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NavegaciónInicio de sesión de usuarioCosas para pasar un buen ratoAutobombo: Bombo en general: Encuesta¿Eres genuinamente feliz? Sí 24% No 50% Pues no sabría decirlo 25% Total de votos: 107 Hospedado por |
El fascinante mundo vertebralUna contractura vertebral tiene lugar cuando un disco intervertebral se desplaza y oprime el nervio lumbar. El nervio, debido a la presión, comunica señales erróneas al sistema parasimpático y hace que los músculos que rodean a las vértebras se contraigan. Esto aumenta la presión sobre el nervio lumbar y provoca su inflamación, lo que termina por empeorar las cosas. No lo sé porque Tyler lo sepa. Lo sé porque me lo ha explicado el médico esta mañana. El dolor es increíble. Insoportable. Indescriptible. Esto no me lo han dicho ni Tyler ni el médico. De acuerdo con el galeno, la mejor manera de levantarse de una cama es arrastrarse hasta el borde y luego empujar con los brazos para, usando las piernas como contrapeso, pendular sobre la cadera. Si lo hubiera sabido esta mañana me habría puesto en pie en menos de tres minutos. No creo, sin embargo, que exista un método para ponerse los calzoncillos sin experimentar el dolor que pueden proporcionar cuatro caballos tirando de tus extremidades. A veces no hace falta morir para volver a nacer. Basta con estar muy jodido. —Desnúdese. Tengo que examinarle. Zapatos, suéter, camiseta, pantalones... Se puede dejar los calzoncillos. Estoy dispuesto a lo que sea. Hágame suyo. En la ducha me he frotado el agujero del culo con jabón durante quince minutos. No hace falta que sea rápido. Puede tomarse su tiempo. Sólo prométame que, cuando todo acabe, el dolor habrá remitido. La inquisición sabía lo que se hacía. Esta misma mañana yo habría confesado todos los delitos de la humanidad hasta remontarme a la manzana del árbol prohibido del paraíso. Hirosima. Nagasaki. Idea mía. Vietnam. Yo inventé el napalm. Fui yo quien le explicó a Hitler lo de los judíos. Yo hundí el Titanic. Yo incendié el Hindemburg. Ricky Martin. El perro. La mermelada. Fui yo el que dijo que había visto el programa. El médico sujeta una réplica de mi tercera vértebra frente a mis ojos. Boca abajo, en la camilla, el esfuerzo para mantener la cabeza en alto me produce un dolor insufrible que se pierde por la parte posterior de los muslos hacia las rodillas. Yo hice esa réplica de la vértebra. Por el amor de dios, acabe con esto. La hernia discal se produce cuando la presión es tan fuerte que la fibra que rodea al nervio lumbar termina por desgarrarse y el núcleo pulposo se extiende fuera de su envoltorio. Si este fenómeno se produce entre la primera y segunda vértebra, el paciente puede sufrir impotencia sexual crónica. En casos extremos, la persona puede quedar parapléjica. Para algunos, ambos son la misma discapacidad con distintos nombres. A veces esto sucede por doblar una simple camiseta sobre la cama. En ocasiones no hace falta morir para volver a nacer. Basta con estar muy jodido. El médico me pone boca arriba. Me dobla una pierna. Me coloca los brazos sobre el pecho. Dice que si siento un dolor extremo, que se lo diga. No puedo imaginar un dolor más extremo que el que siento ahora mismo. Primero me pone mirando a Ingoldstat, luego hacia Barbing. Luego me dice que va a proceder con las inyecciones. La aguja entra dos veces a cada lado de la columna vertebral. Imagino que a la altura de la L3 y la L4, pero no estoy seguro porque recostado sobre el ombligo no puedo verlo. El doctor me explica cómo hacen los lisiados para bajar de una camilla. Los galenos tienen grandes trucos. Es por eso que ganan tanto dinero. Me da hora para el día siguiente y me receta unas pastillas para el dolor. En el papel pone Ibuprofen 800. Las píldoras son tan grandes que necesito un cubo de líquido para tragar cada una. Si tuviera un puente en una muela, el agua pasaría por debajo, yo iría por un extremo y la pastilla y yo nos reuniríamos felizmente en el otro lado. Siempre quise tener un caballo. Ahora podría tragarse la píldora por mí. El médico dice que tengo que ir a sesiones de fisioterapia. Me extiende un vale. Me imagino levantando una enorme bola de plástico durante dos meses rodeado de embarazadas. Leo la tipografía de impresora de nueve agujas: 10 x manuelle Therapie. 10 x Fango. Dice Natalí que en las casas de masajes en China, cuando te acercas a la puerta, te gritan: "Massage. Massage. With happy end!" Si estuviéramos en China me sentiría mucho mejor, pero a estas alturas diez o veinte semanas de masajes con fango suenan como el paraíso prometido. Yo me comí la manzana. A las once de la noche, mientras escribo esto, tengo las L3 y L4 drogadas y floto en 1.600 miligramos de Ibuprofen. Apenas siento un ligero hormigueo entre las ingles y ni siquiera estoy seguro de que se trate de algo relacionado con la espalda. Soy el hombre más feliz sobre la tierra. A pesar de Hirosima y Nagasaki. A pesar del Napalm. A pesar del incidente de Polonia. A pesar del Titanic y del Hindemburg. En ocasiones no hace falta morir para volver a nacer. Basta con estar muy jodido.
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Generación.com
¿No era tu padre el que decía que si a partir de los 40 te levantabas y no te dolía algo es que estabas muerto? En nuestra generación.com esas sensaciones empiezan a los 30.
Y da las gracias que no te han recetado un relajante muscular... que sino todavía estarías durmiendo.
La Vida Es Asín
Relajante muscular
No me lo recetan, me lo pinchan X)
En fin, por no llorar...
Momento Miolastán
Pues yo la primera vez que me tomé el Miolastán me tiré 20 horas seguidas durmiendo. Yo por lo menos, me metaforseo en marmota sólo con olerlo.
[ Estooooo: ¿conversaciones sobre fármacos? Preferiría seguir leyendo posts misóginos ("entiéndasemele"). ]
La Vida Es Asín
Ese dulce nommmbre...
Miolastán... ahhh... arf arf... sólo lo he tomado cuatro días en toda mi vida, y no seguí por puro miedo, ya que al quinto día, cuando me levanté de la cama (bueno, cuando me tiré al suelo para, reptando por la pared cual tiñosa, conseguí medio ponerme en pie), sólo pensaba en una cosa: ¡MIOLASTÁN! Incluso de ahí surgió una cancioncilla cuya música es por todos conocida en esas fechas que los periodistas siempre señalan como "tan señaladas":
Miolastán, Miolastán, dulce Miolastán,
vaya colocón me das, oh dulce Miolastán, ¡ey!
Miolastán, Miolastán, dulce Miolastán
chútame una vez más, oh dulce Miolastán.
En fin, de esa mi corta experiencia comprobé que una sola pastillita de Miolastán (¡ey!) me llevaba al séptimo cielo en poco más de 20 minutos, y me dejaba en estado catatónico durante al menos 12 horas. Ni dolor ni pollas ni flautas ni gaitas durante todo ese tiempo. Ahhh...
Disculpadme, voy a salir un momento a la farmacia. ¿Dónde coño habré puesto el pasamontañas?
Postdata técnica: Lo mío era una ciática con dos pares de cojones. Si el del parto es un dolor aún más fuerte que ese que yo sentía, en serio, lo juro, me alegro de no ser mujer.
Olvidandum
Que se me olvidaba:
Lo mejor es buscar (¡y encontrar!) un buen fisioterapeuta. En unas pocas sesiones (dolorosas sesiones, por cierto, así que ve chutado), estás como nuevo.
Vivan los fisios!!
¡Dí que sí, los fisios son lo mejor del mundo! Pena que mi padre ya esté jubilado...con la publicidad que podía meter yo aquí de su antigua clínica ;)
Y pena que a mí no me viniera la vocación por ahí, porque con lo que ganan ahora...
No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!
Por diox! No quiero ni
Por diox! No quiero ni imaginarme cómo te debes sentir. Me acuerdo que hace unos pocos años, por una simple contractura creí que iba a morir de dolor, durante el trayecto hasta mi casa llegué a desear ser Jesús hacia la crucificción (me pilló a 1'30h en tren de mi casa). Y por una simple contractura!
Espero que con ese tratamiento lo pases lo más llevadero posible, y sobre todo: Que no te quedes impotente!!
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Save the linx
Duele, duleeee, dueleeeee... (como diría Malú)
Descriptivo hasta la médula el relato. Cojonudo.
La parte buena de todo esto es que vas a descubrir el fántastico mundo del ibuprofeno, maravillosa droga que lo calma casi todo sin reventarte el estómago y ademas hace unas migas razonablemente buenas con el Absolut.
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La Última Hoguera
Descarao!!
Recuerdo yo un dolor de muelas que me atacó hace algunos años. Estuve buscando y buscando hasta que encontré el ibuprofeno, que debe ser de los pocos analgésicos compatibles con el alcohol. Entre dos o tras pastillinas y siete u ocho copazos (por aquellos entonces yo bebía, precisamente, Absolut) no me dolía nada. Ni el alma.
No queda sino batirse
Igual que yo...
Las muelas han generado toda una cohorte de politoxicomanos.
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La Última Hoguera
hmmmmm...
hmmmmm
hmmmmm...
Tienes una protrusion del disco intervertebral (por que de hernias, ni mencionarlas, que solo con esa palabra los seguros se hacen tontos, por lo menos en México) y lo único que te han recetado ha sido ibuprofen y fisioterapia? Te han tomado resonancias?
Te pregunto esto por que justo en estos mometos estoy rotando por los servicios de neurocirugia y he comprobado que la mejor aproximacion es (aunque se infarten los internistas) la cirugia... En serio, tres horitas por el quirofano y como si nada... for ever & ever
DNA is life, the rest is just translation
¡Bienvenido al mundo del dolor vertebral!
Ahora mismo, recien levantado, me duele la espalda un montón... Me arrastro a cuatro patas hasta el bater a hacer mis cosas y a asearme (cuando estoy bien jodido, echo media hora en recorrer esos seis metros).
Una vez aseado, me visto y salgo a dar un paseo. En cuanto vuelvo del paseo estoy nuevo.
En cuanto al miolactán ese es 100% chutante. Cuando mi madre se lo toma, se queda medio dormmida todo el día...
Síndrome de la tortuga
Yo cuando me levanto me duele tanto la espalda que no me puedo mover, me quedo como las tortugas a las que dan la vuelta y no pueden ir ni para atrás ni para delante...
¡Ánimo con las drogas!
Mensaje de Tayler
Tayler me ha dicho que para olvidarte del dolor cervical "te hagas incisiones a punzón en las piernas" por lo visto el dolor de las piernas se aguanta mejor.
Ya nos contarás que estabas haciendo para romperte por la mitad....yo por si acaso voy a dejar lo de empezar a correr ipso facto, con lo que me habia costado empezar a pensar sobre ello.
El sombrero
Me quito es sombrero ante esta entrada. El dolor es sin duda buena fuente de inspiración.
bravo
Miolastán
Para quien no quiera o no pueda flipar demasiado con el miolastán también está la opción de tomarse medio. También te deja bastante gilipollas, pero no completamente inoperativo.
Sishombre
Sí, hombre, hasta ahí podíamos llegar. A Llanislloplin ibas tú a ir a decirle que se chutara media jeringuilla o se ventilara media caja de doce botellas de tequila.
Aquí o nos drogamos todos o matamos al camello.
Por cierto, Gonzo, un antiinflamatorio que a mí me va genial en mis días "de mes" es uno que tiene de nombre comercial Gerbin. Mano de santo, oiga.
Blandengues...
¡Pero qué blandengues! Hace unos meses me salió una preciosa protusión en C7 gracias a la cual, además de los dolores en cuello y espalda, tuve el brazo izquierdo sin fuerza durante tres meses y el dedo índice dormido durante dos. Y vaaaa, eso no es nada, descarté el tratamiento para el dolor (reconozco que el traumatólogo me miró un poco alucinado) y directa a por los masajitos de la fisio...Enga, enga, que si no hay compresión medular tampoco es para tanta queja...:ppppp
Blanpollas
¿El dedo índice dormido durante dos meses? ¡Principiante! Yo llevo 12 años, doce, con parte de la pierna derecha totalmente insensibilizada gracias a aquella ciática tan mona.
Oh, gran maestro...
Yo por lo menos podía meter el dedo en el ojo de mis enemigos sin notar dolor alguno...
Oh, friquiqueeres...
Y yo puedo ponerles la pierna encima para que no levanten cabeza xD
Síííííí....
Qué gran idea; los vamos a machacar...XDDDDDD
Sindicato del crimen
Pues ea, empieza la lista por la "a" que yo la miro por la "z" xD
Ya te digo
Blandengues, muy blandengues. No lo digo mucho, no sea que los cielos me castiguen con cálculos renales o algo así, pero yo desde luego no tomo analgésicos jamás. Si tienes la espalda jodida y no te duele, a lo mejor la fuerzas, o realizas movimientos contraproducentes. El dolor tiene su por qué, y sólo hay que dominarlo no pensando demasiado en él.
Y tengo muchos otros super-poderes.
Jooorrrrsss...
Chica, cómo me ponessss xD
Yo mi más emocionante superpoder es el de cargarme ordenadores. Este fin de semana ha caído la requetegrabadora del portátil. Mañana, ¡el mundo!
No escuches las voces de tu interior
Mensaje de Tayler "No hagas caso las voces que provienen de tu interior" intentan convencerte de que te duele todo, ahora aqui, luego allá.....todo es mentira, de eso nada, mira para otro lado como si la cosa no fuese contigo :-()
OMG!
"El dolor tiene su por qué, y sólo hay que dominarlo no pensando demasiado en él."
Sólo te ha faltado decir que el dolor purifica, y que si Dios nos da sufrimiento será para redimirnos.
La tradición judeocristiana se manifiesta en los lugares más insospechados... :O
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La Última Hoguera
Animo
Ayer vi por la calle un cartel con una cita (no me acuerdo de quién) que decía: "Nadie puede ser consolado" y claro, con la temporada que llevas, pensé en tí aunque en el cartel no venía tu foto.
Así que no voy a intentar consolarte, pero que sepas que deseo que te repongas pronto en todos los frentes.
A ello.
me empieza a doler...
Los hipocondriacos no deberíamos de leer estas cosas...
Espero sinceramente que te recuperes pronto. Igual soy una insensible, pero creo que esto que te pasa ahora es mucho más chungo que una ruptura sentimental.
Club
¿Tú también insensible? Bienvenida al club xD Eres la miembraza número 3.
bueno,
yo de momento no tengo ninguna parte del cuerpo insensibilizada. Más bien al contrario. Pero habrá quien piense que tengo el corazón de corcho por darle mas importancia al columna-gate que al teutona-gate. Así que si cuenta, contad conmigo.
la espalda duele duele duele
he tenido lumbago 10 veces o algo así en los últimos dos años, estoy harta de la mantita eléctrica y de pasarme dos días en cama cada vez que me pega
lo peor es que la gente no lo entiende, le dices que con 24 años tienes lumbago y se ríen, sin escrúpulos, que les da = lo jodida que estés pq no puedes ni salir a tomar un café, ni estar de pie más de 30 segundos seguidos, que tener el baño al fondo a la derecha es una putada cuando el pasillo es largo y tu andas más torcida que quasimodo y que no puedes echarte un polvo por más ganas que tengas
me he apuntado a la piscina y nada, pq al parecer no hay nada que hacer para que se me pase...
la vida es puta
http://www.fotolog.com/pequenadi
Vida puta o vita nuova
Hombre, si lo tuyo no son vértebras jodidas y demás hierbas sino problemas musculares, dudo mucho que no se pueda hacer nada. Te digo lo mismo que dije por ahí arriba: fisioterapia. Mano de santo. Duele un huevo pero merece la pena.
ya...
si sé que podría ayudarme, pero ahí entra en juego mi segunda "enfermedad": la vagancia...
me amarga buscar un fisio majete, ir y venir... nadar por lo menos es divertido
pero probaré
es que el médico no me aconseja nada, solo me da ibuprofeno...
http://www.fotolog.com/pequenadi
Testimonio...
Mira, mi primer ataque de ciática, hace doce o trece años, me martirizó durante tres larguísimos meses. El médico que me "vio" me dijo que tomara algunas pastillas y que guardara reposo absoluto durante seis meses. Si hubiera hecho eso, ahora mismo, posiblemente, estaría en silla de ruedas camino de un puticlub, como el gallego (igual exagero un poco: lo más seguro es que estuviera camino de una farmacia, a por más Miolastán). Por fortuna para mí, un conocido de la familia, fisioterapeuta, se enteró de mi estado por casualidad, vino a casa yyyy... una semana después, tras varias (¡y dolorosas! -bendita codeína-) sesiones, se fue el dolor y recuperé toda la movilidad.
Mano de santo.
La última crisis fue hace un año y pico, debido a un golpe fuerte que me di en la base de la espalda (vamos, que tropecé y caí de culo, cosa no muy buena cuando tienes mal la espalda). Ese mismo día fui a un fisioterapeuta y semana y media más tarde ya no quedaba dolor. Sólo querencia por el Miolastán... (¡ey!).
Por una vez...
estoy de pleno acuerdo contigo.
Yo jamás he tenido un problema como el que teneis muchos aquí con la espalda (y cruzo los dedos), pero he tenido lesiones deportivas, la última un maravilloso síndrome de la cintilla iliotibial, que aunque ni por asomo es tan dolorosas y grave como la columna fastidiada tampoco hay que descuidarse.
Probablemente podría haberme dedicado a tomar calmantes y antinflamatorios, pero eso es sólo paliativo. Lo mejor es ir al fisio igual que si te duele la muela vas al dentista...bueno, los que vayan, claro.
Si realmente no quieres pasarte el resto de tu vida como una alcayata considera pegarte uno o dos paseos al fisio porque merece la pena.
Bueno Gonzo, creo que ya te lo han dicho, pero lo repito, aunque no se puede consolar a nadie, espero que esto pase pronto, que llevas una rachita que va a ser inolvidable. Y a todos los que sufren dolores de espalda, mis ánimos!
Por otra vez
Yo siempre estoy de acuerdo conmigo. Menos en el tema de los impuestos. Ahí hay encabronadas discusiones.
Mucha suerte
Y cuídate mucho, esas lesiones se pueden volver crónicas...
Disquisitiones
Tienes un humor grande, muy
Tienes un humor grande, muy grande, y muchas habilidades para transmitirlo, me he reído con tu escrito (con la forma de contarlo, no con tus dolores). Espero que te recuperes pronto. En estos casos que buenas son las drogas que nos quitan el dolor. Ahora que lo pienso, no está bien disfrutar con el mal ajeno, pero bueno, como estás drogado tampoco pasa nada, ¿no?, jejeje, aunque algún día volverás... Saludos.
Mira el lado positivo
Según la Wiki (que vete tú a saber de dónde saca la información) la esperanza de vida en España es de 79,65 años, mientras que en Alemania ésta es de 78,80; teniendo en cuenta que ya llevas unos días en el país de los teutones tu esperanza de vida deben de ser unos 79,50 años, lo que son 0,15 años menos que si hubieras dejado tu culo dentro de la madre patria --> a lo que voy, son en verdad unos 55 días menos de sufrimiento ¡Alégrate por esos días!
Salud!
PS: De acuerdo, si tenemos en cuenta lo de Francia (79,73 años) tal vez se ampliaría tu sufrimiento en unos 5 días; así que son 50 días sin tener que hacer filigranas para levantarte de la cama. ¡Coño! ¡50 días!
Xavi!
yo me vuelvo fijo
7 lunes de curro mas, no jodas!
Ya te vale
haber sido el de Ricky Martín y la mermelada, jamás te lo perdonaré
Causa - efecto
Que te mejores, tío, pero si estos son los estragos que provoca el ponerse a correr con renovado ímpetu, me parece que voy a tachar de mi "to do list" empezar a correr una vez a la semana (y mira que tu artículo me había convencido).
Plas plas
De las mejores entradas que has publicado, por el nivel de "2001, odisea playera". Mención especial para:
[...] Ricky Martin. El perro. La mermelada. Fui yo el que dijo que había visto el programa.
Plas plas (aplausos, no collejas).
Oye estais muy mal ein!
Oye estais muy mal ein! Pareceis las viejas en la sala de espera del seguro, contandose sus males. Pero ya se sabe q las penas compartidas son menos penas.
Gonzo hijo, a ti te ha mirado un tuerto (con todos mis respetos a los tuertos).
Pero tu ánimo chico q lo estas haciendo muy requetebien!
Otra cosa, me alegra q hayas aclarado lo de Ricky, no estaba segura el material q se había empleado: mermelada, nocilla, manteca de cacahuete, miel...
Tal como dicen
Arrieritos somos y en el fisio nos encontraremos xD
ya está
Hace algo más de un año que visito esto, aunque nunca he sido muy de comentar en los sitios, me da mucha pereza y acabo tendiendo al rollo voyeur.
Pero es que creo que no me reía tanto con una historia tuya desde aquel malentendido del café solo y al fin me he decidido.
Enhorabuena por las magníficas historias. Espero que no sea muy de cabrón reírse tanto a costa del sufrimiento ajeno. Anda que empezamos bien. Espero que te recuperes, seriously.
Un saludo
Guille
impresionante
dios mio hacía que no me reía asi, desde el equipo a y tu odisea con los muebles de ikea
genial articula, aunque sea con todo el dolor de tu corazón (o más bien de tu espalda)
recuperate
Gonzo es fan de Palahniuk
Parece que nadie más se ha dado cuenta de que Gonzo esta imitando el estilo de Chuck Palahniuk, autor de "El Club de la Lucha", caracterizado por el uso de párrafos breves, la utilización de toneladas de verbos y la repetición de "lemas", semejantes a sloganes comerciales. La parte en que Gonzo cuenta lo que confesaría si le torturaran se parece mucho a una de otra de sus novelas "Asfixia". Parece que a muchos os ha impresionado lo que ha escrito Gonzo, y creo que debías saber de donde ha tomado una "ayudita". Si os ha gustado os recomiendo que leais a Palanhiuk.
Por cierto esta es la primera vez que escribo después de leerle durante cuatro años, no he podido resistirme a comentar lo de Palahniuk.
Asfixia
Estás en lo cierto. Hace menos de un mes que terminé de leerme "Choke". Pedazo de libro.
me parto el ojete...
Eres el puto amo tio... en serio, te idolatro. Este post ha sido sublime. Deberias pensar en escribir un libro de tematica cachonda, al estilo el diario de nantes. Yo creo que seria un bestseller.
Sólo siento tu estado por
Sólo siento tu estado por el dolor y la incomodidad que te provoca, porque por lo demás nos ha regalado una magnífica entrada, de las mejores para mi gusto.
Espero que te recuperes pronto y bien.
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jotapardo dixit
Y oiga
También esperamos que te cojas al menos un cojoncillo con un cajón para que escribas entradas cada vez más y más graciosas y chistosas mientras se te va inflamando. Eso sí, que no pringuen. Bitte.
(entre nosotros, a ver si puede ser que te entre ahora una temporadita sin motivos de inspiración, macho, de lo contrario lo mismo no llegas a las uvas)
Es curioso
Estuve repasando las entradas de la espalda jodida (ya van tres) y lo cierto es que son todas bastante graciosas. Por lo visto no solo el desamor es una fuente de inspiracion, sino tambien la espalda X)
envidia
¿te ries con tu propias historias? eso está genial, así te puedes ir contando cosas y no te aburres
Contractura vertebral...
Contractura vertebral... Mariconadas! No me acuerdo en que peli decían que el sitio más doloroso para que te peguen un balazo eran el estómago (era en Reservoir Dogs?) y la rodilla.
Añadía el señor Rosa (casi seguro) "Ahora bien, una contractura vertebral en Alemania también tiene que ser interesante"? Lo dudo.
EL Crujido, en obvias mayúsculas, es ese ruido que oyes cuando separas el muslo del contramuslo del pollo asado. Pues cuando oyes que ese mismo ruido u otro parecido sale de tu rodilla mientras que te desplomas sin motivo aparente, entonces es cuando sientes El Dolor. Del mismo dolor me entraron hasta ganas de vomitar. Con todo y con eso, tuve suerte porque no fue la temible triada, tengo rotos en asa de cubo (que anoche salió en CSI) ambos meniscos y además esguince del ligamento interno, pero he salvado el cruzado anterior.
Y encima unos días después leo un publi-reportaje de "Póngase en forma a los treintaitantos corriendo con Gonzo, pregúnteme cómo". Te digo yo a ti lo bonito que es vivir con tu mujercita? Me tienes contento!
P.S. Nada de lo anterior importa cuando tienes hero... ibuprofeno.
Si John Lennon se hubiera tomado un Miolastan...
Yo tuve una contractura chunga en un summer school y me recetaron el susodicho. Me lo tomaba por la noche y mi compañero me decia que le daba miedo cuando dormía, que parecía que estaba muerto. De hecho, me quedaba frito mirando hacia arriba y me despertaba por la mañana después de 10 horas en la misma postura!! Eso sí, mientras me lo tomaba, no me acordaba ni de que tenía espalda...
En fin, espero que te
En fin, espero que te mejores. Una de las pocas cosas que creo tiene de cierta la sabiduría popular es eso de "la salud, no se sabe lo que vale hasta que se pierde".
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¿Por qué mandáis que el hijo de Venus se prostituya por dinero? No tiene bolsillo donde guardarse el dinero.
alguien ha probado a tomar
alguien ha probado a tomar dos nolotiles?? creo que el nolotil en ampolla tiene los mismos efectos.. me los recetaron para unos dolores de muelas infernales.. y vaya colocón!!!!
¿Dos Nolotiles?
En una de las visitas de mi "querida amiga" mensual, tuvieron que llevarme a urgencias y me metieron por vía parenteral una "botella" enorme de Nolotil (no te sé decir cantidades porque no estaba yo en ese momento como para fijarme :)) que me dejó tan sedada que no me podía ni mover.
Te aseguro, que al día siguiente aún continuaba sedada, no sentía ni el más ligerísimo dolor :O.
Ibuprofeno
Mi cita mensual es con el ibuprofeno, sino no sería persona. Y tampoco atonta tanto. Vamos que yo no noto la diferencia con mi estado norma, jeje.
No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!
hagas lo que hagas
No hagas como Peter ¡desearía no tener huesos!
xDDD
¡Qué malo es el deporte!
Pues nada, nada, que por mucho que nos lo recomienden, va a ser que el deporte es malo.
En cualquier caso: ¡Mejórate! Y a todos los achacosos, también el mismo deseo.
¡Qué mayores estáis! XD
No te tomes la vida demasiado en serio, ¡no saldrás vivo de ésta!