Después de la camilla del ginecólogo y Guantánamo, creo que la camilla de un fisioterapeuta es el tercer lugar más humillante de la tierra.
A mí en vez de fango me echan cayena en polvo mezclado con agua... primero sientes un frío abrasador, luego un calor helado... Después solo quieres reunirte con Dios y preguntarle qué has hecho para merecer eso.

La Vida Es Asín

Piensa que también otros tenemos la espalda jodida, pero nos falta valor para quedarnos en cueros en camillas desconocidas... ;-)

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Invéntate el final de cada historia que el amor es eterno mientras dura

Pues yo que quieres que te diga, pero cuando me encontre ante una experiencia de estas, me trataron bastante bien... No voy a decir que fue algo placentero, porque no lo fue, pero vamos, tampoco sufrí tanto como dices tu que sufrí.

Todo comenzó un dia que estaba yo holgazaneando, aunque luego me di cuenta que había recibido ya varios avisos cordiales. El caso es que me encontraba en la calle ayudando a un vecino a arreglar un motor diesel de un AX 1.4 que estaba hecho una mierda y al que le soplaba la culata por todas partes. Tras hacer las mas increibles contorsiones y observar el motor desde todos los posibles ángulos, ambos convinimos que el problema sobrepasaba nuestros conocimientos. Asi que mientras que el se dedicaba a recoger la herramienta, yo me subí a casa con otro vecino, o al menos lo intenté.

Charlábamos amigablemente cuando de repente sentí la sensación de que mi cuerpo se quedaba atrás del resto de mi ser. Debe ser algo parecido a la escena en la que Spiderman intenta librarse del simbionte en el campanario en la ultima peli... De repente, sentí un gran dolor que me recorría todo el cuerpo. La ultima orden semiconsciente que dio mi cerebro fue la de levantar la pierna izquierda para subir un escalón de la acera. A partir de ahi, en medio del dolor me agarré a mi vecino, que me trajo a casa como pudo.

¿hablas de humillaciones? Humillacion es echar media hora de camino desde la cama al meódromo cuando la distancia entre uno y otro es de 6 metros lineales, y no el que una extranjera de mediana edad te magree la espalda. Humillación es tener que ponerte tomos de la enciclopedia universal Larousse debajo de las pierna izquierda que, al igual que pasaba cuando se colgaba la tarjeta de sonido en un juego de DOS bajo windows 95, se habia quedado obedeciendo la orden de subir el escalon, cuando ya no habia escalon que subir. Pero claro, hasta que no se reinicializó el sistema, no pude estirar la pata (en el buen sentido, claro está). Humillación es, por último, el ir a levantarte a mear y que te de un pinzamiento y se te quede medio cuerpo boca arriba y el otro medio cuerpo girado 90 grados y no puedas colocarlo todo en la misma dirección.

A base de nolotiles y dolonervobiones logré recuperar poco a poco el control de mis piernas. Cuando uno se encuentra en esta situación los dias se hacen larguísimos, y se pone uno a pensar en lo que haría si pudiese valerse por si mismo. Hay gente que se dedica a pensar en formas de matarse y de amargarle la vida a los que están alrededor. Yo, en cambió, preferí pensar de manera mas positiva, y se me ocurrieron varias ideas para facilitarme la existencia. El caso es que el médico, en su segunda visita a casa, me dijo que si me inyectaba el dolonervobion me curaría en 4 días, mientras que con las pildorillas de los coxones tardaría 15 dias en levantarme de la cama. Gracias a los dolonervobiones en pildoras, a los tres dias podía moverme con tranquilidad: Como he dicho, al principio echaba media hora de camino al WC, pero luego rebajé el tiempo a pocos minutos.

cuando ya conseguí moverme por mi mismo, me fuí a otro galeno de esos que tienen rayos x en la consulta, y me sacó unas cuantas placas de la raspa. El caso es que tenia a los perritos cabreados, cebándose en la L3 y la L4. Ah, ¿no saben ustedes lo que son los perritos? Preguntenle a su médico. Yo soy economista, no médico ;)

El caso es que segun la placa estaba hecho una mierda y tenía que rehabilitarme. La visión de las clínicas de rehabilitación que tenía yo estaba fuertemente influenciada por la película "Operación Trueno". Alli me veía yo, sufriendo las torturas de una recia rubia a la que luego seducía guante de armiño en mano. El choque con la dura realidad se produjo cuando conocí a mi quiropráctica.

Esta era una indivídua morena, de un tamaño bastante reducido y mas flaca que un silbido. Aun así, mis dudas sobre su resistencia física se disiparon en cuanto me metió mano: Tenia unos dedos que ríase usted de los del Maestro Muttenroy... Un par de toques en la espalda y podía convertirme de nuevo en un hombre que podía caminar en una postura erecta o devolverme a la situación cuadrúpeda en la que algunas veces había llegado al cuarto de baño.

La indivídua en cuestion tenia una escuela deportiva donde nos enseñaba higiene postural y técnicas de relajación. Desgraciadamente, nuestros caminos se separaron y de ella nunca mas se supo.

Con posterioridad caí en las manos de Antonio. Antonio es un tio genial, con muchos años de experiencia y, sobre todo, con medios a su disposición. Si no puedes desmontar el motor de un coche sin determinadas llaves y útiles, tampoco puedes recomponer una espalda sin aparatos, sobre todo si no quieres abrirla en canal. El caso es que tras la imposición de las manos de antonio durante un par de sesiones, volví a caminar de una manera decente. El fue el que me inició en los misterios de la máquina de electroshocks, que me dejaba de maravilla, eso si, segun el ajuste que pusieran en ella, porque con otros... ¡Caguendiez!

La verdad es que lo que quería decir es que he aprobado las oposiciones de la caja de ahorros y ya estoy en la bolsa de empleo, pero me dio pena del gonzo y escribí el presente ladrillo para que no se sintiese tan miserable, y para que vea que en todas partes cuecen habas y se quiebran las espaldas... ;)

Pues, así de buenas a primeras (y sin quitarle razón a Gonzo, que el pobre lo está pasando mal) se me ocurre que una colonoscopia, problemas de próstata o una simple visita al ginecólogo, es bastante más humillante.

¡méjorate!

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

Buenas,solo quería apoyarte en estos duros momentos de sufrimiento.Decirte que no estás solo,que somos muchos los que hemos pasado por camillas iguales.Lo mio son las cervicales,pero el sentimiento de impotencia en esas camillas es el mismo.

Atentamente.
Tyler Durden

¿Sigues siendo virgen? Porque lo dejas en suspenso... :-p

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www.davidllada.blogspot.com

Siempre he mantenido una relación de amor-odio con la fisioterapia. La primera parte data de la época de la universidad, cuando las alumnas de la cercana escuela de fisioterapia estaban bastante mas prietas que nuestras compañeras de empresariales. Nos daba bastante morbo sólo pensar que nos poníamos en sus manos y si a eso añadimos que alguna doblaba como camarera en bares de copas, pues era más que suficiente para nuestra imaginación veinteañera.

La segunda parte, el odio, se fundamenta evidentemente en cuando he precisado los servicios de la fisioterapia. La pelirroja maciza con top se había transmutado en una morena feorra con más peso que yo y menos altura. Sin embargo mientras que me daba los ultrasonidos en la rodilla me dijo una de las frases que más me han marcado:

- Has pasado de hacer deporte para estar en forma a tener que estar en forma para poder hacer deporte.

Es triste, pero es así. Mi actual relación con la fisioterapia (acabo de llegar de rehabilitación) es más fría pero hoy he escuchado la segunda mejor frase que se ha dicho en una sala de fisioterapia: mientras que una mema operada de los hombros se quejaba y lloraba por la movilización que le estaba haciendo la fisio, un compañero artroscopiado (los cojos somos los más cabrones), harto de tanto llanto le ha gritado:

- Pero rematalá, no ves que está sufriendo!

No sé como se dirá en alemán pero a lo peor te es útil.

...fascinante mundo del pluriempleo, se dedica por las tardes a romper espaldas y similares en busca del masaje perfecto. Y desde este lado de la camilla, una pequeña serie de consejos:
A) ¡¡Esa postura, joder!! Estás ahí, derramado en la silla cual pulpo caído desde un tercero y luego quieres que no te duela la espalda al levantarte de la silla. Pues no se puede, leches. Disciplina postural, culo pegado al respaldo y firmeza. Vamos, como un anuncio de los marines más o menos...
B) Deporte, pero no para caer derrengado o conseguir el cuerpo danone para el verano, si no para estar en forma. Y en lugar de andar pensando que si nadar o correr, preocúpate más de hacer algo que te guste para sacar fuerza de voluntad, que si salir media hora a trotar por el mundo te cuesta un genital y parte del otro, lo más normal es que al quinto día lo mandes a freir monas.
C) Mantenimiento. Esto puede parecer interesado, para algo trabajo en el gremio, pero sólo hay que aplicar un pequeño razonamiento: Es más barato, sano y eficaz ir dos veces al año a que te recoloquen ligeramente la espalda que esperar hasta que el dolor sea insufrible e ir quince veces en un mes. Pero en eso, yo el primero, todos hacemos lo mismo: "Ya se me pasará, es un pinchacito, total, si sólo arrastro un poco la pierna, uy, que graciosa la vertebra que se me sale por entre las costillas..."
D) Más sexo y menos tensión. Lo de ir mal follado o directamente, nada follado, es verdad y real. Una persona que está a dos velas permanentes muy probablemente parezca un amasijo de contracturas. Una persona sin rastro de telarañas bajunas, aunque tenga la espalda rota en cinco sitios, tendrá un estado de semianestesia que le ayudará a sobrellevar el sufrimiento. Idem digo de la tensión. No es fácil vivir, todos lo sabemos, pero un espiritu de superación, de no estar amargado, de alegría, de que los días no sean pesadas cargas que superar, ayuda a mejorar mucho antes y a tardar mucho más en caer doblado.
Y con esto y un bizcocho, se despide su humilde aceitista de camilla.
Nos leemos.

Y con lo solipsista que tú eres no se te ha ocurrido dejar volar la imaginación y disfrutar del momento? Igual parece que me río (un poco sí, pero poco), pero ante lo inevitable, pues oye, a relajarse y a dejar que te toqueteen, no?

Yo tuve una vez una contractura cojonuda en la espalda (¿quién manda a un científico a meterse a albañil?), y recuerdo que es de los peores dolores que he pasado. Recuerdo que del dolor no podía caminar y respirar al mismo tiempo XDDDDD Era bastante cómico: dos pasos, paro, respiro, dos pasos, paro, respiro...

¡Múcho ánimo! Piensa que aunque los pasos sean dolorosos y/o humillantes, estás en el camino de la recuperación y caminando en el sentido correcto :)

Saludos.

Mi blog

Voy a preguntarles a mis padres si tienen mis papeles todavía por ahí, para ver cuánto me queda de garantía, porque me estáis dando de verdad miedo...

"Lo único que evita que se me salga el churro es, paradójicamente, el propio churro"

"Siento el frío de la noche acariciarme el agujero del culo"

Eres el Alberti de las Alemanias.

lo que me he podido reir, muchas gracias.
GonzaloN

Me están encantando tus historias de vertebras sádicas. Ese fuerte aroma a Palahniuk que desprenden está genial. En serio tio, eres bueno y cada vez eres mejor(¿Cuantas veces te lo habrán repetido?)

Aunque, en fin, siento decírtelo amigo, pero las roturas de tu corazón y ahora de tu espalda te han dado un impulso creativo que estas que te sales. Y no es que me alegre, en absoluto, pero, no hay mal que por bien no venga y, por hacernos un favor, tras el próximo crash vital, alquílate una casa en el campo y escribe un libro en una semana: Lo bordarás, lo bordarás, digo.

sergi [La silla ecléctica]

Estás experimentando mucho con el estilo de escritura... es bueno, pero no abuses.

Disquisitiones

Pues imagina la escena: Vas a fisioterapia, conoces a una chica, la invitas a cenar, ella dice que sí... y a los cinco minutos te ve retorciendote de dolor encima de una camilla mientras un tipo muy silencioso te returerce el brazo...

Creo que ya no vuelve a cenar...

Kalgash
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Mal de muchos ..... epidemia

Te recomiendo que veas la peli "azul oscuro casi negro" y que hacen los fisoterapeutas cuando terminan de dar un masaje reparador je je je y tambien el cortometraje "Aquel ritmillo" (Javier Fesser) y lo que algunas lavadoras son capaces de hacer con la espalda de uno.

Pues eso, hasta donde sé y en base a lo que decía el contenedor de bandejas de McDonalds que visité en Copenhagen. Aber leider habe ich keine Ahnung wie Ja man sagt.
Gute Besserung.