No me lo tengais en cuenta que en media hora tengo examen (el penultimo de la carrera si JC quiere)> Tengo ganas de q acabe para leerme el articulo

Saludos!

Muy bueno.
Ahí va mi gran despiste (uno de ellos, en realidad).

A eso de los 12 años, cuando uno está lleno de traumas a la espera de florecer, me despertó mi madre -era costumbre que lo hiciera en aquella época- para que bajáse a la calle, porque el Sr. Panadero acababa de llegar al barrio acompañado por ese festín de (s)onido, donde s=e^(1/x) (dB), siendo "x" la distancia entre su "flaganeta" y mi casa.

Afortunadamente, a mi madre se le ha quitado el mal vicio de despertarme -a base de zapatos voladores-, pero en aquel entonces, bajaba yo sonriente ante la expectativa de un nuevo día (hay que ver lo gilipollas que era) y me dirigía hacia la calle con mi talega del pan, mi reluciente moneda de 50 pesetas y mi sonrisa más Profidén. Más tarde descubriría que lo que más relucía de la escena era mi profunda ignorancia de lo que realmente acontecía.

Bajé, compré el pan, pagué al panadero, el me dio el cambio, yo le sonreí y el me devolvió efusivamente la sonrisa. Hoy el panadero tenía un buen día.
En ese momento apareció la chica que a mí me gustaba de mi calle (ojo al nomplemento del nombre restringidor "de mi calle" -de otras calles me gustaban otras-. La chica -y sus pequeñas turgencias- venían a pedir su correspondiente dosis de colesterol -del malo- y me sonreía(n). ¿Podía haber mejor forma de comenzar un maravilloso día de verano? Yo creía que no. Saqué pecho y paquete y guardé la talega -que era un poco afeminada para mi gusto-.

Pues bien, acabada la tarea, me dirijo de vuelta a casa. Abro, le doy el pan a mi madre y me voy al baño a miccionar, porque entre la noche y la emoción, me íba a mear encima.
Entro al baño, enciendo la luz y comienza la música de la peli "Yo, yo mismo e Irene". Sí, sí, ese fue mi punto de inflexión. Sé con certeza (Certeza también lo sabe) que ese día comenzó mi esquizofrenia.

Al encender la luz, veo en el espejo al gilipollas más grande del mundo con mi cara bajo el pijama más gay existente sobre la puta faz de la Tierra. A partir de ahora -os pido que me entendáis- recurriré con frecuencia al adjetivo "puto".
Debido al puto sueño, no me acordé de que la puta noche anterior mi puto pijama normal no estaba lavado y me tuve que poner el puto pijama que tenía de hacía unos 5 putos años.
Emputado, lo describo: era un pijama de verano de color celeste (desteñidisimo) con unas bandas rosadas por los laterales y lleno de lunitas y estrellas. El pantalón del conjunto medía 2 cm y no cubría ni los calzoncillos y la camiseta ya me quedaba como un top.Todo me quedaba extremadamente ceñido, porque yo había crecido algo (ya debía de ser tan alto como un Bustamante).
Si a todo esto le añadimos un rubio de pelo corto flaquito y una talega de pan con florecitas, no podemos obtener otra cosa que "Mr Entendedor 1988" -arcoiris y cabalgata del Orgullo Guay incluidos-.

Cuando por fin los médicos consideraron que ya podían quitarme la camisa de fuerza, porque ya no miraba con odio a mi madre (¡COMO ME DEJASTE BAJAR ASÍ!) entendí (¡entendí!) la sonrisa del puto panadero. Era comprensible. Le acababa de llegar Flor de Loto a pedirle cuatro panes.

Me pasé dos meses para poder volver a mirar a la chica a los ojos (quicir, las tetas). Desde entonces me miro al espejo antes de salir a ningún lado (cuando me acuerdo).

Un saludo y una sonrisa desde Las Palmas de Gran Canaria.

Ah, los despistes... Todos somos mas o menos propensos a los despistes, pero creo que la vida universitaria nos los provoca.

El primer gran despiste fue cuando me presenté en el instituto con un zapato de cada color. Me di cuenta en la puerta del instituto. Esa mañana mi padre tenia prisa y me sacó casi a rastras, asi que me puse los zapatos a oscuras. Resulta que tenia 2 pares de zapatos comprados en las rebajas que eran iguales de diseño, pero de colores distintos. Así que al tacto los dos eran iguales, pero de distinto color. Me puse los dos primeros que encontré y hale, a correr que llegamos tarde. La solucion estuvo en llamar a casa. Mi padre me trajo el otro zapato y me echó una bulla.

Tambien he padecido un despiste similar al de Gonzo. Me desperté y miré la hora. Casi la hora del exámen. Me vestí y salí corriendo a toda velocidad, casi arrollando a mi padre por el pasillo. Bajé por las escaleras hasta la calle, me monté en el Ford Fiesta (cuanto echo de menos a mi burrito, que está en el dique seco esperando que tenga tiempo para arreglarlo) y salí corriendo hacia la facultad. De repente, algo me llamó la atencion. El trafico parecía que venía al revés, pero me di cuenta cuando llegué a la facultad. Tenía el sol de cara al llegar a la puerta, y eso no podía ser... porque la facultad estaba al Oeste, y a las 8 de la mañana, el sol sale por el este... ¿verdad? Sí, al despertarme me había despertado de un rato de siesta, y no de dormir.

En estos momentos no me acuerdo de otros despistes gordos que me hayan pasado (pero mas por falta de memoria que otra cosa), pero os voy a contar un despiste del que fuí testigo.

El otro dia, nos fuimos con los coches a un pueblo de la sierra de Sevilla que se llama El Álamo, a ponernos hasta el culo de comer garbanzos (ved http://2cvandalucia.virtualave.net/garbanzos3.html , lo siento por los pop-ups). Yo me llevé mi GS. Bueno, pues el caso es que cuando me volvía para Sevilla, había alli uno en la concentración que venía de Jaén, y no sabía como volver, así que le dije "ponte detrás mío hasta que lleguemos a Sevilla". Cogimos esas carreteras con tantas rectas que hay por la sierra, hasta que llegamos al cruce con la Ruta de la Plata. Yo saqué mi intermitente a la derecha para coger direccion a Sevilla, pero el vio un cartelon grande que ponía "MÉRIDA - MADRID". Claro. Para ir de Sevilla a Madrid hay que pasar por Jaén, pensó él. Así que salió corriendo en direccion contraria, dirección Madrid, pero no vía Jaen (N-IV) sino Mérida (N-630) Yo ya habia un tramo en el que no se podía cambiar de sentido en 20 km, y no tenía el número del movil que llevaba el tio, asi que me dije "bueno, yo ya le dije que me tenía que seguir hasta Sevilla" y segúi mi camino.

Luego más ;)

Mi mayor despiste ocurrió un día entre semana normal y
corriente (o al menos eso pensaba yo).
Me levanté temprano para coger el tren e ir a la facultad, al
montarme en el tren vi que había poca gente, yo inocente de mí,
pensé que al estar cerca los exámenes algunas facultades
habrían terminado las clases.
Llegué a la facultad y estaba extrañamente solitaria, entré a
clase y ¿era el primero?, en esto que llegan dos o tres personas
más y conversando entre nosotros nos dimos cuenta de ¡¡
QUE ERA FIESTA EN SEVILLA CAPITAL!!.
En concreto era el Corpus Cristi o como leche se llame, yo
entre mi pasotismo por las fiestas religiosas y que no soy de
Sevilla capital no lo sabía. Y el resto de la gente no lo
comentaba porque se suponía que era bastante obvio, algo así
como que el 25 de Diciembre tampoco había que venir.
En fin, me volví a mi casa, porque con el disgusto no tenía ni
ganas de estudiar. Eso sí, el no ser el único que fue al menos
me consoló, ya se sabe, mal de muchos, consuelo de
tontos ---FDO. ER_MELENAS

Jodeeee, pensaba que era el único inútil al que le habia pasado lo del pijama (con perdón lo de inútil).
Sucede que yo acudía a uno de esos colegios de pago en los que te hacen llevar uniforme y el chandal en la mochila para las clases de educación física. Recuerdo que tendría como unos doce o trece años y al cambiarme en los vestuarios descubri que mis calzoncillos eran en realidad el pantalón del pijama corto, con la correspondiente carcajada del personal en cueros que se cambiaba rápidamente. El caso es que me sucedio en otras dos ocasiones así que mira tu!!
Yo no se si le pasa a todo el mundo pero por las mañanas levantarse es mortal... rezo porque el tetrabrik de la leche este abierto porque no tengo fuerzas para abrirlo (menos mal que no tomo mermelada) me doy de golpes de esquina a esquina y hay quien asegura que ha mantenido conversaciones conmigo las cuales no recuerdo que hayan tenido lugar.

Estaba leyendo tus primeros despistes, y pensaba en el que iba a contar yo, cuando he llegado al final ¡y te ha pasado lo mismo! Con alguna pequeña diferencia, pero bueno...

Invierno. Tenía que ir al instituto. Me levantaba normalmente a las 7:15 de la mañana para salir a las 8 hacia allá.

Lo normal es que me despertara con el despertador. Pero ese día me desperté solito. Miro el despertador y ¡llegaba tarde! eran casi "y 45". Me levanto, desayuno mis cereales, me ducho, me visto, ... y, mientras me estoy vistiendo, vuelvo a mirar el reloj ¡eran las 3:10! Me había levantado 5 horas antes de la cuenta, era completamente de noche y yo era gilipollas.

Vosotros diréis: "bueno, no es pa' tanto". Pues sí lo es, porque volvió a pasarme unos cuantos días después... Esta vez con un poco más de suerte, porque cuando estaba a punto de desayunar, miré el reloj y me di cuenta de la hora que era...

He tenido cien mil millones de despistes... si me acuerdo de algún otro gracioso, ya lo contaré.

Bien, supongo que todos tenemos divertidas variantes de esos
grandes temas que han surgido, a saber: el tema del pijama
gay y el tema del despertador
que pasaba por
allí (cuando aún no tenía que pasar). Yo quería abrir otro
de los grandes temas que deberían surgir esta semana.
Y es que la naturaleza despistada unida a un estado etílico
es una bomba de relojería. La más gorda que me ha pasado me
ocurrió hace algo menos de dos años. Yo me acababa de cambiar
de casa, después de 20 años (esto es, todos mis años) en la
misma ciudad, mismo barrio, mismo portal, mismo piso, misma
puerta y mismo agujero inmundo. Esto ocurrió el primer fin de
semana después de la mudanza (fue un miércoles, pues el
viernes). Supongo que los avezados lectores ya habrán sido
capaces de adelantarse a los acontecimientos y adivinado que,
cuando me echaron como una merluza (cocida) del último bar,
enfilé para el barrio. Pues sí, pero eso no es todo, mis queridos
amigos. En primer lugar, en ese portal (Vieja Del Segundo
dixit), siempre está abierta la puta puerta, así que
me colé hasta la cocina. Ni siquiera cuando, por extraño
que parezca, las llaves de mi nueva casa no giraban en la
cerradura de la vieja, se me vino mi mundo de mentiras y
despistes encima. En lugar de ello, pensé, 'ya está, la gilipollas
de mi hermana se ha dejado la llave puesta por dentro otra
vez' (es que lo hace mucho), y me puse a llamar. Como no me
hacían ni caso, intenté la clásica Patada En El Felpudo (tm) que
no sé, merced a qué ley física, hace un ruido del copón. Al
descubrir que no había felpudo fue cuando, entonces sí,
entró la triste realidad en mi cabeza. Me escabullí como un ladrón
sin que ninguno de mis antiguos vecinos me vieran,
afortunadamente (no olvidemos que eran las cinco de la mañana).
Sé que hubiera sido más divertido si mis sucesores se
hubieran mudado ya y me hubiera abierto la puerta un tipo
despeinado con cara de las cinco de la mañana y con un
pijama gay de esos que hablábamos, pero en fin, así
ocurrió y así os lo cuento...

Creía que era el único bicho raro que sería capaz de levantarse a medianoche a desayunar.. Para mi descargo diré que aquel día me había acostado temprano porque tenía la cabeza a reventar, y bueno, lo de despertarse a eso de las once y pico un poco mareado no me pareció raro. Eso sí, ahí me veis en pijama, con la leche calentando y la cara de gilipollas que se le queda a uno al levantar la persiana y ver que es de noche...

Otra cosa menos trágica fue una de estas ocasiones que te despiertas en medio de la noche con el depósito lleno, y te levantas para descargar. No recuerdo las cifras exactas, pero fue algo así como leer la 1:30 en el reloj, ir al baño, volver, y leer las 3:38. Me gusta pensar que no acerté a mirar la hora bien la primera vez, pero siempre me quedaré con la duda...

Jo! Te juro Gonzo, que hasta hoy me creía más original. La mitad de los que leemos este blog hemos sufrido el despiste de levantarnos de madrugada para ir al cole/uni/curro.

Eso sí. ¡Me enorgullezco de ser el único que ha llegado tan lejos en su despiste! Sí, en la brecha hasta el final con mi convicción de que era la hora! Sí, señoras y caballeros. La historia es como sigue:

- Ouuuah! (Bostezos)
- ¿Qué hora es? Ah, vaya, son menos cinco. Para dormir cinco minutos más me levanto ahora. ¡Coño, que sueño tengo!

Desayuno, todo oscurísimo, ni los pajaritos cantan ni las nubes se levantan. Y yo pensando que debe estar nublao. Confirmo la hora con el reloj de la cocina.. y diez! estupendo, voy a llegar pronto por una vez! (sí, no sabes cuánto)

Todavía no me explico por qué oscuro trauma autoinflingido mi cerebro era incapaz de interpretar la manecilla chiquitita y ahorrarme ese sufrimiento a posteriori. Dejémoslo para el psiquiatra...

- Jo, hoy a lo mejor llueve, que nublao está que hasta casi parece de noche. (Se me había fundido la circutería de razonar ese día) Y eso que cuando salí a la calle (atensión!) no había ni un alma, ni un perro, ni ná. Por no haber no había ni sol, que eso parecía el pueblo de "La muerte tenía un precio" de noche (sólo faltaban los matojos esos que pasan rodando)

Plis, plas, plis, plas, andando hasta el bus, un kilómetro, bajo las farolas encendidas, y las ventanas de las casas apagadas. -Qué raro, a lo mejor esque hoy es la fiesta del pueblo :p

El caso, es que estuve como tres cuartos de hora esperando el maldito autobús (encima con retraso, cagüendiez) hasta que las piezas empezaron a empezar a ir empezando a encajar en mi cabeza... más o menos...

Silencio de pajaritos, oscuridad, ni un p*to coche en la carretera, el autobús que no viene... No! no puede ser! es demasiado cruel! Ah! Uff! ahí viene el autobús, a buena hora. Me subo... miro a la hora del conductor (yo porsupuesto no tenía reloj) y...

- Ejem, buenos días -media vuelta, y pa casa. El otro debía estar pensando (este niño es gilipollas, está esperando el primer autobús ahí con la cartera del cole, y cuando se sube se vuelve a bajar, seguro que viene de botellón)

Al final dormí una horita en mi casa, y me tuve que volver a levantar para ir a clase. Y como punto final, colofón especial. No se me ocurrió mejor idea que que contarle mi historia prematutina a la chica que me gustaba de clase, pensando que sería un buen tema para ligar (ahí ya fue cuando me desperté del todo, vamos, que se me quitó ya la inocencia de golpe, jajaja)

Espero que te haya gustado Gonzo. Ah, y con la chica esa no hubo tema no, ella confirmó que yo era demasiado raro y ya no hubo oportunidad. Si no llega a ser porque uno de los de mi clase era el hermano blanco de Steve Urkel no sé que hubiera sido de mí ese curso (delegado por lo menos :D)

Te propongo el tema de los estereotipos de compañeros de clase, Gonzo, y las redes tróficas que se forman en las aulas. Y cómo acaba finalmente cada uno en la vida, cuando se acaba la de estudiante. (Generalmente al revés de como se pensaba) Seguro que se batiría el record de aportaciones esa semana)

Curioso, el 99'9% de los despistes se producen al amanecer o antes. Alguien se fijo si habia luna llena en ese momento? Sera otro efecto de la influencia de la luna sobre el agua del cuerpo humano?
Bueno para no desmerecer la linea de despistes aqui va el mio. Tambien transcurre en las primeras horas del dia. Solo que creo que tengo el record de permanencia en la mas absoluta ignorancia de lo que he leido hasta ahora.
Primero os situo un poco. España (zoom in) ... Cataluña (zoom in) ... Barcelona ciudad (zoom in) ... mi casa (zoom in) ... mi cama! Como cada mañana del verano pasado sono el despertador a las 5:45 de la mañana. Realmente eran las seis menos cuarto y realmente tenia que levantarme a esa hora. Aunque para no ser justo he de confesar que me he de poner el reloj 10/15min antes de la hora que quiero levantarme. Mas que nada por aquello de dormir esos 10 minutitos de mas, que no sirven de nada pero te dan un gustitoooo. Pues bien yo que me levanto y a oscuras me meto en el baño. Como muchos otros por las mañanas soy una autentico zombie, hasta el extremo de que supongo que mas de un dia me he duchado a oscuras. Desayuno y meto en la mochila algo para leer y algo de musica. Y despues de calzarme las gafas de sol (aunque ya me direis para que sirven a esas horas en las que ni han puesto las calles ...) salgo de casa. Tampoco es una historia de equivocaciones de vestuario, iba adecuadamente vestido para la epoca estival y al trabajo del momento. Bueno como mucho con la bragueta abierta, pero eso no es tan grave a no ser que te 'alegre' alguien la vista. Pues bien salgo a la calle y me dirijo al metro. En la primera esquina alcanzo a ver una pareja de los mossos y para no molestar me aparto hacia la calle y sigo mi camino. Me extraño un poco que se me quedaran mirando, pero despues de comprobar que llevaba zapatos (dos y del mismo color) con sus correspondientes calcetines, que la bragueta estaba cerrada, que las gafas estaban bien puestas y que en fin todo estaba aparentemente bien, segui mi camino. En aquella epoca estaba en Terrassa currando y en el viaje de ida aprovechaba para echar otra cabezadita aprovechando mi naturaleza de compartarme como una persona cuando en realidad aun voy dormido por la vida durante un par de horas. Pero ese dia no se que tenia que no estaba tranquilo. Pero bueno no pasa nada. Llegue al curro, me pegue mis 10 o 12 horas de curro normales en aquella epoca y a la noche regrese a casita. Todo mas o menos normal, como cualquier otro dia.
A la noche al preparar la ropa y las cosas para el dia siguiente (si no lo hago asi mas de un dia me dejaria la mitad de lo que necesario debido a mi lento despertar), al limpiar los zapatos una mancha roja en el derecho me llama la atencion pero como el betun liquido hace maravillas no le doy importancia. Sigo mi vida con toda tranquilidad.
Un par de dias despues durante la cena mi padre suelta la noticia. Resulta que una mañana el vecino del sexto, habia llegado antes de lo habitual a su casa y habia sorprendido a su señora muy amable con otro hombre que no era el. Total que se enfada, se gritan, se pelean y el cornudo pilla un cuchillo y le mete una puñala trapera al 'otro'. Este se asusta y sale al balcon y salta al balcon de 5º huyendo del otro. Pasa por varias casas de balcon en balcon, pero al ver que no puede seguir se ve que intenta bajar hasta el 4ª como habia hecho antes. Pero esta vez no tiene tanta suerte y cae a la calle. El caso es que se hace pure contra la acera. Bueno mi padre se lia despues con el resto de detalles de la policia, la mujer, bla bla bla. Y cuando mi madre le pregunta sobre que hora paso todo eso me doy cuenta del mal cuerpo que sufri un par de dias antes.
A la hora que salia de casa acababa de comerse la acera el paayo. Resulta que habia salido de casa zombie como siempre, habia tirado hacia la derecha para llegar al metro y habia pasado como mucho a metro y medio del pobre hombre (la acera no da para mas). Los dos mossos que habian sido los primeros en llegar al lugar y se me quedaron mirando porque imagino de no debian creerse que alguien pasara al lado de semejante 'espectaculo' sin ni siquiera bajar la cabeza para verlo mejor (por morbo), apartarla (para no potar) o no girar la cabeza por curiosidad, sin hacer el mas minimo gesto. Yo dormido de mi habia pasado por al lado de un tio con la cabeza reventada, lleno de sangre y demas detalles que solo alcanzo a imaginar, sin darle ninguna importancia. Y es que lo mas que recuerdo es un bulto en el suelo y pensar: "Mierda de borrachos. Porque no se iran a casa a pasar la mona? Anda que cuando lo despierten, menuda le va a caer con los mossos al lado!" Y es que vivir cerca de Pueblo Nuevo es lo que tiene. Que algun lunes ves a alguno que lleva una encima que no sabe si viene o va. Si es que al apartarme hasta pise un poco de sangre fresca. Y yo sin enterarme de nada!
Si esa mañana no hubiera dormido esos minutos de gracia que me doy siempre, podria haberme caido encima y todo. Si es que paso justo por encima de ese punto cada dia al salir de casa.
Total que el cachondeo en casa por no haberme dado cuenta y mi fama de despistado por la mañana ha llegado como minimo hasta Salamanca. Que un amigo que vive alli y solo conoce a un par de mi familia ya me lo ha comentado.
Por cierto, para comprobar si era esa mañana o no, despues de cenar me fui a revisar los zapatos. Y efectivamente lo que quedaba era sangre o algo un 99'99999999% igual a la sangre.
TRES DIAS de despiste! A ver quien lo supera.

PD:Este es mi primer comentario, pero hace bastante que soy lector asiduo de tus historias. Eres de lo que no hay. Felicidades!

Hola amiguetes. Yo voy a contar mis despistes relacionados con el coche... Sí, ya sé que es clásico ese de "¿dónde coño aparqué el coche?", frase que repites una y otra vez mientras das vueltas por las calles intentando encontrarlo ... pero no me refiero a eso.

En una ocasión bajé a la calle con la llave del coche en la mano. Eran las 8:00, y tenía que estar en el trabajo a las 9, así que iba sobrado de tiempo. Me dirigí a mi coche e introduce la llave en la cerradura, pero no abría... la miré: parecía que la habían forzado o algo así y ahora no entraba bien la llave, y no abría. Estando ahí, llegó un hombre:

- ¡Oye! ¿Qué haces en mi coche?
- Estoooo ¿cómo que su coche? Este es mi coche.

El hombre se acerca al coche, mete su llave en la cerradura, lo abre, y se mete dentro. Mientras me quedo paralizado, arranca el coche, echa marcha atrás (aparcado en batería) y se larga, dejando un hueco y al lado del mismo, mi coche, del mismo modelo, año, color...

Resulta especialmente divertido cuando esto ocurre en frente de tu patio con 4-5 nenes sentados en él x'DDD

Saludos.

Un factor importante para el despiste, además de la falta de sueño, es el estrés.

Uno que recuerdo es de mezclar dos tareas que haces casi seguidas:

<escena>
push "Echar agua en vaso"
push "Echar salsa de tomate en macarrones"
pop
==> "Echar salsa de tomate en vaso"
==> "Escojone familiar"
</escena>

Como el de decir las cosas cambiadas:
"En estas vacaciones tenemos que escogernos un tramping campilito para montar la tienda"
Todo el mundo queda con la sensacion de que algo no encaja, aunque lo ha entendido, rebobina y se ríe:
"Será un camping tranquilito"

Otro despite, pero inducido:
- Dejame ver tu reloj (una compañera de clase)
...
Curiosamente, durante toda esa semana, aunque yo llegaba tardea clase, como siempre, extrañamente los profesores llegaban aún más tarde... Hasta que descubrí que me habían adelantado el reloj.

De un vecino aleatorio:
Irse de vacaciones, dejando el radio despertador para que suene a toda caña toooodos los días a las 6:45, con grandes tentaciones para los veciono de hacerle un microcorte de luz que le resetee todos sus aparatos (lástima que sea del edificio de al lado)

Mi mayor despiste fue una vez cuando tenia 12 o 13 años.
Estaba durmiendo en el sofá cuando viene mi padre y me dice
que me vaya a la cama, y yo voy y me voy a dormir al coche. (no
me pregunteis porque...) Sobre las dos o las tres me despierto y
subo otra vez a casa. Como la encuentro cerrada llamo al timbre
y mi padre me pregunta estrañado de donde venia, y yo voy y le
suelto:

-Del coche, y Andreu también está allí... (andreu es mi hermano,
y obviamente no estaba en el coche).

No sé si se podria calificar de despiste o paranoia... Lo raro es
que para llegar al coche tenia que salir de la casa y saltar
algunas vallas electricas (de esas para que los perros no entren
en sitios...) y aún me estoy preguntando como llegué.

Bueno, me acabo de registrar ;) y es mi primer mensaje aquí pero hace tiempo que leo "El Sentido de la Vida"

En el tema de los despistes, hay uno muy típico que sucede a todas horas del día y es ese que vas por la calle tan tranquilo y ves a alguien que crees conocido lo vas a saludar y se gira y es alguien que no conoces de nada.
La cara que se te queda es genial ;)

Un despiste mayor que me pasó a mí, y no me creo q a nadie más, es llegar a las 8 a clase y meterme en una que no era la mía, y no enterarme hasta la media hora - 20 min siguientes se me quedó una cara de tonto... menos mal que el profesor ni se enteró, (era a principios de curso).

Un saludo

Creo que sin dudarlo, aunque el nivel está muy alto, durante mi
corta vida me he ganado a pulso el título de "el amo de los
despistes" (TM).
Cada día suelo tener una media de 4-5 despistes
medianamente gordos, a saber:

- Primera hora: Buscar el coche. Menos mal que siempre salgo
con tiempo para desayunar, y tengo un amigo repartidor en
moto muy socorrido para "Anda pirri, date un par de vueltas a
ver si ves mi coche".

- Vuelta a casa para recoger bien sea cartera, tabaco, mechero,
llaves o similar.

- Olvidar una comida. Bien ni hacerla, o más grave aún si cabe,
hacerla, ponerla en la mesa y luego no comer. Incluso varios
días no me he dado cuenta hasta que no he ido a poner la cena
en la mesa.

- Dejar algo importante en el bar-estanco-panadería. Menos mal
que siempre voy a los mismos sitios y, como me conocen, me lo
guardan.

Esos suelen pasar uno de cada dos días de media, y luego
están los que pasan menos a menudo. Buscar las lentillas que
llevo puestas, o más grave aún, las gafas; ponerme las gafas
con las lentillas puestas... Los despistes de gafas-lentillas
merecerían un post a parte, como los del tabaco. Varias veces e
intentado encender hasta 2 o 4 veces el mismo cigarro,
encender incluso 4 cigarros seguidos al revés (por el lado del
filtro) o tener en el cenicero 4 o 5 cigarros encendidos todos
ellos de mi propiedad.

Y luego están los despistes mayores que han ocurrido en
ocasiones especiales. Uno que me dejó marcado y me hizo
ganarme mi condición de "Amo de los Despistes" (TM) fue
conjuntando dos factores determinantes en esta aspecto, a
saber: noche y alcohol. Andaría yo en plena adolescencia a mis
16-17 años, en una noche de fin de semana de padres fuera de
casa, de botellón en el parque del Oeste (Moncloa), con un par
de amigos del barrio. La cosa estaba en que el botellón no era
nuestro, sino para celebrar el cumpleaños de una amiga de mi
amigo. Total, llegamos, primeras copas, primer "cambio de
aceite" de la noche, y vuelta al bebercio. Todo normal durante
una horita, con la escepción de que no veía casi (nada?) a mis
colegas. Pero bueno, yo estaba ocupado ligando con una nena
y haciendo amistad con mis nuevos amigos. Y tan nuevos, a la
hora y pico aparecen mis amigos con cara de preocupados,
preguntándome que dónde había estado. Al volver de mear (se
puede decir mear?), me había acoplado en otro botellón!!.
Menos mal que grado de sangre en alcochol era bajo en todos,
pero comencé a explicarme alguna de las miradas extrañas que
veía. Imaginaros la situación de estar de botellón y ver como
alguien que no conoce ni dios se acopla a base de bien sin
decir nada, se bebe tu alcochol y se liga a tus tías. No se como
no me corrieron a leches.

Otro muy curioso me pasó hace menos tiempo. Antes trabajaba
a turnos, en el grupo de soporte de bla bla bla. Eran turnos de 8
horas, mañana tarde y noche, con lo que según uno acababa su
turno, el siguiente le daba el relevo. Como nos llevábamos muy
bien, solían alargarse una horita charlando y tomando un café,
en ocasiones incluso más tiempo. Un día, teniendo yo el turno
de noche, o sea, la siestecita por la que me pagaban, cuando
vino mi compañero a primera hora, café de rigor, y no se por
qué, me dio que yo tenía turno de mañana y le acaba de dar el
relevo. Resultado, desde las 8 que salí hasta las 11 de la
mañana, y por que le dije "Tío, vete a casa a descansar, que
tienes que estar cansado". Imaginaros lo que se pudo reír de
mí...

No sigo porque este post se podría eternizar, pero os prometo
que se quedan cientos de ellas en el tintero (y otras tantas en el
lado oscuro de mi mente.

P.D.: No me avergüenza decir que soy Blind, demasiado vago
como para loguearme.

Bueno...y lo que me ocurrio hace poco!

Pues resulta que empiezo a montar ordenadores, por mi cuenta, ni siquiera tengo estudios pero tenia experiencia. Entonces mi amigo me mando que le motara uno.
El tio que me trae las piezas me preguntaba si estaba seguro de montar un ordenador, pero yo insistia en que sabia.
Vale, no se me ocurre otra cosa que atornillar la placa base directamente a la chapa de la torre, sin poner los tornillos esos que la dejan separada, con su correspondiente cortocircuito y ordenador ENTERO al traste.Y lo peor, que era un modelo de gama alta, la placa base ASUS más grande que había, el procesador mas potente, bastante memoria, tarjeta grafica de las buenas, etc...
Al final mi padre pago el pato, y el dueño del ordenador ni se entero, simplemente al dia siguiente me trajeron unas piezas de recambio y el tio que me las vendia me monto el ordenador. Ahora funciona de maravilla.
No vuelvo a montar un ordenador, al menos sin tener los estudios necesarios O:)

Desgraciada o afortunadamente para mi, tengo la cualidad de abstraerme de la realidad cuando estoy en un tema que me gusta, ya sea viendo una película, leyendo un libro o haciendo algún programa. Además, unido esto a una gran imaginación (me monto yo solo escenitas en la mente, imaginándome situaciones y demás paranoias) me ha supuesto el que mis amigos piensen más de una vez, cuando tengo la mirada perdida y no respondo cuando se dirigen a mi, que me ha dado un GPF y que debo resetearme.

Entre muchas anécdotas, algunas de las cuales he visto ya reflejadas en los comentarios, tengo una que es la favorita de mi hermana:

Estaba estudiando en un piso de estudiantes, e iba a clase por la tarde. Por aquella época tenía una práctica de programación que me llevaba de cabeza y me pasaba todo el tiempo pensándo en cómo programarla cuando llegase a mi turno de prácticas con ordenador, que me tocaba esa misma tarde (hice toda la carrera sin ordenador propio).

En el momento de irme a la Universidad, un compañero de piso me pidió que bajara la basura, endosándome una bolsa de supermercado (reciclada en bolsa de basura) llena de detritus varios. En una mano llevaba el portafolios que utilizaba para tomar apuntes y en la otra la bolsa.

Total, que me encaminé hacia la parada de autobús, pasando por infinidad de contenedores de basura, pensando en lo bien que me estaba quedando el programa (en mi cabeza). Una vez en la parada, tras un cuarto de hora y un montón de estudiantes mirándome extrañados, apareció el autobús que subía a la Universidad, y afortunadamente fui yo quien levanto la mano para solicitar la parada del autobús.

Y digo afortunadamente porque levanté la mano que llevaba la bolsa de basura, y me dí cuenta de que todavía la llevaba encima ANTES de subir al autobús, porque si no, menuda cara que hubiese puesto el "autobusero" cuando me viera subir con ella(*).

(*)Que aunque fuese de un supermercado, se notaba que estaba llena de basura.

Lo que sí que tengo claro es la causa de mi despiste: la heredé de mi madre. Sin duda alguna.

Una tarde a finales de verano, recogiendo las maletas para volver a casa desde la playa, le dí las llaves del coche de mi padre a mi madre (un R18 gris del '80), para que fuese metiendo los bultos que ella llevaba mientras yo me hacía cargo del grueso del equipaje.

Llégué justo cuando mi madre abría el maletero del coche, y cuando miramos a su interior descubrimos un maletín. Mi padre no utiliza maletín, y nos extrañamos de encontrar uno en el maletero. Afortunadamente se me ocurrió mirar la matrícula del coche, para descubrir que era francesa:

- ¡Mamá! ¡que este no es nuestro coche!
- ¡Huy, hijo, pues es igual que el nuestro!
- Pero, ¿cómo lo has abierto?
- Pues con la llave, aunque la verdad es que ya me extrañaba a mi que costase tanto abrirlo.

¡La buena mujer había estado insistiendo en la cerradura hasta conseguir abrir el coche!

Discretamente cerramos el maletero y nos dirigimos al nuestro, que se encontraba aparcado dos coches más allá, mirando discretamente que nadie se hubiese dado cuenta mientras nos tapábamos la boca para que no se oyeran nuestras carcajadas.

Y de esas, muchas más (¿nunca os habeis sentido como "Mr Bean"?). Pero eso es otra historia...

De todos es sabido que montar un motor puede llegar a ser una auténtica odisea, sobre todo si tienes niños cerca que jueguen con canicas, y una sale botando y se cuela por el colector de admision. ¡Qué diver!

La historia que os voy a comentar le ocurrió a un amigo mio, consocio del club del 2cv que vive en Jerez de la Frontera. este colega es bastante manitas con el tema de los motores, asi que otro amigo mio le llevó un motor de un Dyane 6 del año 70 para que se lo reparara. El coleguilla jerezano desmontó el motor entero, lo limpió, lo revisó, sustituyó juntas, ajustó las válvulas, las esmeriló, colocó los retenes del aceite, caló la distribución... Vamos, que dejó el motor perita perita. Le abrió la tapa del carter por arriba, y llenó el deposito con aceite 20W50

Entonces, una vez terminado, le enganchó un tubo a la bomba de la gasolina, metio el final del tubo en una lata con algo de gasolina, y utilizando un soporte/artilugio que tiene, puso en marcha el motor.

Rooooon.... ROOOOOOOOOOON! el motor del Dyane resonaba a escape libre, mientras iba alcanzando temperatura de funcionamiento... Digamos que esos motores suenan como los de las motos BMW de 600 cc. con los cilindros planos, a los lados de la moto.

Y de repente se escucha CLONK KLANG! y se ve como el motor se zarandea para un lado, para el otro, y se para. Gripado.

¡AAAAARGH!

El análisis post-mortem desveló que el motorcito tenia montado al reves el tamiz de la bomba de aceite con lo cual el aceite no subía del carter a la bomba, y no lubricaba. Menos mal que el dueño del motor tenia otro motor guardado debajo de la cama (verídico) para emergencias, con lo que tras un nuevo viajecito a Jerez, por fin se pudo terminar la tarea de montar el motor. Y este si que funciona como las balas.

Pues esto le pasó a un amiguete.

Estuvo saliendo con su novia durante 8 años, y
todas las noches se repetía el mismo ritual: la
acompañaba a casa, besito en el portal y se iba a su
propia casa a tres manzanas de distancia.

Finalmente se casaron, y se pusieron a vivir en el
piso de ella. Cuando ya llevaban un par de meses,
una noche volvieron los dos muy torrados de una
fiestecilla y él repitió el mismo ritual.

Os podeis imaginar la cara del padre de él: "¡pero tú
que c*ñ* hacés aquí?"

"¡Ahiválahostiapués! ¡si yo estoy casado!"

Brutal.

Cuando fui a poner gomina en el cepillo de dientes, justo antes de salir un sabado de cachondeo.............¡¡suerte que me di cuenta a tiempo!!

No se si lo he contado ya, pero ahi va:

La ultima vez que me operaron de las rodillas, me operaron de las dos a la vez. Como me daba mucho asco usar la cuña (aaaajjj) me aguanté todo lo que pude. La noche del tercer dia no aguantaba mas, así que me meti como pude en el bater de la habitacion del hospital, aprovechando que mi madre dormía. Claro, como para sentarse en la taza habia que doblar las rodillas y yo no podía, la solucion estaba en poner una mano en cada pared y dejar a la gravedad que hiciese su trabajo.

Ya bien aposentado en el WC, largué el mandado completo de 3 dias (tm) y tiré de la cadena, con la gran (y terrible) sorpresa de que el agua que caía me abrasaba el culo, y yo no podia levantarme porque no podia doblar las piernas.

La habitacion habia sido recientemente reformada y el fontanero habia enganchado el termo de agua caliente a la cisterna del báter...