Pos eso

http://lamosqueperra.blogspot.com

Publíquela, hombre, publíquela. ¿Escrúpulos?¿Remordimientos? Para esos le envío yo una botellita de ron o lo que usted preifera y mañana ya se han ido sin dejar rastro.
Por la libertad de expresión: USTED TIENE UN COMPROMISO CON LA DEMOCRACIA ;>

Gonzo, macho, como no nos mandes una copia de los escaneos, te juro que te mando a los de gruporisa.com a que te den la vara :P

Vamos a ver... ¿Qué edad tiene la susodicha? Porque el chamaco mexicano puede ser un pelao... Aunque de esas cosas el que entiende es mi Maestro Don Wan Pastrami ;) Sería mejor que el nos hiciese una traducción mas aproximada de las palabras del cuate ese...

Por cierto, que como ya sabeis que me gusta una discusión mas que a un tonto un lapiz y que a un mono una ametralladora, aqui teneis mi respuesta a las insinuaciones de esos pobres chicos de ideología bipolar:

http://www.gruporisa.com/foros/viewtopic.php?p=128719#128719

Aunque me estoy mordiendo las uñas por saber que más pone en la carta que seguro no tiene desperdicio, no puedo estar más de acuerdo con Gonzo en no publicarla. Hoy más que nunca hay que evitar caer en el chiste fácil... Aunque en este caso el chiste tiene pinta de ser... XD

FidoX

Joder si sois parte de una conspiración de ERC no quiero saber más de vosotros.
He visto en el sitio risa ese peaso demostración tipo "Los caballeros de la mesa cuadrada".

Hacker Power!
Abajo Zapa!
Abajo Rajoy!
Abajo las drogas (los ...)

Hack me if u can
(esta igual es mía, pero quién sabe...)

El horror! El horror!

Me has decepcionado mucho en este post, ¡¡Mira que guiarte por Confucio en lugar de por Boecio!! Influencia de ERC seguro.
Una vez sobrepuesto a ese golpe inicial, me he reido un rato :-)

Las cartas de amor son un tema bastante espinoso. El empacho de baladas sudamericanas, de novelas románticas, de pelis de julia Robers y de Roco sifredi ha arraigado tan fuerte en nuestro subconsciente que para muchos es dificil escribir una carta de amor sin mezclar tópicos pringosos, y piropos de albañil. Ahí está el principe carlos (de inglaterra) para corroborarlo.

Cualquier día sacarán una versión del "diario de patricia" en la que novias y novios enojados lean, en público y en presencia el ex-ser amado, cartas escritas bajo la influencia del mas chungo de los alucinógenos.
Si alguien ha escrito alguna carta de amor que despues de un mes -un dia en el peor de los casos- pueda leer en voz alta sin reirse o sin llorar de verguenza... tiene mi admiración.

En fin, tras esta cutre-reflexión, ahora toca lo que toca: Eins Zwei Eins Zwei... A gonzo honrar hasta desfallecer

Joer con la paisana. Eso si que es entrometerse en la vida de los hijos (y yo me quejo de mi madre). Pero bueno pasemos a lo importante.
Podría decir como otros que publiques la carta (reconozco que no me importaría nada leerla, parece bastante suculenta. Incluso puedo decir que me apetece leerla). Pero la verdad es que te puedes meter en un buen marrón. No estamos hablando de un correo electrónico (siempre con la duda de si es legalmente correo o no). Sino de una copia de una carta. Osea un envío postal de los de toda la vida y publicarla en España creo recordar que implica de 1 a 3 años de vacaciones a cuenta del estado (y en el resto del mundo occidental suele estar igual o más protegido el correo).
ta otra
P.D. aprovecha la situación, no elimines el correo (es una prueba de un delito cometido por la secretaria) y guárdalo para cuando te sea "útil".
P.D.2 No me hago responsable de las consecuencias legales del segundo consejo (creo que también es ilegal en Alemania ;-P

Ooorale güey,
Antes de leer el último comentario, quería desirle que publicara la misiva, no mas. Ahora, que en vista de que usted se juega unos tiempitos de talego, casi que le digo que no la publique... Eso si, "SI ALGÚN DIA" esta carta "APARECE PUBLICADA POR CASUALIDAD" bajo algún nombre anónimo en cualquier sitio, y también "POR CASUALIDAD LA VES" como aquel que no quiere la cosa, pues deja una pequeña reseña aquí para que los cerditos curiosos podamos leer las perlas del pollo éste. Es que yo me imagino una carta de alusiones sexuales vilmente encubiertas por bobadas, y esas cosas me hacen mucha gracia. Ya ves, tonterías que tiene uno... Por cierto, K_Nato, la del estudiante en Helsinki no se, pero la del "Manual de campaña para ligar en ambientes convencionales", que lei hace muuuucho tiempo, tiene un cierto tufillo. O no? Mr Gonzo... Hoy como siempre, un votito mas. Ah, y aunque los posts ya no sean tan extensos (evidentemente), me gusta leerte mas amenudo. Un saludo!

De acuerdo, no se diga mas, yo envio una chorrada y a cambio espero recibir una copia de esa carta. Prometo darsela de comer a las ratas despues. Por el momento, la carta mas kamikaze, que destruia cualquier posibilidad de exito desde la primera linea comenzaba con un 'Querida Pipi' a una tal Pilar. Escrita por un nantesino aficionado quizas a la lluvia dorada que le sugerian los cabellos de su 'amada'.

Y viva Ceferino Quemao! Obra maestra. Ya quisieran los de bellas artes del poli!

Compártela y entre todos podremos enriquecerla >:)

--
Danny G.
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Desde luego!

Todos aquí queriendo leer la carta para hacer mofa y befa del pobre enamorado y ninguno ha pensado en el pobre chaval, coladito por la belleza teutona que un día le visitó para robarle el corazón con sus grandes... ojos.
Creo que sería muy importante conocer la edad de los dos, porque no es lo mismo 5 páginas de prosa empapada en melaza a los 16 que ir con esas mismas con más de 25. En un caso es ingenuo, en el otro bastante patético.
Aún así la que debe ser una bruja es la madre (buscarse un traductor de español para fisgar las cartas de su hija) así que ándate con cuidado, que esa lo sabe todo de tí... y tiene una hija casadera.

En fin, a cumplir con el ritual de San Gonzo: Eins, Zwei

PD: Por cierto, publicarla no creo que estuviese muy bien, pero una selección de los mejores párrafos acogiéndote al derecho a cita no estaría mal.

Siceramente Gonzo, tengo serias dudas de que la madre no la haya publicado antes en teuton. Ahora lo que querra es poder ceder los derechos para su difusion entre el publico hispanohablante y para poder venderla mas rapido ha acudido a ti para que se la traduzcas por la patilla... (esto es solo una impresion que me da).-
En este caso, creo que estas casi obligado moralmente por el bien de la hija a reventarle la exclusiva a la madre, asi que... publicala ya antes de que se te adelanten!!!

Lo anterior era broma, pero ahora en serio ¿que tipo de soborno aceptarias por enviarme una seleccion de las mejores jugadas ???

Para mi la mejor frase que he leído en una carta de amor fue algo así como: "Todo lo que se me ocurre me parece estúpido para describir mis sentimientos por ti." Esta frase parece bastante normal en cartas de amor, sobretodo cuando se conocen poco. Porque despues de una semana en las vacaciones lo único profundo que te puede venir a la cabeza es "No dejo de pensar en ti mientras me masturbo como un mono.", pero claro, esto no queda muy romántico que digamos.

Nunca dejes que tu sentido de la moral te impida hacer lo correcto (Salvor Hardin y si, va con segundas)
www.elmosca.net

Yo durante una temporada que estuve trabajando en un cibercafé, venía una chiquilla ecuatoriana a la que le tenía que traducir mails del noviete yanki. Efectivamente, algunas eran dignas de publicar. Lo más jodido era cuando había alguna clasificable con dos rombos...
De cartas de desamor también habría para hacer un libro. El ex de mi novia le escribió una carta de unas 3 hojas en la cual seguía una clara secuencia. Empezaba pidiendo perdón, arrastrandose. Luego se fue animando a medida que iba poniendome a parir, y como colofón final poniendola a parir a ella, haciendo gala de una psicósis digna de estudiar.
EStaría bien ver la carta que comenta Gonzo, aunque más de uno/una por aquí también tiene alguna carta de la cual se avergüenza...

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Quilomicron
El mundo en perspectiva lipoproteínica.

Qué pasa güey,
llamadmed paranoico si queréis, pero pienso que esto de la carta es un montaje de los del gruporisa para enganchar a Gonzo.

Gonzo, no la publiqueeeees. Por mucho que te lo pidamos, no la publiques, que luego podrán atacarte por haber faltado a una norma básica de convivencia (no publiques trapos sucios de los demás, que los tuyos pueden ir detrás).

Pues eso, que a lo mejor me estoy convirtiendo en uno de ellos, pero ya veo conspiraciones por todas partes.

Saludos,
joseman

Te parecera bien ponernos la miel en los labios y luego dejarnos sin nada! anda que...

I see connected people - The seventh sense
Williblog

¿pero que puñetas nos vamos a meter con cursiladas variadas de ayer y hoy? Manda huevos...

Yo os digo que hay algo mas interesante que los romances del pollo quetzalcoatl... Y eso mas interesante es lo que vi el sábado en la tienda de videos del Hipercor.

Despues de hacer un barrido de los canales de TV, y viendo que se acababa el Tour y solo nos dejaba los posos de la pasion de los gavilanes y porquerias similares, decidí darme un garbeo para ver que peliculas había por allá para ayudarme a pasar el síndrome de abstinencia de tele en la siesta, y que no fuesen los documentales de la 2, que ya estoy hasta los wwws de los leones comiendo gacelas.

Nada mas entrar en la tienda de discos, me topé con un clásico de Ray Bradbury: Fahrenheit 452, que procedí a echarme al carrito.

Mi vista pasó por el largo montón que ocupan las temporadas de Star Trek: Tres temporadas de la serie clásica, siete de la nueva generación, una o dos de Voyager, alguna de Espacio Profundo Nueve, las películas originales.... joder, echando la cuenta, cerca de 900 euros en DVDs trekkers... Mi cartera temblaba por anticipado y se oia como mi cuenta corriente gritaba NOOOOOOOOO POR FAVOOOOOOOOR.... Sólo el recuerdo de tener que pagar la matricula en octubre sujetaba mi mano que compulsivamente se dirigía, al igual que mis ojos, del monton de peliculas al cartel que decia "llevese 3 y le hacemos un 35% de descuento".

Mi madre ya se habia cogido un pack con el "Fantasma de la ópera" y "La Pasión" según Mel Gibson y un DVD de estos del método pilates. Así que me encaminé a la caja y fuimos a pagar. Entonces la simpática señorita cajera me dice que el titulo de Bradbury, que esta rebajado a 5 euros, no entra en la operación.

Un reflejo me entró entonces por la derecha. Y al seguir mi vista hacia la fuente del reflejo, entonces lo ví.

Vi una caja azulada con tres caretos y la imagen de un nota vestido con un traje metálico, un traje metálico que denotaba su condición de cabron, asesino y caco de lata, no necesariamente por ese orden. Y al lado una imagen de una nave espacial.

La caja ponía:

GALACTICA
ESTRELLA DE COMBATE

Obviamente me la compré. En aquellos 3 DVD dobles venía la serie, a razón de 4 capítulos por disco, con doblaje en ingles, en italiano y en español.

Tengo que decir que desde que pasaron galáctica por la tele en el verano del 81 u 82, verano en el que me vi casi todos los capítulos en blanco y negro porque en la casa del pueblo no teniamos otra cosa, no había visto nada de galáctica de nuevo. Aún así, los combates de Galáctica me han parecido siempre mucho mejores que los de Star Wars. Porque vamos, a mi no me ha explicado nadie todavía por que los pilotos de los X-wing y de los Y-Wing se dejan cazar como patos en la trinchera ecuatorial de la Estrella de la Muerte en "Una Nueva Esperanza" o por que demonios el Halcon Milenario no usa sus torretas dorsal y ventral contra los cazas tie imperiales en el campo de asteroides en lugar de huir de ellos culebreando... ¡Si solo tenian que sentar en una torreta a la Princesa Leia, que nunca falla un tiro!

El modelo de combates entre cazas solo se acerca al de Galáctica en el Retorno del Jedi. Ahi se ven muchas cosas que ya vimos en Galáctica, como las persecuciones de los cazas entre las naves o el que un caza se estrellase contra una nave. Y ojo, que detrás de los efectos especiales de Galáctica estaba... John Dykstra ;).

El caso es que luego el argumento es un poco flojo, cojea un poco, y de eso te das cuenta cuando tienes 32 años en vez de nueve, lo ves en color y te zampas 8 capítulos seguidos dejando de ver la tele solo para ir a orinar, o para llamar al de Telepizza o para abrirle la puerta al de Telepizza ;)

En fin, yo le pongo un 5.

Por cierto, que al lado estaba la primera temporada de El Coche Fantástico, y la primera de El Equipo A.

Yo vivo en Tenerife..y tengo que decir que por aqui lo de las faltas de ortografías es igual de penoso....xD Funfunden la c con la ese, con la zeta y las bes con las uves y se comen las haches...y bueno...creo que aqui lo de que te pases por el forro las tildes no lo consideran falta de ortografia...yo no suelo escribir los comentarios con tildes, pero claro..no es lo mismo un comentario que una carta de amor...

Por cierto! Me tuve que acordar yo solito del "eins, zwei", deberias ponerlo al final de cada post, que has perdido la costumbre!

Saludos ;)

PD: Publica la carta que nos corroe la curiosidad...
The HeavyBoy

Con madres así, quien quiere prensa del corazón ¬¬

y el relato?????

me vale si posteas mas que antes, yo quiero mi relato de lunes por la mañana
Digo, en este caso el lema de
" Dos cucharadas de filosofía barata para los Lunes por la mañana..."

pues como que ya no es muy válido .....

La culpa de todo la tiene Yoko Ono. Y a las pruebas me remito (aqui deberia ir un link, pero francamente, no conozco ninguno que apoye esta teoria, asi que la desarrollare verbalmente): john lennon dejó los beatles por su culpa. Y casi todo lo demas es culpa suya. Si esto no son pruebas concluyentes, tendre que pedir ayuda al gruporisa este, que seguro que tiene. Menudos....

La secretaria Jürgen (en adelante Jür) , el payo poni (en adelante abrasaillo) que escribió la misiva o la hija (en adelante hija de Jür) que se enrrolló con el mexicano. La Jür por pedirte una traducción que a todas luces (no las de ella) tenía que ser comprometida por cohones. El pobre abrasaillo hamaquero del que estoy sorprendido de haber tomado bien las señas de la hija de Jür y que seguro se ha hecho ilus con la misma. La hija de Jür que retozó con el abrasaillo y le prometió amor eterno.

En fin.
Hay gente pa tó.
La Güeb del Richal.
El Blog del Richal.

Se me ocurre un disparate mayor. Como habreis observado hace tiempo que no sabemos de Natalí. No será que Gonzo se inventa una carta de amor de un supuesto mejicano para hacerle la corte a Natalí.
Vamos confiesa, nuestras investigaciones estan avaladas por el FBI (Federacion de Borrachos Impenitentes). No tienes escapatoria.

Mal de muchos ..... epidemia

A ver, hombres, más que hombres, que sois más predecibles que el mecanismo de un lápiz ;P

Tanto criticar al pobre mexicano que se pasó seguramente una semana escribiendo semejante joya de carta de amor... yo propondría publicar las cartas de amor que hayáis escrito cada uno de vosotros a cualquier tía, a ver si son mejores. Hombre, por Dos, ¿existe alguna carta de amor que NO sea extremadamente cursi y empalagosa? No me diréis que en las vuestras poníais cosas como: "mi testosterona es producida en demasía cuando mi organismo detecta las feromonas de tu presencia". Venga, a ver quién tiene webs de publicar las suyas para disfrute del personal (yo incluida).

Gonzo, tú por ser el más criticón el primero. Y no me digas que nunca has escrito ninguna, que no cuela.

Vamos, publico yo las que les escribía a mis amores platónicos y os reís más que con todo el blog junto.

(inciso: no pienso publicarlas, así que no admito peticiones)

(inciso del inciso: bueno, depende de la oferta económica)

(inciso del inciso del inciso: la oferta económica se acepta UNICAMENTE para las CARTAS de amor, que no haya malentendidos...)

Eso sí, la madre de la niña esa es tan cotilla como la mía, que me revolvía toda la habitación buscando un diario (que por cierto, jamás escribí).

Viele liebe Küsse von der Asturianerin im Grossbritanien,

pilimindrina