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El tío solterón

¡Madre mía, 23 tacos ya! Si es que me estoy haciendo viejo. Recién estrenados los titrés, me ha venido una idea a la cabeza: van ya 2 años de celibato (que no castidad).

En este año que acaba de terminar para mí, he dejado escapar (y cuando digo esto es porque tengo constancia de la completa voluntad de las presas de ser cazadas) a la que seguro habría sido la mujer de mi vida y a otra que lo habría sido con bastante probabilidad. Alemana la una y ecuatoriana la otra, para más señas. (Parece que las españolas últimamente no me llaman.)

La primera se escapó porque ya era de otro y, cuando una amiga cada vez que habla delante de uno sobre su novio comenta lo bien que están juntos, uno siente que sería un mal amigo si moviera un sólo dedo, porque lo más importante, al menos para mí, es la felicidad de las personas que quiero. Luego uno descubre la verdad: estaba enamorada de mí, y hablaba delante mía sobre su novio sólo para autoconvencerse. Efectivamente, a los tres meses dejó a su novio, pero ya era demasiado tarde: Alemania está muy lejos, y a ciertas personas les da miedo arriesgar demasiado.

La segunda lo tenía todo: guapa y atractica, muy culta e inteligente, divertida y, por encima de todo, loquita por mí. Pero el problema era bastante grave: yo seguía enamorado de la nº 1.

Ahora que se me ha pasado el enamoramiento de la nº 1, que la nº 1 está en Alemania (aunque seguimos masnteniendo contacto) y que la nº 2 está en Francia, puedo sentarme y reflexionar tranquilamente sobre los fallos que cometí. Digo sólo reflexionar porque lo que son los oportunos cabezazos contra la pared ya me los dí hace poco tiempo.

La experiencia es algo que se tiene cuando ya no se necesita, dicen. Los errores que cometeré en situaciones futuras serán probablemente muy distintos a los de los dos casos anteriores, pero espero que lo poco que he aprendido sirva de todas formas.

Mientras flexiono y reflexiono, ya que la situación parece que se prolongará durante mucho tiempo, puedo contemplar otras opciones:

La homosexualidad no estaría mal, ya que tengo unos pocos amigos a los que si fueran chica les pediría directamente matrimonio. Pero, claro, luego uno sale por la noche salmantina, ve los escotazos de las guiris (pobrecinas, ¡qué frío!), se le pone, literalmente, la virilidad por delante, y se da cuenta de lo mucho que le gustan las mujeres. Además está la opinión de mi esfínter anal, que no está en absoluto de acuerdo. Así que descartado.

El celibato es la otra opción disponible. Bien mirado, no está tan mal. Todos hemos tenido ese/a tío/a soltero/a que vive con su madre (y su padre, si no ha fallecido), cuarentón o cincuentón; ese que baja todos los días a la misma hora a tomar el chato al mismo bar, que se llama Manolo o Pepe, al que le gustan el fútbol y las mujeres (mientras más jóvenes mejor) y que viste con camisa de cuadros. ¿Qué derecho tengo yo a privar a mis futuros sobrinos de su tío solterón? Pero es que mi hermano pequeño amenaza con meterse a cura, mi hermana tiene más papeletas para soltera que yo, y de que mi otro hermano no vaya a tener hijos no sé si echarle la culpa a Dios o al azar (y ninguna de las dos cosas tiene sentido). Así que, sin sobrinos, no tiene sentido el celibato; por lo tanto, también descartado.

Obviando opciones como el suicidio (me da miedito, lo confieso), el matrimonio de conveniencia con inmigrantes (no encuentro "inmigrantas" dispuestas) y volverme eunuco (se me ha pasao el arroz), me temo que finalmente tendé que buscar una pareja en condiciones. Mientras tanto, mejor sólo que mal acompañao.

Saludos.

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Me suena

Este relato yo ya lo he leído pero no sabría decir dónde... en algún blog, supongo.

La Vida Es Asín

En el mío, quizás

En el mío, quizás ;-)

¡Gracias por publicarlo, Gonzo!

Bss.

Mi blog

uy

acabo de cumplir 24, así que espero estar a tiempo de "casar bien"
además mis padres siempre me amenazan con lo de que voy a ser como mi tía la solterona, y no me veo...
bicos

Una de lamentos amorosos

Creo que el tema de la soltería y nuestros anhelos de amor es un tema insistente entre estas páginas, tendremos que hacer un foro-debate pronto.

Hablando de lo leido arriba me siento identificado con eso de ser amigo de la chica que podría ser la mujer de mi vida y que está con otro. Me está pasando ahora mismo.

Dicho esto, y leyendo por aquí tanto desamor(Igors, amores plutónicos, amores de juventud, rupturas sentimentales y demás secciones repletas de lamentos amorosos) y conociendo, como conozco a tanto soltero perenne cercanos a la treintena con deseos de conocer mujeres (yo soy uno de ellos), no se si pensar que es patético o es una epidemia. Me pregunto ¿Dónde están todas las mujeres? Supongo que las mujeres responderán que no sabemos buscarlas, y probablemente tengan razón, pero si hay suficientes mujeres solteras, ¿por qué cojones se da la maldita paradoja de haber tanto hombre y mujer soltera buscándose mutuamente sin acabar de encontrarse? ¿Son ellas que no nos lo ponen nada fácil? ¿Somos nosotros que nos sentimos presionados por nuestro rol de conquistador? ¿Es torpeza? ¿Casualidad?
Si alguien conoce la respuesta que me lo diga. Yo de mientras sigo soltero, y ya van unos cuantos años. Lo único que puedo pensar para consolarme es que tengo mucho amor propio y que ¡ellas se lo pierden!

Pues porque

Pues porque somos imbéciles Perceban ¿cuántas veces pasa que nos gusta una persona y no nos acercamos por vergüenza, por miedo al rechazo o simplemente nos hacemos los duros y distantes para que el otr@ no piense que estamos loquitos por sus huesos?. ¡¡¡ Hay mucha tontería en el mundo del ligoteo!!!.
Hay que atreverse que el "no" ya lo tenemos y en todo caso, no es el fin del mundo ni mucho menos :).

Yo creo que

Muchas veces las mujeres dan por sentado que la vena conquistadora del hombre nos aflora de forma natural y que si nos gusta una mujer no vamos a tener ninguna duda en acercarnos a flirtear. Pero la realidad es que a muchos de nosotros nos cuesta un mundo y necesitamos que nos ayuden un poco, pero ellas no se dan cuenta. Así que ellas esperan y esperan, mientras nosotros desatamos la segunda guerra mundial en nuestro interior para luchar contra el "qué digo, que hago, etc".
A veces me he sorprendido al escuchar a una mujer eso de "pues no se como no tiene novia" como si el hecho de tenerla o no tenerla fuera algo tan fácil de elegir. Es que no es como ir al mercado y comprar un kilo de tomates. Vale que hay tíos con mucha geta, pero no somos todos. Parecen ni siquiera intuir que aunque incluso los tíos atractivos les resulte complicado acercarse a una mujer. Creo que simplemente no lo conciben porque nunca han estado en el rol del conquistador y, claro, les parece muy sencillo eso de acercarte a una tía que no conoces y soltarle cualquier mamotreto.

Hay un mundo de tíos frustrados que muchas ignoran...

roles

pero hoy en día ya no se ve tanto lo de los roles, hay muchas chicas que si les interesa un tio van a por él, con más o menos discrección, pero van

yo misma disfruto del "juego de la seducción" y tp es tan malo

ja, ja, ja, ja

Ese es el topicazo más tremendo que he podido desmentir.

Te aseguro que ni a mi, ni a muchos tíos que conozco de todas las clases de pelaje (feos, guapos, altos, bajos, simpáticos, etc) nos ha entrado una mujer en la vida, y mira que llevo años saliendo de fiesta a toda clase de lugares y en toda clase de fiestas borracheriles y menos borracheriles, en toda clase de sitios y ciudades(multiplica más de doce años por sus correspondientes fines de semana y fiestas señaladas).

De verdad que ese tópico de "hoy en día ya no es así" es uno de los más falsos que conozco. La sociedad es muy conservadora y, si, en muchos aspectos la mujer ha cambiado, pero te aseguro que en eso no. Al menos la mayoría no, el resto es casi una anécdota. Bueno, eso, o que sois más discretas que un cura pidiendo condones

Y ojo, yo no he dicho que flirtear sea malo, si yo también disfruto, pero cuesta mucho atreverse a iniciarlo y, sobre todo, lograr algo.

Mucho lirili y poco lerele

Cierto, querido amigo, sumale mis 12 años de experiencia y ademas sumale 6 meses que pasé saliendo de lunes a domingo.
Flirtear si que se hace y ligotear, pero a la hora de la verdad las tias se rajan.

bueno, pues me alegro de que

bueno, pues me alegro de que por lo menos me llames anécdota y no guarrilla...
pero yo sí que conozco chicas más decididas o al menos un poco más claras que el cura del que hablas, jeje

que tp voy a decir que todas las tías lo hagan, que está claro que no, (y de esas conozco más), pero bastantes si.

y si no se hace tb es porque los chicos (no todos) son como son, y en cuanto ven a una niña detrás suya se ponen más tontos que una quinceañera y todos chulitos, y piensan que estás enamorada y te quieres casar, y se hacen los interesantes...

vaya, que vosotros tp lo poneis fácil en lo de ligar

y lo de lirili lerele ese a que se refiere??

Creo que la cuestión está

Creo que la cuestión está en lo difícil que es conocer a las personas, en cualquier ámbito de la vida. Me paro a pensar cuanta gente he conocido de verdad en el último año y la respuesta es 0. Si me remonto un par de años más, aparece una chica con la que conecté en el trabajo y todavía nos guardamos cariño. Un poco más allá, algunos compañeros en la universidad con los que sigo teniendo relación. No soy la reina de las fiestas, pero mi nivel de sociabilidad es el normal.

Estoy convencida de que en estos años, he conocido a un montón de gente interesante que se me ha escapado por no profundizar. Vamos demasiado deprisa, tenemos poco tiempo para todo y en general nos cuesta un mundo abrirnos a la gente. La mayoría de mis relaciones (y las que veo entre los que están a mi alrededor) se quedan en la superficie, y casi solo permanecen las amistades que se forjaron en la infancia.
Así cualquiera se enamora o se deja enamorar...

Ains... me lié. Esta era una respuesta a Perceban.

Cuestión de necesidad

Estoy bastante de acuerdo con lo que dices, respecto a la superficialidad de las relaciones llegados a ciertas edades. A mi modo de ver es una cuestión de actitud.

Hace 5 años dejé mi ciudad, mi familia y mis amigos de toda la vida. Allí no tenía problema en ocupar el tiempo que podía dedicar a mi vida social, pero de pronto me encontré en un sitio donde no conocía a nadie, aparte de mi pareja y un amigo que vivía a 200 km. ¿Qué pasaba con la gente a mi alrededor? Lo más frecuente era que estaban emparejados, con hijos, padres, hermanos, primos y amigos de toda la vida. Tenían su tiempo ocupado y no había ni hueco ni necesidad de incluir a nadie más en su mundo. Sin embargo yo sí tenía esa necesidad, me ha costado mucho, pero he CONOCIDO (con mayúsculas porque es gente que me importa) gente en estos últimos años. La mayor parte de ellos son de fuera como yo. Es una cuestión de necesidad y de actitud, tener interés en conocer a alguien y en demostrar que te importa.

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

que prisas son esas!!!!!

A mi lo que me llama la atención es que personas tan jóvenes os preocupeis porque no habeis encontrado vuestra media naranja... si yo me hubiera casado con el tio que pensaba que era el hombre de mi vida a los 23 años ahora sería o una desgraciada o una divorciada.

Jajaja yo lo hice y estoy

Jajaja yo lo hice y estoy encantada de ser una divorciada. Afortunadamente, no es un error irremediable xD.
Peor es no hacerlo por miedo a equivocarte...

of course

si encuentras la persona que crees que es la adecuada, a lanzarse!
Pero lo que les quiero decir a los jóvenes... (espera que se me sale la dentadura)... es que no se agobien si recien salidos de la adolescencia todavía no la han encontrado.

Totalmente deacuerdo con

Totalmente deacuerdo con pgg.

A ver, solo decir q:

el matrimonio y la mortaja del cielo baja

toda mierda tiene su tiesto

cada roto tiene su descosio…

Q no os desespereis chic@s! esas cosas pasan cuando menos te lo esperas, igualico q cuando pisas un mojón.

Además, sinderamente no se porque con 23-24 años os podeis pensar eso de buscaros pareja estable. Hay q probar mucho para saber q se quiere.

Y tener suerte y encontrarlo por supuesto

El amor llegará...

Eso de que el amor llegará sin darte cuenta y cuando menos te lo esperes es un topicazo que no se da en la mayoría de los casos. Yo se por experiencia propia y de muchos conocidos que si no te lo curras a base de bien no llega, porque el que es un solterón de verdad está claro que es porque le cuesta encontrar pareja (a no ser que él lo haya elegido, pero son los menos), y eso no se va a curar con el tiempo si no haces nada. Otra cuestión es que sea fácil o dificil.

Con lo que si estoy deacuerdo es con que tampoco hay que ponerse a buscar a tu futur@ mujer/marido a los 22, porque esa desesperación te lleva a precipitar las cosas y hay más probabilidades de equivocarte.

Otro día hablaremos del mundo de Matrix y como nos meten en la cabeza eso de buscar pareja pronto para casarte y tener hijos lo antes posible, porque si eres un soltero eres un fracasado. Lo malo es que funciona y condicionamos nuestra felicidad a tener o no pareja.

Conoce a mucha gente

El asunto está en conocer a mucha gente y no tener miedo en lanzarse a la piscina y no te preocupes porque sólo las personas que son desagradables tienen problemas para conocer gente y profundizar en las relaciones, así que seguro que tú, aunque lleves una vida de lo más ajetreada, no tendrás ningún problema para llevarte el gato al agua a mínimo que lo intentes :)

Querida DANA

Es verdad que la única manera de tener más posibilidades es de conocer gente. Yo hace tiempo que me di cuenta de ello y procuro conocer a cuanta más gente mejor. De hecho en los últimos años he conocido tías estupendas y he aprendido a valorar mucho a las mujeres. Pero como tú misma apuntas, el problema sigue siendo el mismo, vencer el miedo a lanzarse, y eso es a lo que me refiero con que hay que currárselo. Si, no hay que desesperarse y tomárselo con calma. Si, hay que conocer gente, etc. Pero nada de eso vale si al final fallas en lo último. Reconozco que es un problema que no hay más remedio que intentar superar, pero a veces tengo la sensación de que ellas no son conscientes de la dificultad y que podrían hacer un pequeño esfuerzo para ponértelo más fácil. Sobre todo teniendo en cuenta que a veces ellas lo desean tanto como tú, pero nunca se plantean dar un paso y en cambio si esperan a que lo hagas tú todo.

No se, creo que las cosas podrían ser más fáciles

No sé

No sé dónde vives pero creo que a eso de conocer chicas se le podría poner solución, date de alta en el foro y envíame un privado. :)

te aseguro que ya he probado

te aseguro que ya he probado mucho más de lo que a mi madre le gustaría saber...
menos mal que no sabe manejar el ordenador y no puede leer esto!!

Un buen día

Uno de estos días vamos a hacer un catálogo de estrategias y modos que usan ellos y ellas para llamar la atención en foros de internet. Pero no hoy, que estoy resfriado (estrategia número 0: tratar de dar "penita").

Noto

cierto tono de hostilidad...

Alva Noto

Hostilidad, raras veces. Si acaso podrás notar un ilusionado recurso a las hipótesis del eterno retorno xD

O, como decía la canción, "y volver volver vooooolveeeeeeeeeeeeeeeeer".

Hay por ahí, en la hasta el momento insufrible Wikipedia, un teorema que dice no sé qué de que la probabilidad de hablar de Hitler y el nazismo es directamente proporcional, en una discusión en foros y demás, al tiempo que ésta se alargue.

Hay otro teorema, que me lo acabo de inventar, que señala que, en cualquier foro de internet, la probabilidad de que sean desplegadas estrategias (conscientes o inconscientes) para llamar la atención del sexo opuesto (o del propio, según preferencias) es siempre cercana al 120%. Yo las uso mucho, aunque es como intentar pescar atunes en una bañera sin agua (¿ves?).

No se si

lo dices por mí, pero si es así te aseguro que estás equivocado. No intento dar pena a nadie, como mucho a mi mismo. Porque, como tu dices, no creo que un foro sea la manera más fácil de ligar. Para eso ya hay otras páginas específicas.

Sentir pena por alguien es sentirse superior a él en algún aspecto, así que mejor no intentar dar ni sentir pena por nadie ¿no crees, amigo? ;)

Ejem

Lo decía por todos, incluyéndome.

A mí personalmente me resulta divertido, lo digo en serio, ir viendo cómo salen dichas estrategias y cómo van evolucionando.

Y no me jodas: ¿Sentir pena por alguien es un demérito para el "penado"? ¿Desde cuándo? Sentir pena por alguien es tan sólo consecuencia de otra estrategia adaptativa humana: Yo siento pena por la gente a la que le ocurre desgracia tras desgracia porque soy capaz de ponerme en su lugar (más que nada debido a que, de una forma u otra, ya he vivido sufrimientos y pasiones parecidos --no en vano, "compasión" viene de "cum" y de "pathos", "sufrir con el otro"). La pena proviene de la compasión, y la compasión está de alguna manera en la base de la ética humana. O al menos debería estarlo.

Nada de lo humano me es ajeno, sobre todo el dolor de espalda y las rupturas parejiles xD

Veamos

Tal y como lo veo yo, si ves que alguien sufre, ayuda, pero no digas que te da pena y te quedas tan ancho. Decir que sientes pena es como decir: "miralo ahí, pobrecito..." y ya está, ya has terminado con tu carga y te vas. Si sientes compasión haz algo y si no, se coherente y pasa de largo con todo tu egoismo.

Miremos

¿Y qué es lo que te mueve a hacer algo? Una de dos: o la compasión o el quedar bien. Juraría que la pena --como aflicción-- es una parte consustancial de la compasión. No puedes ponerte en el lugar del otro, cuando sufre, si, de alguna manera, tú no eres capaz de sentir ese sufrimiento --o al menos de recordarlo--. Y, chavalote, si sientes o recuerdas un sufrimiento, no creo que estés muy contento. Podemos pensar que la aflicción por el padecimiento propio va a terminar convirtiéndose en aflicción por el padecimiento del otro. Así, de igual manera que quiero que mi padecimiento acabe cuanto antes, voy a querer que acabe el ajeno.

Que la pena por el otro lleve al egoísmo es un camino que no termino de ver.

Es que

Creo que hablamos de cosas distintas. Estoy deacuerdo con lo que dices y tienes razón, lo que yo quería decir es que el uso de la expresión: "me da pena" muchas veces está desprovisto de ese sentimiento de aflicción. Fíjate que incluso esa misma expresión se puede usar con el significado contrario cuando alguien te cae mal o ha actuado mal. Una cosa es sentir pena y otra dar pena (tanto de manera positiva como negativa)

En fin es una apreciación personal de esas que dan juego con unas copas en el cuerpo

Pelillos a la sopa

Anda, mira, al final hemos dicho lo mismo.

Pero yo con unas copas en el cuerpo soy incapaz de hablar. El vidrio me sienta fatal en el estómago.

No es que quiera interrumpir...

...pero al menos hay una tercera vía entre ayudar y pasar de largo. La compasión no es lo mismo que la pena, y sirve, aunque no hagas nada. Supongo que a todos nos sienta bien que nos comprendan, sentirse solo en cualquier trance lo hace bastante más penoso, no crees?

Estás en tu casa, por dios

¿He dicho que sean lo mismo? Ahora me leo. Si lo he dicho, no había que decirlo xD

Convendrás conmigo que no puedes sentir compasión por el sufrimiento de alguien y estar contenta como unas castañuelas. ¿Llamamos "pena" a esa afectación de nuestro estado de ánimo causada por dicho sufrir del otro? Pues venga, sí xD

Creo que la discusión viene por el uso de la palabrita: Unos nos referimos a "me da pena lo que te pasa" y otros han pensado en "me das pena".

Meeeeeec!!!!!!

Que no era a tí! Será que te has acostumbrado a que te lleve la contraria, pero no! ahora te estaba dando la razón. Es que a estas alturas hay que coger la escuadra y el transportador de ángulos para saber a quien se responde.

Do the transponder rap

Y que lo digas xDDD Yo me suelo perder, sobre todo, gracias a la falta de ratón ratón, lo que es propiamente dicho un ratón. Esto de dar con el dedo para poder mover la pantalla es un suplicio.

"Convendrás conmigo que no

"Convendrás conmigo que no puedes sentir compasión por el sufrimiento de alguien y estar contenta como unas castañuelas. "

no estoy de acuerdo del todo, a parte de la compasión esta el instinto de supervivencia. Veras, ayer estuve en un entierro, mientra se rezaba el responso habia gente fuera xq la capilla era muy pequeña. no sabes el ruido q formaban los de fuera. Estoy hablando de mucha gente la q habia, y digo ruido a porque la gente fuera estaba charlando de sus cosas.

Es inevitable, todos querían a fallecido y a la familia, sino no estariamos allí y sentiamos una pena enorme por todo lo q alli pasaba. Pero cuando la desgracia no te toca directamente, tiendes a rechazarla aunq sean insconscientemente. La pena duele y el dolor es la razon real por la cual escapamos, por la q somos covardes.

Es por la q hay tantos solter@s q no se atreven a dar el paso, porque saben q pueden sufrir.

Quiero decir q el miedo al dolor, en todos los sentidos hace a las personas covardes.

En cualquier caso creo q sentir compasión por alguien es completamente humano y desde luego necesario.

Y digo covardes q no

Y digo covardes q no cobardes porque son muchísimo peor!.......º_º

Lo siento, dia muy largo en el trabajo (supongo q es buena excusa)

Jammm...

Hmmm... me temo que no termino de captar el sentido de tu objeción. Entiendo esa hipótesis de la huida del dolor. Y es esto mismo lo que mueve a muchos a procurar que el dolor ajeno termine: el recuerdo del propio es igualmente doloroso.

El hecho de que en un entierro haya gente que se ponga a hablar de lo bonitas que están las flores del cementerio o del último partido de la copa de Europa es una mera cuestión de no saber estar. En España es costumbre "quedar bien" con la familia del fallecido: no se va --hablo de los no muy allegados-- para acompañarlos ni hacerles más llevadero el momento ni porque se sienta esa muerte sino "porque hay que ir". Lo malo es que esto no invalida la hipótesis de la empatía como motor de la ética: Al igual que el oído musical, la capacidad empática, por desgracia, no es universal o, al menos, no parece estar presente en todos los individuos en el mismo grado. ¿Prueba de ello? Asesinatos, charlas sobre la copa de Europa en el momento más inadecuado...

Perdona la tardanza. Lo q

Perdona la tardanza.

Lo q queria decir es q si puedes sentir compasión por el sufrimiento de una persona y al minuto ponerte contento como unas castañuelas. y q se hace así por puro instinto de supervivencia, repelemos el dolor como es normal.

Y no creo q en España seamos tan malos hombre, a mi no me parece mal q se vaya a los entierros, y eso de que "pa q te vean", es hasta cierto punto. es normal q quieras q te vean, por lo general la familia lo agradece. Valoran q se tenga en consideración al óbito (buena palabra!), se dan cuenta q era querido y demás.

Vale, vale

Pero entonces es compasión, no pena.

Yo prefiero que alguien se compadezca de mi por mi rotura sentimental que ver que le doy pena. Si siento que doy pena me autoconfirmo en mi debilidad ante la situación y me hundo más.

Estrategias del Sr. Whisky

Je, je, ahora que lo dices, aquella página web de cámaras de fotos o no sé qué que le contaste a Dana.

¡Vaya estrategia más burda! ;)

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

Cachinsoria...

Mi único mensaje, en toda la vida, que no llevaba estrategias de ningún tipo y la fama que me estáis dando xD

¿Qué tiene que ver Soria?

Pues en serio, Soria es una provincia con sitios muy bonitos para quien le guste la Naturaleza: como el cañón del río Lobos. Que conste que no soy soriana ni de cerca, pero tuve la ocasión de estar por allí y merece la pena: ¡Soria existe!

¿Tú único mensaje sin estrategias? Je,je eso es que te salió mal ;)

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

Conocer gente, lanzarse, tópicos y demás

¡Hola!

Estoy de acuerdo con Novinha: el primer impedimento a la hora de encontrar pareja es que no nos dedicamos a conocer gente nueva. Eso sí, creo que debemos hacerlo por querer abrirnos sinceramente a los demás, por lo que la gente nueva nos puede aportar, no para encontrar rollo, porque entonces, encontremos o no, acabamos igual de aislados que antes, sólo que aislados de dos en dos.

Luego está el asunto de lanzarse. El otro día discutía con un amigo para que se atreviera a entrarle a una chica, y le decía lo mismo que Dana: el "no" ya lo tienes sin decir nada. Yo creo que no nos paramos a pensar sinceramente en qué es lo peor que puede pasar por mostrar claramente a una chica o un chico que te gusta; vale, da vergüenza, pero, ¿qué va a hacer él/ella? ¿se va a reir de ti? ¿te va a insultar? ¿va a pensar que eres un cerdo/a sólo por querer invitarle a un café? Me parece que el problema es que muchas veces el miedo al ridículo nos puede, pero el que no arriesga, difícilmente gana.

En cuanto a quién se lanza, si los chicos o las chicas, creo que deberíamos olvidarnos: ¡lánzate tú! En mi caso, la verdad, me han entrado más chicas que yo a ellas.

Sobre lo que escribí, no es que con 23 años ya piense que voy a ser soltero de por vida, joé, ni que quiera ya encontrar una chica para toda la vida. Simplemente que últimamente se queda todo en intentos y aproximaciones, y me aburro. Era una especie de futuro posible, sabiendo que tengo un máster en "dejarlas escapar".

Besos.

Mi blog

Consideraciones de alto nivel

¿va a pensar que eres un cerdo/a sólo por querer invitarle a un café?

Si por hacerse el gracioso va tu amigo y le dice a la chica que pague ella el café, que él pone la leche, puede que sí.

Hombre...

Si está claro que no va a pasar nada por lanzarte, pero tampoco va a pasar nada por ir a una playa nudista, pero vete a convencer a la gente, por decir algo. Lo que quiero decir es que es algo complicado cuando se habla de sentimientos. Sin ir más lejos yo he leido en este mismo blog y en otras páginas la experiencia de aquellos que se han declarado abiertamente a la chica que les volvía locos (siguiendo el consejo de "lánzate no puede pasar nada malo") y la experiencia no ha sido nada buena, según contaban en los casos en los que ha salido mal (ella huyendo de la situación sin decir nada y evitación a partir de entonces, en un caso que recuerdo). Algunos afirman que después de eso han aprendido a no ser tan directos.

Y, joder, o eres Brad Pitt o tú eres la excepción que confirma la regla (o eres un fantasmilla ;), porque eso de que la mayor parte de las veces te entren a tí...

Amos a ver

Vamos a ver, es que lanzarse no quiere decir tirarse sin saber siquiera si hay agua en la piscina ¡¡¡ hay que tener un estrategia y tantear el terreno!!!.
Lanzarse implica conocer a la otra persona, no declararle tu amor a los dos minutos de conocerla :).

Juas!

Te aseguro que a mi lado el general Patton sería un Minglanillas de tres al cuarto... pero na de na

Me he acordado de aquel que contaba lo de que se hacía el encontradizo en una esquina con una bolsa de comida para gatos para la chica que le gustaba que tenía uno, ja, ja. La de tonterías que hacemos para nada

Eran dos

Creo que te refieres a esto: http://www.elsentidodelavida.net/amores-de-juventud#comment-9676

Eran dos bolsas, no una xD

Ostiah!

¡Pero si era usted el de las bolsas! Perdone entonces el gracejo amijo mío.

Ahora entiendo por que decías eso de la táctica de dar "penilla" en los blogs. Ya veo que tienes casi un master: ¿da resultado?

Comida para gatos

Ay, no había leído yo lo de la comida para gatos y el amor platónico del Sr. Whisky. Es buenísimo. Pobre. Y lo de dar penilla pues mi opinión es que quizás da resultado, se supone que las mujeres tenemos ese instinto maternal (el mío la verdad no sé dónde está) que hace que nos pongamos tiernas con estas cosas, bajemos la guardia y seamos vulnerables al acoso y derribo. Pero, vamos que yo prefiero una combinación de fortaleza y sensibilidad con mucha inteligencia y kilos de sentido del humor.

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

Jum...

¿Y no te vale con cuarto y mitad?

Tres cuartos

¡Lo dejamos en tres cuartos y no se hable más!

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

jurljuju

No lo sabe usted bien xDDDDDDDDDDD

La pena vende xDDDD

La mejor estrategia

Yo creo que la mejor estrategia es ser uno mismo y como decía alguien más arriba, no ir en plan de "quiero ligar" sino en plan de "quiero conocerte"
Estoy de acuerdo contigo en que lo que sí hay que hacer es tantear el terreno si te gusta alguien y te apetece que vaya a más.

No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!

Lanzarse

No es que no pueda pasar nada malo, es que no puede pasar nada demasiado malo. Se puede acabar sufriendo, claro, pero ahí tienes tú que decidir entre el sufrimiento seguro de que se te escape o el sufrimiento posible de que pase de ti.

En cuanto a las malas experiencias, pues como dice Dana: tú no le entras tampoco a cualquiera, sino a quien ya conoces y sabes por dónde puede salir y si puede haber algo por su parte. Si te lanzas a por una persona que acabas de conocer, te puedes pegar un castañazo; no me refería a eso.

Si se crea un poco de mal rollo entre los dos, es que es inevitable en una pequeña cantidad, pero se puede solucionar si los dos sois un poco maduros.

Y no, no soy Brad Pitt ni soy un fantasmilla, ni me enorgullezco de que me hayan entrado más veces de las que entro yo. Más bien me avergüenzo de no haber tenido huevos para ser yo el que entrara en lugar de sentarme y verlas venir.

Saludos.

Mi blog

Con 23 y piensas así entonces yo mejor que me corte las venas

Socio tengo 28 años para 29 y estoy muy quemado con el temita de que lo que tega que llegar llegará y aún más con eso de que eres una persona estupenda pero...., es que eres el amigo perfecto...., es que no puede ser porque se rompería.
Mira al final por mucho que nos duela hay personas que estamos condenados contra nuestra voluntad a ser solteros, yo he terminado casi por asumirlo, el que me voy a quedar solo y sin pillar cacho toda mi vida si algún día las cosas cambian pues bueno tendré que venir aquí contarlo pero a mi edad sinceramente lo veo dificil.
Respecto a lo de ser amigo cuando una tia nota que te gusta, lo veo dificil, por no decir casi imposible. De todas las que decían que seríamos amigos, a día de hoy sólo tengo una que ha seguido siéndolo, y preocupándose porque sigamos siendo amigos y tengamos sino el mismo vínculo que antes de decirselo, uno muy parecido, el resto dicen que hay que dejar el tiempo, que eres una persona que vales mucho y que las cosas algún día serán como antes. A estas me dan ganas de decirle que a mi me importa una mierdad como sean las cosas dentro de un mes, a mi me importa el ahora, sobre todo porque lo mismo dentro de un mes estoy muerto y no he podido disfrutar lo que quería hacer contigo.
Con sinceridad creo que las tías en general sabeis que nos teneis siempre q quereis y que nunca os vamos a decir que no a una cerveza o a un cafe una vez que sabeis que nos gustais y nos usais hasta que os hartais.
Yo creo que un amigo no tiene que estar solo en los malos momentos o solo en los buenos sino en ambos pero claro para los malos vosotras teneis a los amigos, para los buenos a los novios y a los amigos que les dn por culo.
Pues lo siento pero por desgracia y gracias a la última historia de este tipo y de su final que como suponia desde el principio iba a ser este, voy a dejar de ser el bueno, el amigo y cuando pueda ayudar a una persona (sobre todo si es mujer) lo haré pero para nada le voy a dar mi amistad y confianza porque creo que como decis vosotros eso requiere un tiempo.
Gracias mujeres por hacerme peor persona

Tienes razón El Rojo

Creo que tienes toda la razón... yo tengo 27 años y también he escuchado esa frase de "todo lo que tiene que venir vendrá" o "si esperas tanto es porque al final encontrarás a alguién que vale la pena" etc...

Ya sé que al ser chica lo he tenido en general más "fácil", no quiero que se malinterprete esta frase pero admito que aunque yo también le he "entrado" a algún chico la mayoría de veces han sido ellos los que han dado el primer paso, supongo que es algo que todavía está arraigado en la sociedad femenina, el eterno "tener que esperar"... también me ha pasado que mi mejor amigo estaba enamorado de mí pero no al revés, así que yo sí que le ofrecí mi amistad pero él me dijo que no podía ser, así que, aún doliéndome mucho, perdí a mi mejor amigo, fue muy difícil para mí, pero creo que para él también era difícil tener que escuchar que era mi mejor amigo y siempre lo sería, etc...

Para terminar siento que seas más "mala persona" por nuestra culpa.

"Fighting for peace is like fucking for virginity"

Paris, May 1968

Sin rencores.

Yo creo que a veces nos empeñamos en conquistar a una determinada persona aunque no nos haga ni caso e incluso aunque nos esté hablando de lo enamoradísima que está de otr@ y ése es un grave fallo, hay gente que no es para nosotros ni nunca lo será ¡¡¡ a esta gente hay que dejarla marchar!! y por el contrario, hay gente para la cual nosotros seremos su todo y desearán estar a nuestro lado más que nada.
¡¡¡¡Sólo se trata de encontrar a la persona idónea!!!.
Sin rencores ni resentimientos hacia el conjunto de las mujeres por fa que hay gente pa to :)

No tengo resentimientos

Simplemente creo que la ultima historia esta muy reciente y sinceramente no sabeis lo que es ver a esa persona y que esa relación se haya quedado en simple hola, después de haber hecho tantos planes y que por un unico error siga todo como si en los ultimos 5 meses no hayas subsanado ese error.
Creo que los tios en general cuando perdonamos lo hacemos de verdad y eso de perdonar pero no olvidar por lo menos en mi vocabulario no existe para mi por lo menos. Si perdono lo hago de corazón y sino no lo hago y ni te cojo el telefono ni chorradas.
Además me fastidia por no usar otra palabra peor, el sentir que esta persona nunca me haya querido (no amado que son cosas distintas) tanto como decia porque si es verdad que me queria aún despues de cometer ese error como decía porque no es capaz de olvidar eso y tomarse una cerveza conmigo y charlar de nuestras cosas.
Yo os lo diré porque creo que nunca me ha querido y que en los últimos 3 meses después de su ultima muestra de mínimo afecto lo unico que he hecho es perder el tiempo. Y eso es lo que de verdad me jode

Al final los cabreos más

Al final los cabreos más intensos son siempre con uno mismo. También te podría haber salido bien perder ese tiempo, eso nunca se sabe.

El Rojo la gente no se suele

El Rojo la gente no se suele sentir bien hablando con alguien a quien creen que han hecho daño de alguna manera, por eso quizás, esta chica te esquive, no creo que sea algo personal hacia ti. De corazón te digo que todo lo que sientes ahora, toda esta frustración y este resentimiento pasarán, es cuestión de tiempo.
No le des más vueltas, distráete, haz las cosas que te hagan feliz....sin darte cuenta, habrás olvidado o al menos podrás pensar en el asunto sin que te genere ningún tipo de problema
Por otra parte, no creo que sea correcto que hablemos en términos de género " las chicas hacéis esto , en cambio los hombres...." porque los comportamientos en temas de amores dependen de cada persona en particular y en muchas ocasiones del momento que esa persona esté viviendo.
Un saludo :)

La falsedad se fomenta hoy en día con mucha facilidad

Mi opinión es que es muy fácil hoy en decir pronunciar las palabras te quiero, hay gente para las que esas palabras no significan nada pero para mi que un amigo/a que me ha dicho que me quiere un montonazo hablando por telefono, aún despues de haber cometido un error, y luego cuando estamos frente a frente, no me hable es como si me estuviese clavando un puñal en la espalda. Y que hace que cuando lo vea no sepa como actuar si acercarme, no acercarme, no mirarlo/a joder es que es demasiado complicado.
De todas formas es cierto que si esta persona ahora mismo me llamase e incluso creo que aunque lo hiciese dentro de 5 años me llamase para tomar una caña y charlar un rato pues lo haría porque si me puedo tomar una cerveza con cualquier desconocido, como no voy a hacerlo con alguien que una vez fue mi amigo/a y que bajo mi punto de vista nunca deja de serlo.
Porque si la amistad es verdadera durara pase lo que pase toda la vida.

Pablo Motos

¡Hola, El Rojo!

Aquí te pongo esto, que ya he colocado en otro comentario. A mí me ayuda mucho reírme de mis propias situaciones, así que espero que a tí también te sirva para algo.

Sobre lo de pensar así a los 23 años... ¡uf! No es que piense así del todo, esto lo escribí en un momento de bajón, pero la verdad es que lo veo venir...

Saludos y ¡mucho ánimo! Recuerda siempre el monólogo.

Mi blog

Mira

Entiendo muy bien la frustración que sientes. A veces me pasa lo mismo y tiendo a querer culpar a las mujeres, a la sociedad, etc. Buscas un culpable a la situación, pero decir que las mujeres son las culpables no es justo. Las cosas son como son y hay que aceptarlas, culpar a los demás sólo consigue que te vayas volviendo más mediocre poco a poco. Si no tenemos éxito con las mujeres algo de culpa también tendremos.

Te animo a que, por muy dificil que te resulte, vayas aceptando las cosas que no se pueden cambiar (que el amor no vaya a llegar así como así, por ejemplo) y aceptar tu parte de culpa en las que si se pueden (tú exito con las mujeres). Desde luego yo veo que es la única manera de superar la frustración y empezar a progresar.

Saludos

Un error a veces se paga caro

Y es que a veces un solo error se paga muy caro, como ha sido en tu caso... de todas maneras no tengo ni idea de qué error exactamente se trata y cada persona es un mundo... pero lo debes estar pasando fatal... así que ánimos!

"Fighting for peace is like fucking for virginity"

Paris, May 1968

Te lo contaría pero......

En publico no. Es un tema personal y lo personal me gusta decirlo por encima no sabes nunca quien puede leerlo y para la otra persona ya creyó que era un error que saliese a conocidos y amigos mutuos. Asi que me lo tengo que quedar para mi.
Gracias por los animos.

Lo comprendo...

Entiendo perfectamente que no lo cuentes, tampoco esa era mi intención. En fin... espero que te vaya mejor de ahora en adelante y no mires a todas las chicas con los mismos ojos porque no todas somos iguales, de verdad, aunque comprendo que todo es muy reciente ahora y las cicatrices todavía tardan en curarse...

"Fighting for peace is like fucking for virginity"

Paris, May 1968