Pues la verdad es que, aparte de haber descrito mi vida como si lo hubiera contado mi Pepito Grillo particular, no me ha quedado ningún regusto de ilusión.

¿De verdad hay tanta gente en nuestra situación? ¿Por qué no sacan al mercado de una vez las malditas cabinas de suicidio?

Saludos pesimistas

Responderé a tu historia con otra historia.

Hace tres semanas decidí tumbar mis miedos y emanciparme de manera definitiva de mi familia, armé una maleta, compré un boleto de autobus, y sin avisarle a nadie me fui de casa.

Mi historia de intentos de emancipación comenzó desde que contaba con 16 años, botando de casa en casa de parientes y valientes, hasta que tuve edad (y apariencia suficiente) para poder vivir totalmente solo.

algunos años después me dolio el cordón umbilical y regresé a casa, todo fue bien por un tiempo, y después las cosas regresaron a su antiguo cause. Durmiendo de nuevo siempre en un sillón y viviendo a expensas de lo que pudieran ofrecerme. La falsa seguridad de un techo seguro minó mi espíritu y mis ímpetus de salir adelante, me volví conformista, egoista, egolatra, etc. Cambie. Cuando decidí irme de nuevo regresé a una antigua empresa donde siempre fui bienvenido, y fue donde me cayó el veinte de lo que había cambiado. A la semana me sentó mi jefa y habló conmigo, me puso en un papel todas mis quejas, de las cuales no pude sostener ninguna. Entonces tomé la desición de matar los complejos que se crearon durante mi estadía en casa, y desde ese día (hace tres semanas) tengo una mejor relación con todos los demás miembros de la empresa. Me he sentido mejor también, en todos los aspectos.

Te cuento esto para dejar un punto claro, no tuve una vida fácil, es verdad que mis hermanas disfrutaban de una mejor posición que yo, pero también es verdad que eso me hizo resentirme y no me permitió ver que dentro de todo eso nunca me faltó comida para llevarme a la boca. quizá andube con zapatos rotos y pantalones viejos, pero no andube descalzo ni desnudo, quizá no tuve una educación particular como la de mis hermanas, pero con la educación que me brindaron me bastó para aprender un oficio que me encanta (IT) y me da para vivir de manera cómoda.

No niego que aun me duele el recordar las diferencias que hubo en nuestra familia, pero esa es la ventaja de crecer y mirar todo desde otra perspectiva, te das cuenta de que en realidad no fue para tanto, y que te has convertido en una persona productiva, feliz, y apreciada por otras personas, así que algo debió salir bien en ese trabajo que hubo de parte de mi madre (mi padre falleció cuando era aun pequeño). Además está el asunto de que sabes que es lo que no quieres para tus hijos.

No se si quisiste decir que te sientes mal con tu vida o lo contrario, pero según tus otros post (si, te leo seguido) tienes ahora una visión más amplia de tu vida (y más positiva), espero que no retrocedas ahora que empiezas en el camino bueno.

Muchas veces me he sentido identificado con tus rencores y desventuras, pero he cambiado y trato de mejorar, me da gusto que también lo hagas, y ojalá cumplas tu promesa de escribir ahora en adelante lo maravillosa que es la vida, no pierdas el enfoque, es difícil mantenerse cuando se ha sido así por tanto tiempo, pero es más fácil cuando ya tomaste la desición.

Adoro a mi familia aunque de momento no tengo contacto con ellos, no por tener rencores guardados, sino porque quiero crecer como persona y llegar ante ellos totalmente limpio; quizá no podamos andar el camino juntos, pero podemos recordar que hay más gente como nosotros siendo mejores día con día.

Ojalá no heches en saco roto todo esto, y cumplas tu promesa, en mi tienes un asiduo lector que seguira tus pasos y estará ahí si tu lo quieres para decirte: adelante, ¡tú puedes!

Cristian.

¿Has notado que la vida es más sencilla de lo que parece? Piensalo bien y te darás cuenta.

Otro que se siente identificado con gran parte de lo que has contado... Sobre todo lo de dormirse y que suene el despertador al poco rato. Es tremendo.

--
Carlos García Argos

La verdad es que conmigo no has acertado mucho. Describes algunas cosas que conozco y otras que he conocido a lo largo de mi vida. Por supuesto que hay mañanas que me cuesta levantarme y noches en las que me atormentan fantasmas del pasado. Pero en general, siento que yo marco le rumbo de mi vida, que estoy donde quiero estar, que hago lo que quiero hacer y cambio lo que haga falta para mantener esa sensación.
No, no eres el único... y los demás no somos tan tristes.

pues eso

Todo el texto suena a sermón de alguna religión cutre new age. O al relato de algún adolescente alternativo anti-sistema, de los que llevan camisetas negras y están siempre de mala leche.

Espero no ser el único que se siente satisfecho con lo que hace y con su vida.

_____________________________________
Artrista Fundamentá

El primer párrafo vale, pero ese era facil. ;)

El segundo ya no atina, y claro, ni el tercero, ni el cuarto, ni el quinto, y así hasta el final.

Hace ya años que peino canas (aunque 40 tampoco son tantos, leches :D) y, güeno, que si, que fale, que la perfección no existe, ni tampoco la satisfacción plena, pero tampoco la infelicidad absoluta, ni la frustración; solo la vida en esta cosa y a través de esto, con los machos ataos y la cabeza alta, y dando y recibiendo y creciendo y viviendo, en definitiva.

Que puede ser muy ilusionante la primera vez que te encuentras en el frente, en tu personal y particular primera linea, en pelotas y sin la armadura que te creció ya no recuerdas cuando, pero, al final, hasta eso puede ser repetitivo, así de jodío es ser humano :D

Salud Gonzo, try again y a batirse el cobre :)

Wulf

jesús, qué trago...
si era ésto lo que sentías hasta ahora, tío, me alegro muchísimo de éste "renacer" que parece que vives últimamente.
por lo demás, estoy con novinha: conmigo tampoco has acertado. parece que tenemos menos cosas en común de las que pensaba, aunque me sigo sintiendo identificada con lo que dices. pero ni mi infancia fue fácil, ni es un refugio plácido. sentí que me pasaba la vida por encima una vez, durante una adolescencia atroz, y tuve la suerte de despertar pronto y de jurarme que nunca mais. y oootra vez con lo de los hijos y la hipoteca: que no es tan malo, hombre, que no supone el fin de la vida. incluso los hay que son (somos) felices así. ¿gente mediocre sin aspiraciones? creo que no. por lo menos no me he sentado nunca ante el televisor para vivir las vidas de nadie mientras espero la jubilación y la muerte. vaaaaa, que no es todo tan negro...
http://www.manualparatorpes.blogspot.com/

La verdad es que me identifico con el relato. Aunque claro... esto casi como los horoscopos.

Es verdad que juego a la consola, pero no para evadirme de mi mismo, sino por que tengo un huevo de colegas que no estan cerca y con los que paso mis tardes de chachara y jugando (online - vida la tecnologia. Shift happens).

Lo importante es tener claro por que haces las cosas, y darle sentido. Si me caso es por que amo, si tengo hijos es por que tengo claro el sentido de mi vida y para proyectarme en el futuro, si trabajo es por que todo tiene un precio.

Yo no vivo en estado de desesperacion o de latencia, no veo la vida pasar de largo y aun hoy, despues de muchos años y despues de visitar tantos lugares, a veces siguen saltando lagrimas de mis ojos cuando veo amanecer en mi querida tierra.

El regusto a ilusion lo tengo cada noche al acostarme y el sentido de vacio solo lo tengo cuando alguien querido se va.

Tengo superado el complejo de "persona maleta" desde temprana edad y aunque digamos que sigo el guion de toda vida humana, como tal la aprecio y para mi tiene sentido.

Un post sencillamente brillante. Siempre me has dado envidia por tu manera de escribir y tu estilo. Te leía igual que me ha gustado leer a Saramago o Borges, salvando las distancias, que, reconozcamoslo, son enormes. Pero con este post te has salido.
Usando ese estilo tuyo tan característico y que nos resulta tan cercano a tus lectores has hecho un perfecto ensayo de como llegar a la gente. Describiendo la vida anodina que cualquier persona del primer mundo puede llevar, describiendo a la perfección los problemas de autoestima que la sociedad nos regala junto a la publicidad y el marketing, demostrando que mientras nuestro ego nos dice que somos especiales la realidad es que nuestra vida está casi programada, has conseguido que tus lectores nos hayamos sentido identificados con la historia que nos cuentas, que no es sino un compendio de las sensaciones que nos obliga a sentir la sociedad en que vivimos. Te ven ahora como un Oráculo en Matrix que conoce sus vidas porque conoce el programa del que están hechos. Casi hasta me he creído que en realidad me conocías, aunque no me conozcas más que un poco a ti mismo, pues nuestras vidas, las de la mayor parte de tu publico es, en lineas generales, la misma.
Realmente, me ha gustado. Muchas gracias por tu escrito.

Buuuuf,

Tio a veces me das miedo...

Increible Gozo, Increible. Creo que es lo mejor que has escrito en ESDLV.

Lo siento no me quedan mas palabras...

Vale, dònde tienes las càmaras, y por qué me has estado espiando toda la vida?

Ahora en serio, lo has acertado absolutamente todo, da incluso miedo...
______________
Save the linx

Si esperas que diga que sí, que me siento identificada con esa vida de mierda que nos asignas pues estás equivocado.
Una puede hablar de sus miserias, sus decepciones, estar contigo cada vez que has estado sumergido en la mierda pero de ahí a que aceptemos que nuestra vida está vacía, va un abismo.

LO SIENTO, PERO ALGUIEN TE LO TENÍA QUE DECIR

La Vida Es Asín

Quizá naciste en una familia medianamente acomodada, tu infancia fuese tal y no un camino de amarguras y dolor, nunca te faltase un pantalón, una bicicleta, alguna consola que compartir con tus amigos... y ya en la madurez te das cuenta de que no ha sido así para todo el mundo, hay personas... ¡incluso niños! que mueren de tan poco que tienen y, en cierto modo, te sientes culpable ya que aunque nadie te preguntase nunca te han plantado en el mismo juego sólo que tú partes de la casilla veinte...
Irremediablemente te comparas con quien te rodea ocultando el orgullo de tus virtudes o tu suerte y deseando silenciosamente las de los demás, sobre todo las de garrulos e ignorantes que no se las merecen, y esto parece que va a ser así hasta el día en que te mueras; sintiendo tristeza y vacío por lo que no tienes, por todo el amor que deberías recibir.
Pues no, aunque es doloroso no es sincero; aunque es doloroso no es real, simplemente es doloroso, el problema está en la jodida belleza romántica del dolor.
Siempre te has creído muy listo, sinceramente el más listo, por ello creías ser de los pocos que ven la verdad amarga de la vida y su desengaño, pero resulta que ahora eres aún más listo, mucho más, y quieres jugar al juego y divertirte.

No te sientes culpable por partir de la casilla veinte, hay gente que sale de la treinta y gente a la que la ficha se le cae al suelo y es eliminada, pero lo que has aprendido es que el niño que se hace un corte mientras revuelve entre la basura le importa un carajo que a ti se te caiga una lágrima por su triste historia. En este juego hay infinidad de escenarios, desde una chabola hasta la cubierta de tu propio yate, y es ahí donde tienes que jugar. Cada día te desvives por hacer que la gente que te rodea, los personajes de tu escenario, sean más felices. Desde que entras a trabajar sonríes y quieres que los demás también lo hagan. Y en cada acción intentas lo que consideras tu objetivo, dejar un mundo mejor que el que te encontraste; y siendo sincero, aunque te cueste la romántica belleza del dolor, crees que lo estás consiguiendo. Que tus pasos, aunque con más o menos tropiezos, te llevan hacia adelante, que no es tan distinta tu vida de la de quien parte de la cero o de la treinta ya que los escenarios son sólo eso, un decorado, un teatro diferente en donde se representa la misma historia, siempre es la misma historia… y hay mineros que llevan una vida durísima y son felices, y hay millonarios que llevan una vida de libro y son felices, y tanto uno como otro no tienen ningún interés en tus lágrimas, desean ser queridos y dejar un mundo mejor, exactamente igual que tú.

Creo que es menos correcto, comprometido, actual... el pensar así, pero es más sincero. Es más; apuesto a que son tan ciertas una versión como la otra, y que el que un día te decidas por una u otra sólo depende de que por fin hayas quedado con la mujer increíble que te gusta para cenar, que hayas terminado un proyecto con mucho esfuerzo y te sientas debidamente recompensado por ello, o, simplemente, que al despertarte el sol te acaricie.

Y muy muy cercano a la realidad para muchos de nosotros, aunque reconozco que no era dificil...

Lo que me gustaria es que nos contaras d euna vez que vas a hacer para salir de ese circulo infernal ;-)

LostInBrittany

Este relato es un relato de un pez en una pecera.
Los que se identifican son otros peces que ven la pecera situados en el mismo punto de vista. Algo en su interior les dice que lo que hay delante no es el mar. En solo una sensación, pero poderosa.
Los que no se identifican, ven la pecera desde un lugar diferente, quizá desde detrás del cofre del tesoro, o situados junto al coral falso con el que se suele adornar esa cárcel para que los animalitos crean que están en la naturaleza.
Pero también están encerrados en una inundada urna de cristal.

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La Última Hoguera

Conmigo sólo coinciden detalles, pero a un amigo lo has clavado 100%.

[:·:|:::]
Fragmentismo

espero que lo lea mucha gente, y que les anime a cambiar. A mí me habría venido muy bien haber leido esto hace unos años, pero no me hizo falta...
Gracias por haberlo explicado tan bien.
Ahora... cuéntanos el siguiente paso!

La conclusión que he sacado de tu post es que has descrito a alguien que se da cuenta de que no está viviendo la vida que le gusta pero tampoco lucha por cambiarlo. Me alegro que te preocupes por ese tipo de personas, ya que con tu último párrafo "Aunque en esta ocasión, quizá por primera vez, sentirás un regusto de ilusión, una agradable sensación de comunión con todo lo que te rodea. Saboréalo porque, a menos que hoy hagas algo, será la última vez que te sientas vivo" animas al lector que está en esas condiciones a que luche por cambiar algo. Aunque no todos los que te leemos somos así, pero a nosotros no nos hace falta ese "empujón", por lo menos no ahora mismo.

Sigue asi, porque eres un gran tipo.

Yo creo que has dado en el clavo.
Aunque yo dividiria a la gente en 2 grupos; los que todavia no ha llegado a ver lo que dices y los que lo han visto y lo intentan superar.

Todos estamos ahí. Unos saben encontrar la felicidad en pequeñas cosas y con eso van tirando. Que mas da que sea ver la tv o alfareria creativa o escrbiendo tus memorias....el caso es estar contentillo cada dia que pasa.

maravilloso.
Sinceramente, maravilloso.

La tía que me gusta y con la que me lie hace poco me manda a freir espárragos. Y tu posteas esto.
Sí, ya estuve dos horas ayer tratando de dar el empujoncito y nada.

Maravilloso.

Yo si, yo estoy en un mal momento, y si que me veo reflejado en la historia, a veces estás arriba, y a veces abajo....

Oye, prestoso que actualices entre semana!!

Es muy dificil decir cosas que de algun modo a nadie les suenen cercanas. Es decir algo asi como los horoscopos, con alguien acertarán y sí, puede ser que haya cosas comunes a mucha gente, pero muchos lectores son de edades parecidas y quieras que no al compartir tiempo (gente rondando los 20-30) y espacio (España, Europa) pues pueden darse coincidencias. Aun así es una descripción muy buena para mi gusto. Un saludo
-- Uno que va y que dice ... --

Era difícil captar en una sola descripción al lector de una página que los tiene a cientos, no lo has hecho mal.
En mi caso has acertado muy relativamente, pero vamos, como ya han dicho por ahí mucha generalidad, muchos adjetivos que a todos nos gusta apuntarnos aunque sea para luego girarlos en contra, mucha mierda irrelevante.
Partimos de varias premisas que tomamos por ciertas:

1.- Al lector de ESDLV le gusta la lectura, se tratará por tanto de una persona medianamente cultivada, de ahí para arriba.

2.- En general (creo) el lector del sentido de la vida viene siguiendo la página desde hace bastante tiempo, cuando no cualquiera tenía inet en casa, por tanto clase media/alta.

3.- El lector del ESDLV se siente identificado con el autor en muchos aspectos, ya que esto es lo que causa su "adicción". Por tanto su edad es la de Gonzo con una desviación de 6 ó 7 años además de corroborar los dos puntos anteriores.

Desde ahí no era tan complicado basarte en tu opinión del mundo y sazonarla para los demás con un poco de ciencia a lo Aramís.

El texto bueno, la redacción, como siempre, excelente, el fondo mediocre, la credibilidad y utilidad nula.

Conclusión: Mola que hayas vuelto a actualizar más continuamente xD

Saludos,

Tio Yyrkoon
Lo importante no es saber sino tener el teléfono del que sabe...

Te llevo leyendo muchos años.

Llevaba tiempo sin leerte y me he estado poniendo al día.

Durante los últimos tiempos me he ido sintiendo cada vez peor y peor por no atreverme a dar el paso que cambie mi estilo de vida.

De un tipo de vida cómodo, pleno, satisfactorio, interesante que estoy viviendo actualmente a otro nuevo, indefinido, inseguro, precario... que me atrae desde hace tiempo.

Esta sensación es tan fuerte que la famosa boca del estomago ya duele realmente casi a diario.

Lo que hace muy poco me parecía apasionante pero no pleno ahora ni siquiera me gusta.

Haciendo una lista de Pros y Contras (que nunca había hecho), he anotado seis importantes Contras y un sólo Pro: "me apetece".

Me parece algo flojo todo lo que dices en esta ocasión. Plagado de lugares comunes. Es un peligro querer generalizar lo suficiente como para que la descripción que haces le encaje a mucha gente. Pero eso no es excusa, ya que en el momento en que caes en el lugar común acabas no diciendo nada aunque haya a quien le parezca que sí, lo cual tampoco es excusa porque si lo fuera Paulo Coelho sería un buen escritor y por ahí no paso :)

Me gusta tu blog, lo leo habitualmente con interés aunque el giro que ha dado últimamente no sé si me convence, necesito más tiempo. Pero bueno, como sé que valoras la crítica, pues eso. No pretendo ser incendiario o desagradable o algo así.

Es una sensación tan comun la de querer estar en otro sitio...salirnos de nuestro cuerpo para hacer o lo que nunca hemos hecho o lo que no podemos...Creo que en este caso ha gustado tanto tu escrito por los sentimientos y sensaciones que describes que son tan comunes a tantas personas. El tenerlo "todo" y sentirse asi...es muy pero que muy malo. A mi me gustó mucho ;) Saludos.

No me he sentido identificada en exceso con lo que has escrito, solo con que me cuesta horrores dormirme, necesito arreglar el mundo antes de irme a dormir, pero nada mas.Es cierto que nunca he pasado hambre, ni me ha faltado ropa, pero eso tampoco significa que mi familia nade en la abundancia precisamente. No me siento desgraciada, ni deprimida, creo que hay algo mejor para mi en algun sitio, pero tendre que ir yo misma a buscarlo porque no va a llegar solo.
Hace poco aprendi un par de lecciones importantes, de esas que te marcan y no se te olvidan jamas:
1. a tomarme las cosas con humor, porque reirse de las desgracias propias ayuda a espantarlas y a continuar.
2. si te obsesiones demasiado con la meta, se te olvida disfrutar del camino y hace que lo abandones.
No me levanto todas las mañanas con cara de ilusion pensando que va a ser otro estupendo dia de mi maravillosa vida, porque no es asi, y las cosas son mas complicadas de lo que parecen. Pero tampoco se me ha quedado cara de tonta al leer esto porque no pienso dejarme arrastrar por esa corriente fatalista de no hay nada que hacer, tu futuro esta predeterminado. Querer es una parte importante de poder, aunque suene a manual barato de autoayuda es cierto.

Lo reconozco yo fui bastante parecido a eso, y me costó salir de ello. Di tumbos, probé nuevas formas de vivir... cambié de novia, de curro. Obviamente no puedes correr más que tu sombra, ni huir de los problemas y complejos que tienes, por desgracia te acompañan allá donde vayas, como tu sombra.

Creo poder decir que he entrado en una nueva etapa, hace algún tiempo ya, en el que SI encuentro un sentido a la vida, y no es nada material ni efímero (como pudiera ser un amor colegial). Sé lo que es, y me lo callo. A este estado hay que llegar sin atajos, cada uno por su camino. No se puede vivir la vida de otro, es un error.

En algún post anterior, hablando de cambiar de vida, se me olvido comentar que a mi me ayudo un tal Steve Jobs a tomar una decisión de como vivir la vida, y a lo mejor alguien lo puede considerar interesante. Es un discurso en la universidad de Stanford, muy conocido ya en la red. Os pongo el enlace a la primera parte del discurso en inglés subtitulado en español:

http://www.youtube.com/watch?v=EazT2dpUcZY&feature=related

Suerte.

Creo que todos hemos tenido una etapa parecida en nuestras vidas, pero espero que la de todos sea corta... yo ya la superé y estoy muy feliz con mi pasado, presente y futuro. Pese a tener muchas de arena, ahora estoy con toda la cal del mundo, mil proyectos, miles de cosas por hacer, y toda una vida por delante. Y mucha ilusión al despertarme cada día. Gonzo, pensaba que tú también estabas en una nueva etapa de buenas sensaciones, pero te animo a que abras un poco la ventana, pegues un grito, y salgas a la calle a comerte el mundo, y no a enmierdarte, porque llevas una rachita...
Pese a todo, sigo admirando tu manera de escribir (desde el diario de Nantes!). Espero leerte pronto con la ansiedad con la que antes lo hacía.

Joder, llevaba tiempo analizando como me sentía, pero tú con unos cuantos párrafos has dado en el clavo...

Será cuestión de aprovechar lo que nos da el día a día.

Saludotes.
M

Dolor, dolor...

Qué decir, que efectivamente lo has clavado. Soy de natural optimista, así que no pierdo la esperanza de que aparezca algo que me haga salir de la apatía en la que te sume tener mucha curiosidad y que no quede nada con lo que saciarla. Por lo menos no como se saciaba cuando eras un crío y no sabías nada de nada ni entendías nada de nada (cuando descubrías una cosa, la comprendías y luego venía otra todavía más grande y más interesante).

Yo sigo buscando, cada vez con menos esperanzas, pero sigo buscando. Digo yo que habrá algo para mi, ¿no?

¿Vas a dar algún consejo para los que se sienten identificados o te vas a limitar a señalar y reír? xD

Gran articulo, como yo digo en mi blog "mierda que te arrojan a la cara y te hace pensar". Bienvenido a la vivencia maravillosamente desastrosa y humillante que es ser humano, bienvenido tambien a vivir sometido a soñar , a engendrar pasivamente tu propia tumba y a ser un virus en definitiva.

Algunos ya lo hemos dicho también , algunos nos damos cuenta de lo que hacemos , no eres el unico . Invito a todo el mundo a pasarse por mi blog , soy mas misantropo y totalemte inmoral , pero creo que es digno de ser leido.

http://filosofem.blogspot.es

No todo es haber nacido en una familia de clase media. En lo personal, creci en un pozo un poco negro y no tenia ni idea de como saldria de ahi. Todavia arrastro muchos complejos y problemas, todavia tengo temas pendientes con mi autoestima. Sin embargo no puedo sentirme menos que orgullosa del camino que he recorrido, de la manera en la que he salido del pozo y me he ido creando una vida de la que me siento contenta por la manhana al despertar y satisfecha cuando me meto en la cama a dormir. Todos los pasitos que he ido dando me han traido hasta aqui; el lugar de la serenidad y la paz interior, de donde no saldria. Todos los dias hay que poner un poquito para seguir construyendo el camino y el camino tendra altos y bajos, curvas peligrosas y meandros estrechos. Soy consciente. Pero mi caminito, ese que he ido construyendo con mis propias manos, es mio y de nadie mas. Y todos los dias planto una flor a su vera para adornarlo y que sea acogedor y luzca siempre precioso para mi. Para nada me identifico con una existencia anodina de la que no me siento satisfecha. Ha sido muy duro, pero estoy aqui.

mi opinión es que has escrito cosas mejores. a mi me va más algo más personal...

lo de adaptarse a la mediocridad es acertadísimo.

Antes que nada muy bueno el post! Hace poco que cai en este blog luego de ya no recuerdo que cadena de links y me parece buenisimo, tenes una forma de escribir que me encanta, es que es como si estuvieras hablando en vivo y en directo...

En fin, que me parecio muy bueno y hasta el “cuando terminó la niñez” se aplicaria bien... Como dijo alguien por ahi en los comentarios, es un poco como leer el horoscopo, hay cosas sorprendentemente correctas, y cosas no tanto... Aca mando un intento de final alternativo - en vez de la onda "desilusionada de la vida" que presentas vos :) Pero solo aplica si tienes más de 30 ;)...

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Hoy por hoy el adoquín del muro de Berlín lo tienes tú en tu despacho, cuando eras más joven pensabas que la canción de Sabina aplicaba a tus padres. Hace rato que tu nivel de ambición sobre efecto de tu vida se ha ido achicando. Ya no piensas más que vas a cambiar al mundo, o a tu país, o a tu entorno… y te alcanza con tu familia, tus amigos, tú mismo…Te has vuelto o más egoísta o más realista, no lo sabes bien.

Y es que llegaste a punto en la vida en donde te consideras relativamente feliz. Tienes un trabajo que te gusta. Le dedicas 8 hs o más al día y hace tiempo decidiste que debías dedicar tu tiempo a algo que más o menos te llene, o te desafié, o te entretenga, vamos! que alguna cosa buena le ves. Si lo piensas dos veces, eso se puede aplicar a todas las dimensiones de tu vida, te gusta, pero por otro lado tampoco te apasiona. El termino es “relativamente” feliz. A veces cuando prestas atención sabes que te falta algo y te preguntas si no deberías buscarlo. Pero en general “relativamente” es suficiente, después de todo hay mucha gente que no llega ni a eso, tu vaso está medio lleno y no te quejas.

Podrías llamarle ‘conformismo con la vida mediocre que vives’, o la ‘clave de la felicidad esta en apreciar las pequeñas cosas y momentos de la vida’, así que no sabes si eres conformista o bastante sabio…, pero hace tiempo que ya no te lo preguntas. La definición filosófica de tu vida no te preocupa tanto, en términos prácticos eres relativamente feliz, y te alcanza.

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Falte al curso de literatura en que decia que hay que poner una conclusion :).. Y es que estas ahi: "por ahora la vida te alcanza", asi que no supe como rematarlo, la vida es un eterno presente :)

Saludos!!
-L

¿De verdad, crees que eres el único que ha despertado o que conoce el fantástico secreto?

Sonreír no es ilegal

Navegando por la web de escomposlinux aparece una foto de GonzoTBA la mar de graciosa. Pero lo que de verdad interesa es lo de "proyectos futuros": Aprender a programar, acabar la carrera, forrarme con los dibujitos, hacer muchas cosas y morir joven lo más tarde posible.
¿Qué tal esos proyectos Gonzo? El último es el más importante, creo yo.
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.

Una crisis profunda seguida de una buena guerra es lo que necesitamos!!! Y se nos pasan todas estas tonterías seguro!!!

LLevo un tiempo leyendote, llegastes a mi, como todo,por casualidad.
Yo pensaba como tu, que la monotonia y la decadencia hacian de mi vida algo anodino, es decir le hacia a esta el gran favor de permacecer en ella.
Hasta que un dia note algo extaño en mi cuerpo, fui al medico y lo que tenia no era de risa.
Cremmé le encuentras el gusto desde poder levantarte por la mañana(a veces no puedo), hasta que te caiga un chaparrón encima.
Es duro encontrar la satisfacion en la ausencia del dolor,pero asi es.
http://wwwtate-tate.blogspot.com/

Yo me siento plénamente idendificado con todo lo del mensaje. Me dan risa la cantidad de gente que se siente terriblemente ofendida, como si les hubieses mentado la madre, y con los que te dan sus "formulillas para la felicidad". La gente como nosotros no somos capaces de creer en otras personas a menos que demuestren ser más inteligentes que nosotros mismos. Y para eso no basta un mensajillo que suena bonito.

Este mensaje más suena como algo de tí para tí. Una muestra de lo solo que estás y lo desesperante que resulta que nadie más te lo diga. Me pregunto si esperabas encontrar otras personas así; porque eso has logrado. Al menos ya sabes que no eres tan especial por haberte dado cuenta de todo esto. Somos muchos, algunos soñamos más que otros, otros somos más jóvenes.

Pero muchos lo hemos notado. No te da alegría? no estas solo. Para tu fortuna, no eres tan especial.

(Primer post, solo me he registrado para escribir esto.)

En mi caso cuando era pequeña pensaba que lo tenia todo claro y "bajo control", ahora que soy "mayor" tengo mas dudas e inseguridades que nunca ... quizas porque busco respuestas a preguntas que no se pueden responder y porque al ser mayor uno se olvida de vivir y disfrutar el momento sin pensar en nada más.

No, si cuando me dicen que soy el mundo al revés o que soy desordenada, tenian razón.. Hijo has acertao conmigo pero te has confundido con el orden...

entonces, quien es el desordenado? ¿tú o yo?

"El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado”.

Si la gente que habla mal de mí supiera lo que pienso de ellos, hablarían todavía peor.

hay cosas que no, pero la mayor parte... describe mi vida. y creo que tambien la vida, en general, a no ser que te autohipnotices.
mi blog va en la linea de lo que te digo, aunque aun no habia plasmado eso que has posteado tu, que fijate, es lo que pienso todos los dias.

Aaaaaaggggghhhh Aguanto porque no tengo más remedio, pero es más o menos así de mierda esto... y no es por nada en especial, sino porque me falta fijar un puto rumbo que merezca la pena, y cuando digo que merezca la pena lo digo con MAYÚSCULAS. Paso del futbol y de todos los deportes, solo me atrae el ajedrez (¿es un deporte? será...) y no tengo con quien jugarlo. Paso del ajedrez online, eso de no tener al rival frente a frente... Ni me gusta ni me disgusta el curro pero estoy allí todo el día esquivando responsabilidades que no cobro. Llego a casa (la de mis padres por supuesto) y me siento en el ordenador otras pocas de horas hasta que me pican los ojos y me acuesto derrotado otra vez por este viaje sin rumbo. Me gusta conducir, soy bueno; en los karts siempre quedo el primero pero no creas que me atraen tanto... no deja de ser una mierda también. Me gustan las mujeres pero no hay quien las aguante ni quien las entienda (quien las entienda que las compre) quizá yo tampoco sea fácil de entender ni de aguantar, lo siento yo no me he hecho, nací complicado de mollera o algo. Esta sociedad es una mierda, si despuntas en lo que sea por ínfimo que sea el despunte llega algún hijo de puta o ley o algo así y te jode vivo para que vuelvas al redil. No quiero salir los fines de semana de casa porque no hay nada que me motive, y para acabar borracho... que quieres que te diga. Ya me he emborrachado miles de veces sin conseguir nada más que algunas veces esa sensación de mierda que dura de 1 a 3 días. Ni siquiera encuentro la música que me apetece escuchar últimamente, ni la tertulia en la radio ni tiempo ni ganas para ejercitar mis músculos ni para aprender a tocar la guitarra ni para aprender a programar en python. Así que podéis estar tranquilos y acordaros de mi cuando estéis hasta la polla de algo pero seguid en vuestros 13 como hago yo. Hala, a sobar (creo)

Que te den por culo

(No te lo digo porque me caigas mal, ni mucho menos. Pero la última frase te hace merecedor de ello en mi sano juicio).