esa mujer. Así que mi seguro se raja, y me dice mas o menos que me las avíe yo como pueda.

Inicié mi investigación particular yendome al desguace a buscar coches y a comparar la marca que dejo el parachoques. Tambien me dediqué a hablar con todos los repartidores, vendedores y gente que pasaba por la zona. el presupuesto de reparacion del coche era de mas de 300.000 pelas, y yo no podia gastarme ese dinero.

A los dos meses, por fin me puse a hablar con un portero, que me dijo que había tomado nota de la matricula. Le enseñé el papel y me dijo que ese no era, que los numeros estaban cambiados y que además el lo había escrito en una servilleta de una panadería cercana. Por suerte se acordaba de parte de la matrícula, y como yo ya sabía que coche era, pues a través de ciertas conexiones me hice con una lista de matrículas, una de las cuales contenia todos los números del papelito que me habian dejado en segundo lugar. Un par de discretas visitas a la dirección del propietario del coche me confirmaron que si, que era el coche que habia chocado con el mio.

Pero ahora resulta que el dueño del coche es un amigo mio (ahora pasa a tener la categoria de cabrito, y encima le quito años). Me puse a hablar con él, saque el tema como quien no quiere la cosa, diciendole que me dieron un golpe en el coche y que se dieron a la fuga... "que cabron", me respondió el... y yo le dije "desde luego que si... aqui tienes las pruebas que dicen que fuiste tu". El tio se vino abajo y me firmó el parte de accidente.

Bueno, pues llego a mi compañia de seguros (cuyo nombre voy a omitir, puesto que al final me dieron la debida satisfacción) y me tocó tratar con un perito que me estuvo dando largas durante un mes antes de decirme que yo era un estafador que estaba intentando engañar al seguro. Al parecer el "amigo" mio había dicho que no nos conociamos de nada, mientras que yo si le habia dicho que nos conociamos. Cuando le dije que podia comprobar en el registro de la propiedad que hasta habíamos sido vecinos durante 10 años, compañeros de colegio, socios del Club de Campo y tal, el tio me dice que "esos son testimonios de terceros que él no puede aceptar", a lo que yo le contesto que son los que se aceptan en los juicios, y que ya me he hartado. Que me voy al juzgado de guardia, que estaba a 10 minutos de allí dando un paseo, y que le iba a meter una denuncia por calumnias y dejación de actividades profesionales. El perito se rajó y me firmó el finiquito. Luego me enteré que era ¡AMIGO DEL PADRE DEL NOTA QUE ME HABIA DADO EL GOLPE! Así que hablé con la direccion local de la compañía que investigó el caso y terminó despidiendo al perito.

ya veis como está la cosa...

Empezaré yo

Tienes razón. A este tipo de gente es mejor no hacerles caso, pero ya que los va a leer todo el mundo lo deseable es que no posteen ese tipo de cosas. Piensan que con la ironia mal utilizada pueden dar lecciones a los demás, y meterse con quien le plazca.

Para leer de políticos hay sitios dedicados a ello.

Un saludo.

Empezaré yo

Perdona que te contradiga, pero Speccy, a mi entender, y dejo claro que no soy NADIE NI NADA DE NADA AQUI tiene bastante credito y credibilidad por mi parte que alguien que firma como "anonimo". Y que quede claro que estoy de acuerdo con la postura de no entrar en politica, pero una cosa es eso, y otra referirte en los terminos que lo estas haciendo a un compañero de foro que ha demostrado sobradamente que es un tio educado y respetuoso con los demas.
Dicho esto, por favor, haya paz y que cada uno escriba lo que quiera y que los "censores amateurs" practiquen en otro lado.

un saludo y Speccy, mi apoyo va contigo :)

Empezaré yo

Buenas

Tienes razón en que firmar cómo anónimo no es lo más adecuado, pero no suelo postear mucho y no tengo cuenta creada, pero si te molesta te diré que me llamo Miguel y que suelo andar por el irc, tanto en ecol, como en irc.speccy.org como devil_net, si te ha ofendido que firme cómo anónimo, lo siento pero me da lo mismo.

Respecto a lo de los censores, no censuro nada, simplemente digo que no merece la pena hacer caso a un post en el que se empieza a hablar en tono humorístico sobre los (malos)vecinos y se salga de tiesto soltando una parrafada de política, con ironía mal entendida, por lo menos por mi parte. Que si el artista pinta de izquierdas o que si el olor a rancio, que solo lo causa ese post, bajo mi entender. Con lo cual he dado mi opinión, igual que ha hecho el e igual que tu, pero veo que aquí el censor aficionado parece que eres tú, sin ánimo de ofender.

Con speccy, que tengo el gusto de hablar con el y coincidir en irc.speccy.org, he tenido conversaciones en las que hemos podido estar o no de acuerdo y por eso no nos tenemos que callar ninguno de los dos. Con lo cual me expreso y lo digo, sin insultar a nadie, que yo no he visto en mis palabras menosprecio de ninguna forma. Solo he dicho lo que pienso, que no se debe hacer caso a esos post porque se traducen en un flame del 15 (que de hecho ya lo han comparado con un par de trolls conocidos de por ahí) como se está convirtiendo esta conversacion contigo, y que, por cierto, al no ser que escribieses cómo anónimo, no te he visto entrar a debatir sobre los vecinos, solo en contestarme a mi.

Yo entro aquí a divertirme con las ocurrencias de Gonzotba y la gente que cuenta sus anécdotas y ocurrencias, no a oir hablar de política, que para eso ya tenemos bastante durante todo el día.

Como creo que este log está muy bien y me divierte bastante, no voy a contestarte más, no debemos llenar de mierda estos sitios, pero quería dejar claro quien era y que no me escondo en anónimos para dar mi opinión.

Un saludo. Miguel o DEVIL_NET

FIN DEL HILO

EOF
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Vecinos... infernales

Seré breve.

¿Sabeis lo que es el infierno?

Es tener vecinos que gusten de poner el karaoke a toda pastilla y cantar a voz en grito, sobre todo los fines de semana y en especial los domingos cuando aún no se han despertado ni los gallos.

Además los susodichos tienen una hija de tierna edad a la cual ya están aficionando en eso de tocar los ...ones a los vecinos. Y además en dual: chino (supongo que será chino, digamos... idioma oriental), inglés y español. Eso sí, la cantidad de idiomas que está aprendiendo.

NOTA: Yo sí tengo diccionario a mano.

Granjear:

1. tr. Adquirir caudal, obtener ganancias traficando con ganados u otros objetos de comercio.
2. tr. Adquirir, conseguir, obtener.
3. tr. Captar, atraer, conseguir voluntades, etc. U. m. c. prnl.
4. tr. Mar. Ganar, con relación a la distancia o al barlovento.
5. tr. ant. Cultivar con esmero las tierras y heredades, cuidando de la conservación y aumento del ganado.

Vecinos... infernales

Es la primera vez que escribo un comentario aqui pero es que no me he podido reprimir, os quejais de gusto.
Hace años yo vivía en otra casa, no tengo la suerte de vivir como vosotros en bonitos chalets sino en piso con comunidad de propiertarios y todo. Yo vivía en un bonito 3er piso con un montón de vecinos. Tenia la suerte de tener como vecino de abajo a un viejete "majetón" que vivia con su madre aun mas viejecita la pobre. El pobre se habia jubilado y pasaba su tiempo libre llevando a juicio a cada uno de los vecinos, yo creo que su sueño de niño era ser abogado y como no pudo se desquitaba así. Si si todos pasamos por el aro y a todos nos fue metiendo a juicio por causas distintas.
Voy a contaros la causa de la mia por que es de lo mas divertida. Tuvimos un poblema de goteras y mojamos a los del primero y al lindo vecino del segundo. Nada mas enterarnos fuimos a donde el primero y dijimos oye perdona fue culpa nuestra mira aqui tenemos unos albañiles y demás obreros y te arreglamos todo lo que hallamos destrozado, y dicho y hecho. Después fuimos al segundo y volvimos a contar lo mismo pero el lindo ancianito dijo que en su cada no entraba nadie. Mas tarde fuimos hasta con dos policias majetones y lo mismo que sino tenian orden de registro alli no entraba nadie, la madre dijo que no habia que ser tan drástico que los policias podrian entrar, le dijimos que los policias poco iban a poder arreglar, de todas maneras el viejete no dio su brazo a torcer y dijo que no entraba nadie. Semanas mas tarde nos denunció por no arreglarle la casa . Fuimos a juicio con testimonio de la policia incluso diciendo que no es que no lo hubiesemos intentado pero todavia no se pueden arreglar las cosas por telepatia. En fin el abuelete despues de esa que fue a enjuiciar a los del quinto por que le molestaban el ruido de sus hijos (hijos a los que yo en el tercero nunca les escuche, pero por lo visto el sonido debe saltarse algún piso).
Luego nos mudamos de casa y estamos de nuevo en otro piso, con este tuve que hacerme valer entre los vecinos que un bonito domingo a los pensionistas de dos pisos mas arriba se les ocurrió la brillante idea de a las 8 de la mañana poder la opera a todo volúmen. No dije nada y ni me queje aunque me levantaron de la cama despues de haber dormido apenas 4 horitas. Y pense no pasa nada, yo soy la persona que antes se levanta en toda la casa, van a ver el lunes lo que es bueno y el lunes siguiente a las 7 de la mañana (no es plan de molestar a los demas vecinos cuando no tienen la culpa de nada y las 7 me pareció una hora prudencial) puse otra opera, una de Wagner a todo volumen y con las ventanas abiertas de par en par. La elección de la opera fue para que no fuesen quejandose que si estas juventudes poniendo solo gritos que llaman musica, decidí ir a su terreno y Wagner es conocido por su sonoridad. Desde entonces ningun vecino me ha molestado con ruido. Cuando me vio mi madre en plena operación de venganza por el domingo me dijo que ella ya habia realizado operaciones de ese tipo con el antiguo vecino del segundo poniendo la musica de Beethoven a todo volumen a las 4 de la mañana pero yo que tengo un sueño profundo y ademas me ponian de peque a Beethoven como nana para dormir nunca me molestaron y dormia placidamente.
Podria contar mas aventuras de los vecinos pero para no aburriros otra vez será.

Vecinos... infernales.... eso no es nada :P

vaya, que casualidad, yo tambien tengo un vecino majete, solo que este pollo no es de los de denunciar, es un tipo algo mas drastico. aqui va mi amarga experiencia con este "ser":

yo llevo viviendo en esta casa unos 10 años y la verdad es que nunca anteriormente habiamos tenido ningun problema con ningun otro vecino, ni es ninguna de las casas en las que hemos morado, pero parece que hemos dado con un tipo bastante raro.

Al principio no era demasiado molesto, solo algunos anonimos dejados en el buzon (logicamente no "sabemos" a ciencia cierta si son suyos, pero toooda la comunidad de vecinos han sufrido de estos anonimos en mas de una ocasion) y tambien recuerdo algunos recortes de prensa sobre temas politicos; pero lo cierto es que esto eran minucias comparando con lo de ahora.

De un tiempo a esta parte ha estado dando el cognazo con que hacemos ruido y no lo dejamos dormir. Su dormitorio esta debajo del de mi hermano, y este señor dice que hace ruido por la noche. Mi hermano actualmente esta estudiando una carrera y sus noches de estudio se prolongan hasta altas horas de la madrugada pero nunca ha hecho tanto ruido como dice este hombre. Decia que le oia caminar de un lado a otro de la habitacion, que oia los boligrafos cuando se caian al suelo ¡sobre una alfombra!, incluso llego a decir que oia al gato!!!. Realmente curioso. El caso es que al principio el tio nos decia: "-oye mira, es que la cama de tu hijo hace ruido y no me deja dormir". Esto es completamente razonable, pero cuando decia cosas inverisimiles como lo de los bolis o lo del gato, pues no le haciamos caso, eso si, en mi casa se tiene un extremo cuidado con el ruido.

Cuando se dio cuenta que no le haciamos caso, comenzo a putearnos: nos pincho las ruedas del coche en 6 veces a lo largo de 2 años, y no solo una rueda, las cuatro!, nos jodio la cerradura del coche y lo rayaba con la llave, pero lo peor fue cuando el coche sufrio una combustion espontanea. Resulta que una noche nos avisaron los bomberos que se estaba quemando el coche. Cuando bajamos a la calle a ver lo que pasaba, el pobre coche ya era un esqueleto metalico absolutamente carbonizado; ardieron tambien los coches que estaban alrededor y los cristales del portal de la casa frente a la que estaba aparcado reventaron del calor. Los bomberos nos decian que un coche no arde asi como asi, pero el coche en cuestion tenia apenas 5 años y estaba en perfectas condiciones y ademas se dio la casualidad de que llevaba aparcado sin moverse 4 dias, con lo que la teoria de una chispa del motor quedaba descartada.

En fin, no os cuento mas mis penas, pero este tipo sigue dando el cognazo a toda la comunidad: a su vecina de abajo, la denuncio por hacer una modificacion ilegal en el piso (que luego era mentira) y le puso silicona en la cerradura de su puerta blindada recien puesta...

De hecho, estamos buscando un piso para cambiarnos, porque no sabemos que puede hacernos despues de lo del coche...

Asi que ya sabeis, tened cuidado con vuestros vecinos.

Un saludo.

Todo tiene solución

Ojo por ojo, y diente por diente. Es de humanos pagar con la misma moneda. Montad una conspiración entre todos los vecinos y puteadle hasta que sea él el que se tenga que largar. Ponedle silicona en la cerradura, cortadle el cable del teléfono, el de la antena, la llave del agua, rajadle también las ruedas del coche, mearos en su puerta, mandadle anónimos amenazantes, reventad la cerradura de su buzón y pasarle todas sus cartas abiertas por debajo de la puerta, rociad con salfumán las plantas de su balcón, apedread sus cristales, untad de aceite las baldosas frente a su puerta, electrificad el pomo de su puerta, esconded un cadáver o un kilo de coca en su casa y avisad a la policía... Las posibilidades son infinitas. ¿Que soy un cabrón retorcido? Ya lo sé. Pero es lo que yo haría en tu lugar.

Y no me preocuparía por las represalias, ya que, si está peleado con medio edificio, no sabrá a quién culpar. Y si se dedica a putear un poco, no importa, porque si le puteais entre todos los vecinos, al final se hartará y terminará por firmar la paz, o irse de allí. Por mucho que llame a la policía, no podrá demostrar nada, a menos que tenga cámaras ocultas. En ese caso, un pasamontañas será más que suficiente.

PD: ahora que viene San Juan, aseguraros de hacer acopio de petardos de los gordos. Nunca se sabe cuando pueden ser útiles... >:)

Todo tiene solución

¿Has pensado en cobrar por prestar tus servicios de Destroza-Vecinos? xD

Estoy de acuerdo con lo que dice Penetrator

Si os poneis de acuerdo, no para hacer una acción concreta, sino para hacerle "la vida imposible" en general, seguro que conseguireis que se vaya.

Cada uno pondría su granito de arena, hoy se le corta el teléfono, mañana se le pinchan las ruedas, un domingo a la mañana se le pone el equipode música a tope, otro día se os cae un huevo podrido al bajar la basura delante de su perta, etc.
Y cada uno pone lo que puede en esa lucha.
Seguro que lo conseguís.

No todo tiene solución

La violencia engendra violencia.
Hay gente sin mucho que perder, y por aburrimiento, se dedica a joder a los demás, ¿qué podéis ganar a cambio de hacerle la vida imposible a ese pobre desgraciado? Que acabe más loco de lo que ya está y empiece acuchillar a medio vecindario... que deje el gas abierto y explosione el edificio... ¿Quén iba a perder más?

Todo tiene solución

Te ha faltado cortarle un tendon de aquiles para que no pueda volver a andar.

Oído cocina

Sugerencia captada. Procedo a registrarla en mi base de datos. Gracias.

Contramedidas

En slashdot salió
como hacer un EMP(Pulso electromagnético) direccional. Fríele los electrodomésticos y llama a los bomberos (aún te deberá el favor ;)
Para los perros lo mejor es comprar un silbato de ultrasonidos y enchufarlo a una bomba de aire, lo enciendes cuando no estés y lo desenchufas a la vuelta (seguro que se alejan de tu casa)

El peor vecino es aquel al que no te puedes quejar......

Yo vivo en una urbanización de las afueras de mi ciudad, en el mejor sitio(o no), cerca del polideportivo.Hace cosa de 10 años, uno de nuestros vecinos(un constructor con mucho nombre que es presidente de un equipo de 2a división A que no voy a nombrar), compro el polideportivo y lo combirtio una parte en un gimnasio a la ultima y otra parte en un restaurante de boas constrictor. Total: los dias de cada dia esta todo lleno de coches de gente del gimnasio, y los fines de semana esta lleno de capullos que salen a las 3 de la mañana borrachos del copon, pitando, bailando y gritando. Te levantas de la cama cagandote en los novios y todos los invitados, les dices algo y te dicen:¿Que quiere? esto es una boda! y tu dices: Joder eso ya lo he visto, pero yo no me voy a la bodas jodiendo a los vecinos, por el amor de DIOS esque hay gente que no tiene verguenza!

Ball Touching

Juassss. Pues parece que los vecinos son unos toca-pelotas allá donde vayas, y vivas en el tipo de vivienda que sea. Yo vivo en una casa, que como hace esquina solo tiene vecino por 2 de los 4 costados (osease, una posibilidad menos de tragedia). De uno de ellos aparte de aparcar de tanto en cuanto delante del vado, o habernos redecorado la pared con el coche/fregoneta no hay mucho más que contar. Bueno, por las noches por lo que se vé les gusta darle a la sinhueso a buen volumen, pero yo soy de sueño profundo así que...

El que es un superelemento es el otro vecino, dispuesto a incordiar a la más mínima a extender la pintura roja del vado los metros que haga falta. Ahora nos están arreglando el tejado, pues a la que el tipo ha visto obreros encima del tejado ya ha empezado a decir que tiene grietas en las paredes. El día que me instalaron una línea de teléfono en la habitación, el tipo le decía al de Telefónica que iba a cortar el cable, que no iba a juego con el color de la pared, un campeón vamos.

Para acabarla de fastidiar, no suele ser raro que me encuentre a la nieta en los lugares a los que tengo a bien irme de fiesta los fines de semana, ¡por favoooor!

Ese me reafirma cada vez más en mi convicción de que no tenía que haberme dedicado a la informática, Ingeniería Agrícola, y ahora a montar una explotación agrícola en medio del monte, con el vecino más cercano a varios kilómetros, de tal forma que te la sude que el tío organice saraos las 24 horas, o que tenga perros aulladores/ladradores.

Por cierto, el tema perros tocadores de la moral, también da para bastante. En el pueblo (aldea, porque solo hay 3 casas) de mi madre, en los últimos veranos que fuí, había un grupo de perros la mar de graciosos. Durante el día te los encontrabas tirados por los caminos a tomar el solaco, pero los muy cabrones se pasaban toda la santa noche ladrando debajo de mi ventana... si tuviese a mano los petardos de San Juan, les iba a dar fiesta de día (y también de noche, ea).

Con la Iglesia hemos topado

Pues lo peor no es tener vecinos a nivel particular que te joden porque son unos simples tocapelotas.
Yo vivo al lado de una iglesia (en una ciudad, o sea que es una iglesia en un núcleo urbano) y los muy cabrones tienen el reloj jodido, pero las campanas, ay las campanas, suenan a todo trapo.
¿Y los domingos? A las 8:00h de la mañana comienzan dando las horas (que por cierto las dan mal) y después no se que mierda de llamada para ir a misa que son unas 45 campanadas contadas, a todo volumen.
Ya fuimos a hablar con el cura responsable y dice que alguna queja más hubo pero claro, es que las campanas van por ordenador (si, si, ya no hay campanas como las de antes, ahora son 4 altavoces y un ordenata) y que les costó un pastón y tal.
Pero es que encima de joder ¡funcionan MAL!, no aciertan un puto cuarto, dan las horas a y media y la hora no se acerca ni de coña a la que es.

Y el subnormal del cura dice que es una pena quitarlas porque les costó un huevo, que puta estafa.

Evidentemente mantendré los datos de este templo en el más estricto secreto, a fin de no lesionar la buena imagen de la iglesia y sus silenciosos pastores.
Evidentemente aplaudiré cualquier acción legal o no que lleve a la extinción total de esas campanadas, y a ver si la iglesia gasta el dinero en algo más útil que darle al "tunning" con sus templos e instalarles los subwoffers más potentes y contratar a DJ Campana.
Es la iglesia de "La Milagrosa" en Lugo. El que quiera oir que oiga.

Secreto de sumario

Pues para querer mantener los datos en secreto, la última frase te ha quedado bordada XD

Secreto de sumario

Uy, se me ha escapado !!!
¡Que despistado! ;)

Con la Iglesia hemos topado

¡Ay!, amigo, te acompaño en el sentimiento. Yo vivo al lado (compartiendo manzana) de un convento de clausura. Claro, también dan misa y tocan campanas, aunque aquí las campanas son de verdad (por lo que yo sé), eso sí, ya no van con cuerda y monjas tirando, no hijo no, el trabajo físico impide la comunión con quien yo me sé, a estas campanas le tienen puesto un motorcillo muy majo, así que no tienen más que darle al botoncito y ¡venga campanazo! No llevo la cuenta del horario (soy muy malo para esas cosas), pero cuando se ponen con las campanas aquí no hay "cónyuge de vecinas" que oiga la tele o hable por teléfono.

Pero lo mejor de las monjitas no son las campanas. He dicho que son de clausura, eso significa que no pueden salir y nadie puede entrar (salvo contadas excepciones). Además, como estamos en crisis de vocación, cada vez hay menos monjas (de hecho la mayoría son extranjeras, creo). Pues ni lo uno ni lo otro impiden que en el convento estén continuamente de obras, allí siempre hay albañiles (desde mi terraza se ve perfectamente el patio del convento), ahora enlucen una pared, ahora hacen un porchecito, ahora cierran el porchecito, ahora hacen esto, ahora lo otro... todo el día albañiles sin camiseta paseando a sus anchas por el convento. Mi abuela, cada vez que viene a casa, se va a la terraza "a ver qué están haciendo ahora las monjas", y se pone a relatar.

Por cierto, el convento es el de Santa Ana, en Badajoz ;)

Con la Iglesia hemos topado

Sí, y ¿por qué crees que las monjas llaman tan a menudo a los albañiles? ¿A esos fornidos trabajadores de la construcción que trabajan el 90% del tiempo con su varonil torso al descubierto?

Porque ya se dice que "La clausura es muy dura" en el caso de ellas y "La clausura te la pone dura" en el caso de monjes.

Ademas a los obreros seguro que les pone, como la mayoría (por no decir el 99,9%) de las monjas actualmente en España son colombianas, dominicanas, peruanas, etc. es casi lo mismo que estar en un club de carretera solo que las señoritas llevan otra vestimenta y el local tiene más elegancia e historia.

Ateo, más que ateo.

Seguramente el numerito de las campanas lo monte el cura con la sana intención de tener un affaire sado-maso con un chico fornido como tú.

¿sentido del humor?

Quizás con un poquito más de sentido del humor, en vez de molestarte te hubieras reido bastante. En política son todos igual, así que en vez de crear polémica inutil, escribe algo gracioso.

¿sentido del humor?

Siento el error, este comentario era para el que se quejaba de que se tratase temas políticos en el comentario de Speccy sobre el post de melenas.

Historias para no dormir

En un lugar de Sevilla, de cuyo nombre si tengo que acordarme (porque vivo alli) no ha mucho que vivía (y aun vive) un culé de los de Spectrum en mesa de trabajo, PC antiguo, Citroen dos caballos para los fines de semana y Citroen BX corredor...

Me ha dicho el amigo gonzo que no hay niños delante así que tengo que suponerlo. Y tengo que deciros que todas vuestras historias son historias de esas que cuentan los americanos en los campamentos alrededor de la lumbre mientras Jasón y Freddy Kruger se juegan a los chinos a ver quien se come al niñito gordo que va relleno de chocolate (como un kinder sorpresa, pero al reves: Muñequito relleno de chocolate).

Llevo viviendo en mi piso actual desde 1982... Mis recuerdos de los mundiales del naranjito son de oirlos desde la tele del comedor, mientras que el futbol lo veía en la tele que el vecino del bloque de enfrente colocaba en la ventana. Pero no divaguemos con el futbol, que sospecho que será el tema para la semana que viene, con ser la última jornada de la liga (¿verdad gonzo?).

A los que se quejan de los vecinos, a los que se quejan de los de los bares, a los que se quejan de los viejos, a los que se quejan de.... de todo en general.... ¡NO OS QUEJEIS! ¡TODAVÍA PUEDE SER PEOR!

Y a lo que vamos. Encima de mi piso lleva todos esos 21 años que llevo yo en él viviendo una divorciada con 5 niños. Cinco niños de edades escalonadas desde la mia hasta 6 años atrás.

¿os imaginais lo que es tener 5 crios salvajes encima metiendo ruido? La madre se iba por ahi a pedir, con el "uniforme oficial de dar pena", mientras su casa era (y es) la sucursal en Sevilla de los palacios de Saddam Hussein. Cuando vosotros teneis un mueble en el comedor, ella tiene dos, y cosas asi.

De vez en cuando aparecía por alli el exmarido. No se por qué el hombre quería que la mujer le perdonara: "PERDONAMEEEEE... ¿¿¿ACASO NO PERDONÓ CRISTO EN LA CRUZ???". Si, se que puede resultar gracioso, pero creedme, no lo es cuando lo escuchas a las 3 de la mañana, en TXH Boldy Surround o como se diga. O cuando intentas dormir la siesta y comienzas a escuchar sevillanas seguidas por el taconeo (¡a las 5 de la tarde!) de quien se está preparando, alla por mediados de marzo, para la inminente feria de Abril.

Señoras y señores lectores de esta pagina: Esa mujer es una GUARRA. Se dedica a tirar la mierda por las ventanas, y nos cae a los que vivimos abajo: Peladuras de salchichón, los pelos de cortarselos a los hijos e hijas, saca las sábanas y las mantas por la ventana para remenearlas al aire sin pensar que debajo estamos nosotros. De vez en cuando, riega cuatro palotes que tiene en una jardinera y que dicen que son geraneos...

Cierto dia la vi tirandole pan a los pajaritos (gorrion hispalense) que viven por mi barrio... Claro, que cuando uno se va al parque a echarle migas de pan a las palomas, a los patos y/o a los peces, no le echa el pan entero, sino que les echa el pan desmigado... Pues esta les echaba el pan entero a los gorriones. Despues de tirar 3 o 4 panes, tiró tambien dos cebollas... Desconocía que los gorriones comiesen cebollas pero alli acabaron, en medio del jardín.

Pasa la vida, entre ruidos de sillas, mesas, voces mas altas, mas bajas... los niños crecen, y la hija mayor de mi vecina se casó con un primo segundo o directo o que se yo suyo. La pobre muchacha sufrió una desgracia en el embarazo porque el niño nació sietemesino... ahora, que nunca habia visto yo a un sietemesino tan grande. En fin.... que cierto dia que vino con el crio, no se le ocurrió otra cosa que tirar un pañal usado por la ventana. El pañal inició su caida parabólica hacia el suelo tirado por la fuerza de la gravedad, y pasó cual bolo negro frente a la ventana de mi cuarto... Dos pisos mas abajo estaba un vecino mio echandose un cigarrito en la terraza. Desde ese dia, mi vecino es fiel seguidor de Murphy y sus leyes, e incluso ha dejado de fumar. Eso si, ese día aprendí la gran variedad y la riqueza en palabras insultantes de la lengua castellana.

Os he dicho que mi vecina se ponia el "uniforme de dar pena" Tiene dos locales que le han costado varios millones y una cuenta bancaria muy abultada, creedme, pero aun se pone el "uniforme de dar pena". Eso si, cada vez tiene que irse mas lejos.

Los niños tambien crecieron claro. Aquellos niños que los dejaba la madre encerrados en el lavadero para irse por ahi, ya son mayores y trabajan. Trabajan en bares, lo que quiere decir que tambien terminan de trabajar tarde. Y cuando llegan es obligatorio ver crónicas marcianas. Al parecer, tambien es obligatorio ver cronicas marcianas a todo volumen. ¿para que quiero yo encender mi tele, si con la de los de arriba tengo bastante? Ea. Cronicas Marcianas, risas y carcajadas hasta las 2 o las 3 de la mañana. Y eso de tener que ir todas las noches a decirles "oye, mira, no es por molestar, pero veras, yo mañana por la mañana tengo que madrugar" cabrea bastante. Así que he tomado otra medida. Tras ver muchos capítulos de Bricomanía (tm) y tras admirarme de la diferencia de sonoridad que hay entre el taladro con percutor que usa el barbas frente al mío (misma marca/modelo/año), decidí aprovechar cierto concepto impartidos en el programa, a saber:

Mártir: Pieza de madera que se utiliza para recibir el impacto de la broca del taladro cuando pasa la pieza de madera que quieres agujerear.

La cosa es muy sencilla. Como ellos se van a dormir a las tres o cuatro de la mañana, a las 7 de la mañana les partes el sueño por la mitad, es decir, llegas justo en el momento en el que cuando despiertas al que está durmiendo, éste se levanta mas cansado de lo que estaba cuando se acostó. Aprovechando esa propiedad, a las siete de la mañana utilicé mi taladro (con el percutor en marcha) sobre los techos de mi casa. Taladraba un madero, y el martir hacia que no dejara huella, asi como de amplificador del ruido. Mano de santo. A las 7:01 bajaba mi vecina a mi casa a quejarse del ruido que estaba haciendo. Sin decirle nada, le pasé los estatutos de la comunidad donde se indicaba que de 7 de la mañana a dos de la tarde y de 6 de la tarde a 11 de la noche, se puede hacer ruido. Y le dije que la cosa era muy sencilla: La noche que ellos no me dejaran dormir, yo tampoco les dejaría dormir a ellos por las mañanas, porque los muy señorones se levantan a las 12 o por ahí. El remedio sirve, pero el efecto no es permanente. Hay que administrarlo una vez cada 10 dias, porque si no, se creen que todo el monte es oregano.

En estos últimos días, el hijo pequeño de mi vecina de arriba ha cogido la mania del rap. Se coge el loro ese gigante que se veia a los negros alla por los años 80 y me pone el rap en el cuarto de encima del mio. Como no se aviene a razones, contraataqué con Wagner (La Walkiria), Ron Goodwin (Escuadrón 633) Paul Anka (El Dia Mas Largo), Von Suppé (Caballería Ligera) y la banda sonora de Corrupcion en Miami a toda leche. Imaginaos como sería el duelo entre equipos de música que temblaban los cristales. Al final, escuché como le petaba un altavoz al nota... creo que no le habrán quedado muchas ganas de duelos musicales al chiquitin (a mi tampoco... no se lo cerca que estuve de reventar los mios). El caso es que de nuevo se puede volver a estudiar en paz a la hora de la siesta.

Podemos pasar ahora a otro asunto al que se dedican nuestros mas queridos vecinos. Este el caso de las "Hovraz Maeztraz" que llevan a cabo en numerosas ocasiones. Como este post ya es demasiado largo, solo decir que mi vecina, por iniciativa propia, me ha manchado de humedad una pared del salón al agujerear ella un bajante, me ha echado abajo el techo del lavadero con fugas de agua (abajo, literalmente, sobre la lavadora nueva comprada 3 dias antes), se dedica a mover muebles y a colgar cuadros a las horas mas inverosímiles y la ultima es lo que hizo con la salida de humos de la cocina: Se las ha apañado para que sus humos, en vez de salir hacia fuera de la vivienda, bajen hasta mi casa, así que tengo que tener encendido el extractor de humos todo el puñetero dia para que no se me llene la casa con el humo de su cocina. El caso es que segun ella, la culpa es mia... yo que no he hecho obras ni he tocado nada de la cocina... Pero como dice ella mientras te tiende la ropa en el patio de luz chorreandote la tuya que ya esta casi seca porque a la señora no le da la gana de centrifugar: "Vecino, es que hay que saber vivir en comunidad..."

He dicho

Motes

Mi abuela tenía una manía muy graciosa, que era poner motes
a
todo el mundo, de modo que en el portal de mi abuela todo Dios
tenía un mote. Y encima imaginativos y graciosos, que era buena
la jodía. La verdad es que no los recuerdo porque era yo bien
pequeño cundo entonces, a ver si un día de estos me acuerdo de
preguntarle alguno a mi madre.

Y es que ahora hace casi dos años que nos hemos mudado a
una
preciosa vivienda unifamiliar como la de Gonzo, y conozco y
tengo una relación fluida (vamos, que a veces hablo con ellos y
todo) con mis nuevos vecinos, pero no conozco el nombre de ni
uno. ¿Gracias a qué? Pues a que mi madre ha heredado la manía
de mi abuela, y en mi calle ya todo Dios tiene un mote. Lo que nos
vamos a reir el día que la cague (y llendo la cosa para dos años,
pues ya es todo un record) y se me ocurra llamar
Pamplinas al
Pamplinas o Maripili a la Maripili.

Caso aparte son los dos gemelitos de la casa de al lado, que
tienen 5-6 años y son más malos que pegar a un padre con un
calcetín sudado. Se pasan toooooodo el día haciendo el cafre en
el jardincito, se tiran piedras y todo. Con deciros que mi madre los
conoce por (apodo individualizado según las cualidades de cada
uno de los dos) el Cabrón y el Hijoputa...

Sobre perros patada

Gonzo, eres el puto amo. Muy bueno el post de esta semana. Me he reído mucho con lo de los perros patada. Me he sentido plenamente identificado.

Resulta que yo vivo en un 1º, y la ventana de mi habitación da justo sobre los dos patios de los Bajos 1º y 3º, respectivamente. La vecina del Bajos 3ª (a la que llamamos "little bitch", por cierto), tiene dos perros patada de raza caniche. Unos de ellos se llama Risi. Le está bien empleado, por cabrón. Yo creo que es un castigo divino que Dios le ha impuesto (¿Así que te gusta porcular al vecindario, eh? Pues ahora te vas a llamar Risi, jódete.). El otro chucho no sé cómo se llama, ni quiero saberlo. El caso es que son sencillamente repelentes. Cuando llega la vecina a su casa (sea la hora que sea), se ponen a ladrar como posesos. Todo el puto día se lo pasan ladrando (hasta la propia "little bith" les dice a veces que se callen, que ya está bien), y por la noche es peor aún.

La señora trabaja de enfermera en un hospital, y cuando le toca el turno de noche, deja a los perros solos en casa. Y cuando los perros están solos, y no tienen a nadie que les mande callar, pues se dedican a ladrar hasta que se cansan. ¡Y encima, la muy psicópata de la vecina deja la puerta que da al patio abierta, para que lo oigamos todos! Cualquier día, cuando me los encuentre por la escalera, les voy a soltar una coz que los empotraré a los dos en el techo.

Pero eso no es todo. Los vecinos del Bajos 1ª también tienen perro. Otra muestra de perro que no levanta un palmo. Este, cuando le da, déjalo ir, también. Pero eso no es lo peor. La verdad es que sólo me da la noche de vez en cuando. Lo chungo es que, por lo visto, se lleva fatal con los caniches de la "little bith", y se dedica a provocarles. Me explico: sale el chucho a su patio, se acerca a la pared que separa ambos patios, se pone a ladrar... y acto seguido se empiezan a oír, desde dentro de la casa de la vecina, los ¿ladridos? de los putos caniches, que se van oyendo más y más fuerte conforme se van acercando al patio. En el momento en que aparecen por la puerta, el otro perro se larga ipso-facto, y los dos caniches se quedan en el patio ladrando durante los siguientes 80-90 minutos, aproximadamente. ¡Será cabrón el perro!

Tentado he estado más de una vez de pedirle prestada la escopeta de balines a un amigo mío, pero no lo he hecho porque de noche no veo a qué o a quién le doy, y de día es demasiado evidente. Aunque, ahora que se acerca San Juan... Me podría guardar un truenaco de esos de "no usar en un radio habitado de menos de 200 metros", y soltárselo a los chuchos, a ver qué pasa. A mi tío le funcionó con un gato que se le cagaba en el jardín...

¿Que por qué no he intentado dialogar con la vecina? Pues porque mi hermano también se dedica a incordiar al personal poniendo la música a todo trapo, con lo cual no tenemos autoridad moral para exigirle nada. Aunque, bien pensado, mi hermano no pone la música a la 1 de la mañana...

Estoy seguro de que más de uno tiene o ha tenido algún problema parecido. ¿Alguien me puede sugerir alguna solución que no sea por vía judicial? Dardos anestésicos, cianuro, anónimos amenazantes... me da igual, lo que sea.

Sobre perros patada

Ah, el perro, el mejor amigo del hombre...

El otro post era ya demasiado largo, asi que aprovechando la respuesta esta os hablaré de mi barrio.

Mi barrio es el típico barrio de finales de los años 60 / principios de los 70 que no ha acabado muy degenerado por la crisis de los 80. Poco a poco se fue reestructurando. Es un barrio de estos que tienen 3 o 4 avenidas principales y un monton de plazoletas y calles sin salida. Sitio tranquilo.

La cosa está en que aquí lo de los perros es una aficion. Y dado el tamaño de las casas y la configuracion social actual, los hay de dos tipos:

- perro patada.

- perro XXXL Ultradentado.

Normalmente, el segundo va acompañado de amo (en muchas ocasiones niñato con pinta pastillero). Pero los problemas los causan los primeros. Los perros patada se sueltan por la mañana, y ya volverán... si vuelven.

En mi plaza los perros patada tienen un recorrido que termina indefectiblemente en mi puerta. La razón: Todos los ejemplares caninos de mi bloque son perras. De hecho, uno de los perros patada (perra en este caso) vive en mi bloque. Y aqui llega el problema. En la epoca del celo tienes que pedir permiso para pasar. Incluso un vecino mio, que es camionero, se ha encontrado al abrir las puertas a las 4:30 de la mañana con que un perro le decia "buenas noches" y se metia para dentro de su casa.

El caso es que los perros se cagan y se mean en el portal. Y ahí es donde entro yo, y los convierto de perros - patada en perros - manguera.

Hace ya asi como unos 10 años, iba yo pasando por la plazoleta que está al lado de la mia cuando uno de esos perros patada empezó a ladrarme. Ese perro le ladraba a todo el mundo, asi que pasé un kilo de el. Total que el perro empezó a seguirme y me intentó roer la canilla. El caso es que yo llevaba unas Botas Camperas de Valverde del Camino (tm) de caña y de tacón de madera. Así que el mierdaperro lo unico que consiguió fue roerme un poco la bota (y el pernil del pantalón). Allí estaba la dueña, a la que yo le dije que llamara al animal, y la tia va y me dice que algo le habré hecho al perro para que me muerda. Así que me afiancé bien con una valla que había por alli le di de taconazos al perro hasta que se soltó. Esto creo que lo conté mas o menos asi en el post de los perros y las motos (cuanto tiempo).

Bien, pues alli estoy yo saliendo de casa, cuando el mierdaperro aquel, que aun vivía, no se le ocurre otra cosa que ¡cagarse en MI portal! Abrí la trampilla del registro y saque la manguera que tenemos para regar el jardin, y con la misma le di un baño al can, que salió aullando como si le hubiese tirado encima napalm ardiente... Y ya que estabamos, ¿por que no regar a los demas? Mano de santo. Se les quitan las ganas de volver por una temporadita (corta, porque eso del fornicio canino tiene que tirar un taco).

He repetido la experiencia ya tantas veces que algunos perros me ven venir por el barrio y cambian de acera o salen huyendo.

En cuanto a los perros XXXL, mi hermano tiene uno. El perro le gustaba tanto a mi madre que casi la tenia convencida para tener uno en casa. Entonces al animal no se le ocurrió otra cosa que cagarse en medio del salon porque mi hermano no lo bajaba a la calle desde hacia 2 dias (...) Nada. Tendré que esperar otros 30 años para tener perro.

¿perros patada¿ ¡Follacortinas! y vida en los USA

Pues eso, que los "perros patada", yo los llamo "folla-cortinas".

Y es que dejas a uno sueltos cerca de una cortina y ¡ala!, a "beneficiarse" a la cortina. Debe de ser ese flequillo que llevan, que solo les deja ver algo... "peludo" enfrente, una "algo" que no huye despavorida al oir sus irritantes y lastimosos intentos de ladrido. Y se dedican a beneficiársela.

De esos follacortinas, me acuerdo de uno de un amigo. El follacortinas ese era genial (digo era, p.q. pasó a mejor vida), ya que ladraba poco. Si se estaba quieto, no sabías que extremo era la cabeza. Al final, le pusieron un lacito en la cabeza para saberlo.

El follacortinas ese era tan enano, que le daba acojone estarse encima del sofá, ya que lo veía muy alto: empezaba a temblar, ladraba en plan lloriqueo... y la madre nos decía eso de "¡dejad de torturar al perro, que ya tiene suficiente desgracia siendo como es!".

Un dia, com una handycam de esas de sony antiguas, rodamos un anuncio de "fregonas vileda", con un mocho y el follacortinas enganchao con los dientes al mocho. No veas que partida de pecho el ir "fregando" toda la sala, con el chucho enganchao al mocho.

Sobre los vecinos... comentemos la situación vecinal de los Estados Juntitos, porque seguro que no me lee ningún vecino :P

El primer sitio en que estube en estos barrios fué en unos "apartaments" que no dejan de ser unos pisos adosados de 2 plantas. Como no, estábamos en uno de los de en medio, con vecinos a cada lado. La ciudad en cuestion, es una "Salamanca" de la zona, pura ciudad estudiantil, con lo que el 90% de los vecinos de la urbanización eran (y son) estudiantes universitarios. Evidentemente eso significa ¡¡juergaaaaaaaaaaaasssss!! a tropel.

Esas juergas, el primer año, estubieron de puta madre: se celebraban los fines de semana, con sus barbacoas, neveras portátiles llenas de cerveza, barriles de cerveza en los interiores de las casas, cada uno aportando algun platillo (mis tortillas de patata y el allioli, exitazo asegurado, oiga). Eso los fines de semana que no ibamos a fiestas de otros universitarios en otros barrios. Incluso llegué a ir a una fiesta de una mini-colonia hispano-hablante, encontrada de casualidad.

El segundo año... casi todos los vecinos acabaron sus carreras (aquí, por lo visto es otra cosa. Todo quisqui aprueba, o demandan a los profesores por pasarse en los exámenes y ser racista/misógeno/ponga-aqui-su-excusa) y llegaron vecinos nuevos en un 70% de los 40 adosados del mini-barrio ese. Y, como no, todos eran nuevos universitarios, recién cumplidos los 18, la primera vez que salían de casa y, teoricamente, según la ley, no habían probado nunca el alcohol (la edad legal para una cerveza son los 21 ¡Que atraso! en fin...). Total, que ya os lo podeis imaginar. El primer martes de clase, porque hace calor, toooooooma fiestorra en casa de los vecinos de al lado, sin avisar ni nada. Unos vecinos... un par de crios de 18 años, hijos de papá, sin el control de mamá y, ¡venga alegria! litros y litros de alcohol, gritos de posesos y toda mena de exhabruptos própios de un adulto que descubre los efectos psicotrópicos del alcohol y la falta de sueño por primera vez. Lamentable.

Así se lo hicimos saber al día siguiente. Les propusimos que, ya que yo curraba (y no tengo ya precisamente 18 años) y el cuartel de la poli estaba a menos de 200 metros en linea recta, que se aguantaran las ganas de fiesta hasta el fin de semana, siguiendo el reglamento del bloque de "apartments". "No te preocupes, que no volverá a pasar. Como es la primera semana sin padres, ya se sabe" me dice uno.

Al poco, otro dia entre semana (¿lunes? ¿miercoles?), más de lo mismo. Ese dia, salgo en pijama y les suelto cuatro gritos, me dedico a repartir necesidades fisiológicas entre su parentela más cercana y le aviso que o corta la fiesta en 5 minutos, o llamo a la bofia. Los tipos, con poca sangre en su circuito alcohólico, alucinan de los juramentos en arameo y desmontan la fiesta...

Pero hubo una siguiente. Y llamé a la policía. Al ver las luces del coche de la poli, se acongojaron, apagaron las luces e intentaron disimular la fiesta. La poli les tomó los nombres, les dijo eso de "have you been drinking, son?" y se marchó. Pero, claro, el primer año que hueles el alcohol, tienes que asegurarte de su sabor. Y cualquier oportunidad es buena mientras estás sin supervisión paterna. Y hubo otra fiesta, otros policías vinieron, y otra más, y más policías vinieron, y se estubieron en la casa como una hora, supongo que por que avisé que en una fiesta sin permiso, menores de edad estaban consumiendo bebidas alcoholicas... y, bueno, eso lo lió. La poli avisó al dueño de los apartamentos. Éste, avisó a los padres, que pagaban las facturas, y después de Navidad, los pollos esos abandonaron la universidad. Afortunadamente, la visión semi-constante de los polis y el hechar a unos inquilinos, tranquilizó el barrio y disfruté de un segundo cuatrimestre apacible.

Y me cambié de piso, no sin montar una mega-juerga de despedida, con amigos y amigas bien creciditos todos, con aguante. Nada de mariconadas de acabar la fiesta a las 2 a.m. p.q. no controlas y ya no puedes beber (ni gritar) más, no. Hasta las 5 a.m., con canciones a todo trapo, jugando al "frisbi" fosforescente en la zona entre los edificios, pegando gritos a saco... vamos, una fiesta de mayores. Al dia siguiente me di cuenta que muchos de los vecinos tenían exámen esa semana y estaban estudiando. ¡Pobrecitos! Mira que no acordarme... jejeje. Eso fué por todas las otras fiestas que no supimos quien las montaba exactamente.

Ahora estoy en otro "apartment", que viene a ser un bloque de pisos, tumbado horizontalmente. Como el terreno abunda, aqui se construye de costado. ¡Ancha es Cast^H^H^H^H América! El complejo de apartamentos estos, está en un extremo del pueblo este. Estoy en una esquina, con vecinos arriba y a un lado. Al otro lado, empieza el bosque, donde abundan los mosquitos tamaño-avión.

Aquí he descubierto porqué los pisos superiores valen más pasta y se llenan antes:

Aquí construyen con madera y los suelos crujen y suenan todos. Y, para acabar de matarla, los equipos de aire acondicionado de mi apartamento (y el de mi vecino de arriba), están justo al lado de la ventana de mi habitación.

Como guinda, los vecinos de arriba son tamaño XXXXXXXXL. El tipo pesará unos 200Kg (sin exagerar) y su mujer, unos 130Kg (también sin exagerar). Recordemos que el 40% de la población americana es obesa, y la cantidad se eleva en el Sur, donde vivo yo. Esta pareja de... rinocerontes, por llamarlos de algún modo, son de NY. Vamos, que no soportan mucho el calor (que aquí abunda y empieza bien pronto). Por eso, desde marzo, el primer día que pasó de los 18ºC, pusieron el aire acondicionado a toda leche. Esto causa que el compresor (o lo que sea) que está al lado de mi ventana del dormitorio empiece a zumbar cada media hora o así. Lo peor, es que con tanto uso, alguna de las palas del ventilador se ha deformado o algo... y ahora el ruido produce una onda sinusoidal que me saca de las casillas. Menos mal que la mezcla de vodka sueco (residente en el congelador) y la lectura de libros sobre seguridad informática (tamaño XXXL) me atonta rapidamente, con lo que llego a la mañana bastante bién. Eso si, los mp3 de Torrente se los deben de saber ya de memoria...

Si la unidad de aire acondicionado ya toca los 00 con su continuo gemido, lo má preocupante es el amor que se profesan "los vecinos rinocerontes". Ya he comentado el peso de la "parejita". Y la cutrez salchichera en la costrucción de los suelos. Podeis imaginároslo: 2 de la mañana, se oye como un tren que está teniendo un accidente (¡PRRRROM! ¡PRRROM! ¡CATACRACK! ¡CATACLONC! ¡PRRRROM!), con gemidos (¿de dolor? ¡AHHHHH! ¡AHHHHH!) y bufidos (¿de los supervivientes? ¡BUFFFFFF! ¡BUFFFFFF!)... a todo eso, que la lámpara-ventilador (aquí está de moda) del techo está en plena vibración pulsante, con la cadenita (que gobierna el funcionamiento de las velocidades del ventilador) golpeando rítmicamente los cristales de la lámpara: clin-clin-clin-clin... Al cabo de unos minutos de "accidente continuado" (¡PRRRROM! ¡PRRROM! ¡CATACRACK! ¡CATACLONC! ¡PRRRROM!), se oye un rugido infernal que ríete tú del Van Gaal cuando marcaba un gol el Barça (¡UUUUUUUHHHHHHHAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJ!)... y una calma total... calma total antes de la nueva tormenta, claro. Por que ahora, primero un rinoceronte, y luego el otro, empiezan al rutina post-coito:

Primero, se leanta uno (¡PATAPOM!), se dirige al baño (¡PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM!), donde esa fuerza de la naturaleza procederá a lavarse los michelines del sudor y la...el ... esto, el yogourt (como dice Torrente) a base de una ducha (que resuena que no veas, entre las tuberías y el agua salpicando el orondo cuerpo rinoceronteril). Luego, una visita a la cocina (más ¡PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM!) donde procederá a servirse un mega-contenedor de algo con muchos cubitos de hielo (clink, clink, clink, clink, clink, clink). Se bebe el mejunge (supongo) y hecha todos los cubitos al fregadero (¡cata-clink! ¡mega-clink! ¡clonk , reclonk clink clink!), a veces nos deleita con un sonoro erupto (¡BUUUUUUUUUUUUUURRRRRRP!) y de vuelta a la cama (entavía más ¡PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM, PLOM!).

Ahora es el turno del otro rinoceronte.

Si fuera un polvo semanal, mira. Pero es que es diario: habrán fallado unos 10 veces en los 8 meses que llevo aquí. Casi siempre suele ser entre la media noche y las 3 de la mañana. Los de media-noche, a mi me da igual, ya que aún no estoy dormido. Pero los de las 3 a.m. cuando te levantas a las 6, es mortal.

Para celebrar su amor, no hay nada como regalarles los oidos eligiendo la BBC a las 6 a.m. en el arradio-despertador, anunciando el reusltado del partido de cricket entre Pakistan y Zimbawe, a todo volumen, para despertarme (a ver si un dia me leo las instrucciones y descubro como controlar el volumen. de momento, he descubierto que no lleva ni Aumix ni Kmix, con lo que voy algo perdido) y demostrar el respeto que profeso a su profundo amor. Digo profundo porque el corazón lo tienen escondio debajo de milies y miles de capas de células lipidosas.

Bueno, me despido ya, que se acerca la hora del nuevo episodio "Amor en la Sabana del Centroafricana", producido por "National Geographic", para "El Sentido de la Vida".

Salut,
Sinner

vecinos "Panzer".

¿Seguro que no es así como se reproducen los AT-AT?

American movies

Más de uno habrá visto más de una película de "american teenagers", serie iniciada por Porky's y retomada por American Pie, y habrá pensado que todo eso son exageraciones. Mi experiencia y mis conocimientos de la cultura USA pueden deciros que ES TODO CIERTO. Sí, amigos, son así. Es impresionante.

Por cierto, Sinner, mamón, he tenido que dejar de leer lo de los rinocerontes porque estaba empezando a llorar y mis compañeros de tajo me miraban mal XD

Luego lo acabo... XDD

Sobre los vecinos "USAnos"

Yo he oído historias más escalofriantes... Como la de los niños (de 5-7 años, imagino) que estaban jugando en el jardín y el niño le levanta la falda a la niña, y (¡oh, Dios santo!) le ve las bragas. Aquí es donde entran en juego los vecinos, como están atentos a la caza de terroristas, resulta que vieron a los niños y lo denunciaron a la poli (acoso sexual por parte del niño, obviamente, y violación si me apuras). Las autoridades se llevan al niño y amenazan con quitarles a los padres la custodia de sus otros hijos. Resultado: los padres, creo que eran suecos, cogen a sus hijos y salen despavoridos a su país.

... eso es lo que oí.

Mas usacadas

He oido el caso de un nota que se compró una de esas autocaravanas gigantes (¿Winnebagos?) con piloto automatico, que es un chisme que te mantiene el trasto en linea recta... Bueno, pues al tio no se le ocurre otra cosa que meterse en carretera, poner el piloto automatico e irse a la cocina a prepararse un mojito. Naturalmente se metio un hstón del k-rajo. Bueno, pues el señor va y le mete una demanda al fabricante de la autocaravana... ¡Y LA GANA!

¡MANDA HUEVOS!

Boston y Madrid

Hablando de los USA. En mi breve estancia allí con una familia nativa viví una de las anecdotas que más carcajadas ha provocado en esas noches de borrachera.

Un día estaba hablando con la madre de la familia sobre y le pregunté por los vecinos. Imaginaron un conjunto de unos seis o siete chalets en una calle. Bueno, me fue describiendo todos y se detuvo en los de enfrente, a los que puso a caldo porque en invierno quitaban la nieve del acceso al garaje y se la echaba a "mi familia". Me quedé mirando fijamente la casa. A todo esto hay que decir que en lugar de la tipica farolita que tienen todos los yanquis en la parte de delante de la parcela estos tenian un faro a escala.

Al día siguiente me despiertan los ladridos de nuestro perro. Mas tarde, al despertarme, miro por la ventana y observo con cara de preocupacion como el padre de la familia con la que convivia carga con la reproduccion del faro desde nuestro porche al suyo. Las miradas inquisitorias al desayuno fueron terribles, pero os juro que yo no tuve nada que ver.

Ahora vivo en un chalet a las afueras de madrid. Antes vivia en un piso. Los vecinos de arriba muy bien. Alguna fiestecilla si que han hecho, pero no han dado muchos problemas. Ahora, los de abajo eran para escribir un libro. Tenían una vida sexual bastante activa y a las cuatro de la tarde se ve que no tenían otra cosa que hacer. Así que a eso de las cuatro y cuarto se oían unos gritos monumentales: SSSSSSIIIIIIIII !!!!!! AAAAAAANIMMMMMMMMAAAAAAALLLLLLLLL !!!! Y luego veías a la protagonista en el ascensor y era para echarse a potar. Luego además tenían dos diablillos de unos cuatro o cinco años. El caso es que siempre estaban a la gresca, y el padre no era muy buen mediador que digamos: "ME CAGO EN LA P*T* *ST**, NO TENEIS NI PUTA IDEA DE COMO SE JUEGA CON EL GARAJE".

Luego al hombre le echaron de casa o se fue por propia voluntad y al segundo día el suplente ya había saltado al campo. Con este nos llevabamos peor. Aficionó a los niños al bakalao chungo a las cuatro de la tarde, sobre todo en epoca de examenes, esa semana antes de selectividad fue mitica. Cuando me hartaba llamaba por el telefonillo al conserje y este me decía "Qué, ¿los de siempre, no?" "Sí, proceda por favor". A los diez segundos se oía el telefonillo abajo: "Si, los siento... si señor conserje, no volverá a pasar.... si lo lamento de veras". Colgaba y se oía: "YA ESTÁN LOS QUEJICAS G*L*P*LL*S DE ARRIBA".

Todavía hay quien me pregunta por que me mudé a un chalet.

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Jorge

Verídico: mierda y drogas

Hasta no hace mucho tiempo vivía con mis padres en el casco
antiguo de una ciudad mediterránea, ciudad en la que la gestión
del ayuntamiento -no diré su filiación política-, había dejado
acu