¿Qué si salí volando por encima del manillar? Incontables veces.

Bajando de un monte por un camino empedrado, entre el desnivel, que dejó de haber piedras de 20x20 a pequeñas piedras afiladas y llevé demasiado el peso hacía delante y como diría Joaquín Prat: "a volar".
Suerte que cuando iba en el aire me di cuenta que llevaba el casco, así que aproveché para aterrizar con la cabeza, la inercia ya estaba eliminada, ahora quedaba dar la vuelta y posarse elegantemente cual participante de Humor Amarillo, pero con tan mala suerte que la rodilla fue a parar a una de esas piedras afiladas. El parte del accidente fue un corte limpio pero profundo, al llegar abajo enseñé la herida de guerra con orgullo a los compañeros y fui dejando un reguero de sangre por la carretera orgulloso de mi hazaña.
Como un macho que se precie nunca va a urgencias y menos por unos míseros puntos ahora tengo otra cicatriz más con la que aburrir a mis futuros nietos.

En otra ocasión bajando de ese mismo monte con un amigo que jamás debió coger la bici, su equipamiento eran unas vermudas grises y una camisa estilo hawaiano. La bici era la típica de 60euros del Pryca.
Por el otro lado de la montaña hay una calella para todoterrenos, muy empinada, con obstáculos en forma de piedras piramidales y "descansillos" realizados por los regatos que hacen las veces de improvisadas y divertidas rampas para saltar.
El muy kamikaze bajaba sin punteras ni casco ni nada que le protegiese a más de 60km/h, en los "descansillos" saltaba la bici del Pryca unos 20cm y el animal de 90kg que iba encima otros 20cm más arriba volviendo a caer sobre el sillín y pedales.
Ante tal desprecio por su vida decidí adelantarle e ir frenándole, pues el muy... me metía rueda, a 60km/h por una calella en condiciones pésimas y tocando su rueda con la mía.
Posteriormente pinchó 5 veces, obviamente no tenía herramientas ni sabía poner parches.

Aunque hay otra historia de un conocido que bajó por Tresviso, pero ahí no estaba yo presente.

La verdad es que no sé bien bien si salí por delante del manillar, porque se me fué de la memoria; la cuestión es que tuve un piño colectivo con un colega bajando por una montaña.

Un buen resultado, en el caso de mi colega paso a tener una de sus clavículas en unos 7 u 8 trozos, y tuvo que ser sacado de la montaña en un LandRover de los bomberos. Yo tuve una conmoción cerebral, me corté debajo del ojo y sangraba como un cerdo y me rompí la muñeca. Fui desalojado en helicóptero, toda una experiencia.

Por eso que recomiendo usar siempre casco al ir en bici.

Wunala Dreaming

Mi hermano si ha conseguido varias veces saltar por encima del manillar. En nuestras excursiones yo lo más que he conseguido es aterrizar en la barra de la bici con los cataplines, y en alguna ocasión deslizar (con rozamiento, claro) sobre dicha barra hasta clavarse el manillar en el pecho.

Desde luego, las hostias de niño mucho mejores que ésas. Cuando cumples los 20 cualquier golpe por tonto que sea tiene consecuencias en los días siguientes y lo que es peor, en tu ego.

En cierto momento de mi vida se juntaron 3 factores:
- Las tres íes de todo infante: irresponsabilidad, ímpetu e ingenuidad. A tope con 9 años.
- El asfalto del cámping de la Manga, con una curva a izquierdas.
- Un manillar más flojo de la cuenta.

El resultado es que yendo a toda hostia como iba, giré a la izquierda para tomar una bocacalle, y justo ahí el manillar se bajó, haciendo que la rueda delantera se quedase PERPENDICULAR a la trasera. El resultado es que el potro salvaje marca Orbea que montaba pegó un bote increíble por detrás, haciéndome volar unos metrillos de ná, sobre mi costillar,muslo y rodilla derechos.

Total, tarde o temprano había que lavar la herida... me meto a la ducha del cámping... craso error: el agua de las duchas era de agua marina PARCIALMENTE desalinizada. Creo que el berrío que pegué hizo abortar s todos los berberechos de la playa.

Mäs tarde, al médico: "para esto el agua del mar es muy buena, el sodio (uséase, la puta sal) es muy bueno para cicatrizar heridas". Imaginad el sano verdor de mi cara al oír esto mientras veía la resolución perfilada en la cara de mi madre...

Heridas cuyas cicatrices llevé durante unos 10 años hasta que desaparecieron.

Bull (Enhebrin' la Vida Loca)

2 veces y dos clavículas rotas. Ahora tengo la bici montada sobre unos rodillos y, aún así, me he caído alguna vez al bajarme. Poca técnica.

La unica del mercado capaz de llevar a 5 colegas a la vez. Ademas de reventar una rueda de una frenada de 10 metros. El dia que me cai intentaba rebasar la velocidad del sonido en una bajada prolongada y empinada..... el resultado, vibraciones anormales en el manillar seguido de una perdida del control de la nave.....dejé la piel del costado derecho, desde el riñonamen hasta el tobillo esparcido por toda la calle.
Eso si aguante sin echar una lagrima delante de los coleguitas, hasta llegar al regazo de mi Madre entonces empezó el diluvio, ademas el agua oxigenada provocaba regeros de lagrimas....
De mayor la ultima gracia fue coger el manillar derecho con la mano izquierda mientras sujetaba una barra de pan.....y claro descontrolé y me pegue una leche que no me paso nada fisicamente pero me dejó undido en la miseria de mi mismo.

Lo que es literalmente por encima, nunca. Ahora, por el lado, unas cuantas, e incluso en una ocasión me bajé señorialmente, poco a poco, con una hermosa raja de 6x1x1 (largo, ancho, profundo), cuando, en el curso de una pelea de patadas de bici a bici con un amigo (era un tierno infante, háganse cargo) tuve que elegir entre impactar contra una farola y hacerlo contra mi amigo. Lo elegí a él, claro, pero con tan mala fortuna que el plato leigió mi pierna para clavar sus dientes. Cuatro puntos de sutura y un momento de pasmo inolvidable mirando mi mutilada extremidad. Eso es todo.

Verano, Suecia, 2 am, influenciado por el alcohol, bajaba al centro con unas gentes de fiestas montado en mi bicicleta (Una 3 marchas con freno en pedales). Levantado encima de la bici a toda pastilla emocionado por las prisas y las bebidas espirituosas. De repente, cuando estaba a punto de dar una pedalada con el pie derecho, se sale la cadena. Caigo con todo mi peso sobre el lado derecho y la bicicleta se desequilibra hacia adelante, cae y salgo volando para acabar aterrizando sobre el asfalto. Dios, me lo tuve que pensar un rato para levantarme del suelo.

Resultado:
- Costado y manos magullados (10 cm2 de magulladura por parte)
- Pantalón Vaquero hecho polvo.
- Susto monumental para todos aquellos que iban conmigo.

//Gonzo

Un hombre de verdad jamás sale disparado por sobre el manillar (manubrio, decimos en estos lares). Jamás. Un hombre de verdad se estrella contra el manubrio, de forma tal que en el camino pierde un diente, y por obra de las leyes de newton, ejecuta un giro con la totalidad de la bicicleta de una manera que, ejecutada con intención, sería elegante.

Been there, done that...
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Jack Maybrick.
Presidente del Comité a Favor de que Gonzo Cuelgue las Psicofonías de su Vecina.
42 Metros Bajo Tierra

citando 2 casos particularmente, uno cuando un bus tubo la gentileza de hacerme frenar de 70 a 0 en un impacto, salte de la moto y asi evite acompañarla por su cambio de trayectoria por debajo del bus. Por suerte solo me saque una tremenda ostia en la cabeza (no llevaba casco... sin comentarios)
El segundo caso fue cuando con otra moto algunos años más tarde me dedique a prácticar el hermoso arte de saltar por todos los lugares posibles, lastima que falte a la clase que recomendaba mirar todo el area antes de saltar, y obvie mirar como era la zona de aterrizaje... pues nada, la rueda delantera se clavo en el barro y yo sali por encima del manillar recorriendo algunos metros, por suerte sin mayores consecuencias.

En mi periplo como adolescente tuve durante un tiempo cierta fama de torpón. Concretamente puedo recordar tres situaciones que me han costado algo más que risas y un sonrojo como ciclista amateur.

La primera vez que di con mis huesos en el suelo fue en un circuito de cross cercano a mi casa. Era yo joven, desgarbado e inexperto. Tenía una BH azul adaptada a mi tamaño, que perfectamente podría haber pasado por una bici de cross, al menos a mis ojos y con el tiempo transcurrido como aliado. Los recuerdos siempre son engañosos. Eramos tres aquel día, y circulabamos alegremente por aquel circuito de tierra, derrapando a lo más, cuando ví en la lejanía un montículo que me encumbraría si conseguía saltarlo como ya había visto hacer a otros en la tele. Dí pedales y me lancé a por él. Recuerdo como mis pies se separaron de los pedales en el vuelo, y como mi bicicleta se alejaba de mi lentamente. Lo último que recuerdo fue el instante en que solté el manillar, en un impulso y con la vana esperanza de caer de pie sin romperme algún hueso. Por supuesto mi aterrizaje fue lamentable. Fue la primera vez que llevé una escayola en el brazo, aunque todo quedó en una fisura y algunos ligamentos inflamados, además de los ya consabidos raspones en rodillas y codos.

Mi segunda vez fue menos espectacular, pero igualmente patética. Mi cacharro era ya una auténtica bici de montaña de toda la vida, rojo fuego, y mi edad más avanzada, creo recordar que ya hasta tenía pelos en las piernas. Circulaba en una de esas competiciones urbanas cronometradas en barrios periféricos con los amigotes, y la recta de aquella avenida invitaba a la velocidad. Dando pedales me fui desplazando hacia babor y no vi venir una lustrosa y bien cuidada farola de gran diametro instalada en mitad de la mediana. Mi rueda trasera se enganchó a la acera, luego la delantera sin darme opción a escapar. Hice lo único que cabía esperar ante el inevitable encuentro: me cubrí la cara. La bicicleta acabó unos metros más adelante y mi cuerpo yacía en el firme aturdido. Fue la primera vez que quedé inconsciente, y al volver recuerdo que la nariz me sangraba, aunque no me la rompí, y que me tuvieron que dar tres puntos en el labio para volver a ponerlo en su sitio. Mi fama seguía creciendo.

La última ya me costó dinero. Otra vez la bala roja y yo, en esta ocasión en mi residencia de verano en la playa. Contaba yo con unos quince años y el sentido de la vergüenza bastante más desarrollado. Me miraba los pies al tiempo que pedaleaba buscando algo que no marchaba bien en los platos. Me empotré contra un Audi A4 nuevecito que su dueño guardaba con mimo bajo una tela gris. Yo acabé encima del capot, y mi bicicleta hizo dos pequeños agujeros en la chapa con las manetas del cambio. Tuve que sentar a mis padres en el sofá para contarles por cuanto les iba a salir la gracia del nene. Al menos en aquella ocasión no hubo que lamentar daños personales...

tesskunk
no sólo he saltado por encima del manillar, de pequeña me pegué tal hostión contra la barra que tuve que contestar un interesante tercer grado de madre y abuela sobre esa sangre tan sospechosa...