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Acción Albóndiga en el Caribe: Mosquitos y vendedoresComo turista albóndiga en la República Dominicana, hay dos cosas extraordinariamente molestas y que no te dicen que vienen en el all inclusive: los mosquitos y los vendedores ambulantes. Los mosquitos allí también se pegan unas vacaciones del carajo, a mesa puesta. Tienen barra libre en bebidas y buffé internacional, desde españolitos enclenques hasta polacos sobredimensionados. Los mosquitos dominicanos son extraordinariamente diminutos y silenciosos. En una semana me picaron unas treinta veces y yo sólo causé dos bajas. No entiendo cómo lo hacen para conservar esa esbelta figura, porque los hijos de puta se ponen morados. Yo creo que se lo montan en plan festín romano: poniéndose hasta las cejas, yendo al baño a vomitar y volviendo a seguir con la bacanal. En serio que no sé dónde se metían todo lo que tragaban. Y eso que no hacían nada de ejercicio, todo el día en la habitación esperando a que cayera la noche. Llegabas a la madriguera, te sentabas a la cama, abrías el folleto de las excursiones y empezabas a notar un dolor sordo en el dedo. "Dios, no, otra vez no" decías, pero sabías que ya era demasiado tarde. A continuación te comenzaba a picar la mano y a los cinco minutos te la querías cortar. Las picaduras en manos y pies son bien jodidas. Una mañana me levanté con un dedo anular como una morcilla. Ni siquiera podía doblarlo. En la base del pulgar de la misma mano me picaron dos veces. Llegué a pensar que si me daban otra en el mismo sitio iba a terminar perdiendo el dedo. Los venderores ambulantes no se quedaban a la zaga. Llegabas a la playa, te agenciabas una tumbona y en menos de dos minutos de reloj ya tenías uno encima. Al principio del viaje nos comentaron que teníamos mucha suerte allí puesto que teníamos la ventaja del idioma. Esa semana hubiera deseado ser ruso. "¡Hooola España! ¿Cómo va España? ¡España va bien!" decían a voces. Acertaban siempre en la nacionalidad, pero no sabían que España iba de puta pena. Generalmente vendían figuras en madera, colgantes y cuadros. Vamos, cosillas típicas del arte dominicano. Mientras las veían moradas para endosarle algo a alguien, pasaba por detrás otro gritando: ¡¡Aaaaiiiii got de monki, aaaaaiiiii got de monki!! El Monkey era un peluche de colores alucinógenos, y con la cola en completa erección, que el tío llevaba colgado en la espalda. Se los quitaban de las manos. Cuándo aprenderán que la cultura no vende, sino las tonterías. El hombre doblaba los billetes y se alejaba dando voces por la orilla: ¡¡Aaaaiiiii got de monki, aaaaaiiiii got de monki!! Conocimos a nuestro vendedor favorito, Wilson, el primer día de estancia. ---Lo que sí que me gustaría pedirles ---dijo mientras dejaba la mercancía a los pies--- es un cigarrito. Mientras se lo fumaba nos desgranó la historia de la República Dominicana empezando por España. ---España tiene 50 provincias. Es un país muy grande ---sentaba cátedra. ---Y Corte Inglés, y Mercadona, y Carrefour... ---¿Y cuántas comunidades autónomas? ---pregunté yo haciéndome el gracioso, habiendo perdido ya la paciencia después del tercer vendeor. ---Aay, eso ya no lo sé. Pero yo les voy a contar una cosa... A partir de ahí se sumergió en la clase de historia. Todo había comenzado con nosotros, que les habíamos cambiado el oro por espejitos y cepillos de dientes. Describió la colonización con detalle, cómo los nativos habían sido convertidos al catolicismo a hostias y toda la historia del mestizaje forzado. ---Y entonces se llevaron a la gente de aquí a trabajar África. Nos miramos anonadados. Yo conocía otra versión de la historia, pero Wilson hablaba de manera tan solemne que no me atreví a contradecirle. Si dices una estupidez muy serio la gente se la traga. Por si acaso luego le pregunté a Alberto en la intimidad: ---Sí, no te jode, el puente aéreo intercontinental echaba humo. Wilson proseguía su historia y al final llegábamos al presente, concretamente al día anterior, en el que unos madrileños le habían comprado todo el lote. Ahora nos tocaba a nosotros. Nadie tenía especial interés en los curiosos regalos "para las suegras". En veinte minutos dijo tres veces la frase "Yo sé que ustedes han venido a descansar, pero..." antes de por fin recoger los trastos y largarse. Por lo menos Wilson era consciente de que habíamos venido a descansar. Las tardes al borde de la piscina eran el único momento de auténtica paz. Luego volvíamos a los mosquitos.
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Comentarios recientes
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Primero
Anda la otia si soy el primero ;p
Ahora solo nos falta saber lo que le ha pasado al “indocumentado” de Gonzo cuando volvió a teutonolandia. Que hicieron con él los aduaneros teutones. ¿Lo detuvieron? ¿Le hicieron un registro de cavidades?.
Ta otra
segun!
no sé si será sólo mi problema, que no me pican los mosquitos pero se tiran toda la noche jodiendo, saben que tienes que descansar, pero están ahí, primero lo intentas desde el sobre, luego ya enciendes la luz hasta que te despiertas y el jodido ha desaparecido, para reaparecer en cuanto has logrado cerrar el ojillo. ainsss qué magníficas noches veraniegas...
Hay...
Que masturbarse más a menudo ya que sólo 800 votos nos separan del segundo.
Saludos.
Sobre como pegar con las nacionalidades....
Seguro que si te toca vivir de vender algo a la gente, terminas distinguiendo a los foraneos a la legua. Como suelen decir, "articulo nº 1, conocer al personal" Y si te paras a pensar, tampoco debe ser tan complicado.
Me acuerdo que a mi me sorprendio que con un simple "no, gracias" adivinasen en Mexico que era español, cuando el Wilson de turno se nos acerco y chapurreó algo ininteligible en ingles...luego caí que de las personas que hablan castellano, los españoles somos los unicos que ceceamos. (/gracias/ en vez de /grasias/)
un saludo
EZ QUE QUE MANIA LA ZUYA
Y luego resulta que esa pronunciacion suya es contagiosa, es fecha de que a Hugo Sanchez no se le quita, y segun veo Rafa Marquez va por las mismas.
Casos al reves no conozco.
al revés...
Querrás decir que somos los únicos que no seseamos ;-)
Cecear es pronunciar las s como z, cosa que no todos los españoles hacemos (rara vez lo he oído, salvo en broma). Sesear es pronunciar las z como s, cosa que prácticamente todos los americanos (y algunos españoles) hacen.
Lo gracioso es que en todas partes te reconocen como español, pero luego lo único que saben decir es "¿de Madrid o de Barcelona?". Los únicos extranjeros que he conocido que habían oído hablar de Badajoz eran unos portugueses (aparte de todos los portugueses que hay por allí cerca, claro), y una mexicana había visto un documental sobre Mérida (la original, la auténtica, la extremeña). Al menos nosotros sí sabemos que existe Regensburg :-P
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
cada dialecto es diferente.
Por ejemplo, el dialecto de Guadalajara, Jalisco. (o sea, donde vivo yo) pronuncia la S, la C débil y la Z exactamente igual, al igual que la G y la J, o la K, Q y C fuerte. La V y la B son lo mismo. La H no tiene ningún sonido, ni siquiera aspirada. El acento es neutro. Así, para encontrar a un tapatío basta con buscar a alguien que no haga diferencias en la pronunciación. Es komo ablar en un alfabeto simplifikado, ke no ase diferensias, y al ke le sobran barias letras.
En Monterrey, Nuevo León, las cosas se pronucian diferente. Tratando de ejemplificarlo, las palabras casi se gritan, se juntan, la E se alarga o se convierte en I dependiendo de su lugar, la S se puede decir o no. Es decir: ¡Arriba elNorti, y quien lo DUde, queVéa su Brújula, i'ñorrr!
En Mérida, Yucatán, las palabras se cantan, por decirlo de alguna manera. Algo así: Al pasár por ún pan te ón, yó ví una cála vera. Y des pu és de exami nárla di je: ¡Á mí no me hácen ton to, ésta és de muér to!
En el centro, es decir, el Estado de México, el Distrito Federal y áreas circunvecinas, el acento tiende a ser plañidero y separando cada sílaba, pero mientras más cercano al D.F., más plañidero se vuelve. Algo Así, O ye, Ma ni to, no seas gá cho, es cri be al go so bre mí en tu pá gi na güeb, ¿sa le?
En Tabasco, y en el Sur en general, las S, C y Z, e inclusive la J y la G, suelen verse reemplazadas por un sonido similar al de una h aspirada, tendiendo más bien a una G aspirada.
Lohj viejejitoh de Tabahjco le echan la culpa del ahjento a un gobernador colonial, que tenía defectohs en la lengua...
Cada dialecto del español es diferente, al igual que cada acento lo es. Por ejemplo, en México consumimos frijoles. Pero en España son judías y alubias, mientras que en Colombia y Ecuador son fréjoles, acentuado. En Perú son frejoles, sin acento. En Chile también se les llama porotos.
O el caso del Maíz, o Elote, en México y Centroamérica, llamado Choclo, en Perú y el Cono Sur, y Jojoto, en Venezuela.
Incluso el chicharrón de Perú es diferente al chicharrón de México, que no es como el chicharrón de España.
Ésta es una de las razones fundamentales por las que Bolívar no pudo ver cumplido su sueño de una América Unida. Si no nos podemos poner de acuerdo ni siquiera en cómo se llama una cosa, ¿cómo nos pondremos de acuerdo para gobernar un país?
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Mi computadora es mejor que yo en ajedrez, pero yo soy mejor que ella en boxeo...
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¡Ahora con Foro!
¿Que dices?
¡Don Pastrami por favor! como esta eso de que "La H no tiene ningún sonido, ni siquiera aspirada" claro que no, jamas lo a tenido, ni lo tendra, pero le doy el beneficio de la duda y espero su explicacion ya que lo tengo en buen concepto.
De la pronunciacion de la S y la Z , no se en España, pero aca en Mexico jamas se nos indica diferencia alguna entre ellas, ¿a ustedes si?
Otra cosa, con todas estas explicaciones escritas dudo que a alguien le halla quedado claro algo, asi que hay que trabajar en los audios pa un futuro curso.
Sopas!
la hache...
Hay algunas variantes y acentos que tienen una hache que suena como una jota aspirada, un sonido ligeramente más débil que la hache en inglés. Así, hay gente que pronuncia mo(j)oso en vez de mohoso, lo cual también explicaría que en el Cono Sur algunas cosas se halen y no se jalen, como en el Norte. Alguna confusión con respecto a la pronunciación de algún gobernante terminó por hacer desaparecer la jota en "jalar" la reemplazó por una hache en "halar."
En España, por supuesto, la C, la S y la Z tienen pronunciaciones diferentes con respecto a la zona en la que hables. Basta con escuchar a Serrat para escuchar el característico acento cerrado español, que los distingue a leguas. Por eso decía yo (y sigo diciendo) que tal cosa como un acento neutro no existe: algunos dialectos del español han fusionado letras y sonidos, otros los hacen muy marcados y diferenciados. La única forma de entender completamente este idioma es por escrito... y a veces.
(no debería estar escribiendo esto, me escapé de la fiesta para revisar mis mensajes)
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¡Ahora con Foro!
¿No será al revés?
El DRAE dice que "jala" viene de "halar" y que "halar" viene del francés "haler", y en francés la "h" no se aspira... de hecho he tardado más de dos meses en darme cuenta de que cuando decían "alison" en la tele en realidad querían decir "harrison", hasta que no lo he visto escrito no he caído.
"Jalar", "atorar", "enojarse"... palabras que aprendí en los cuentos de la Pequeña Lulú de la editorial Novaro :-D
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
depende...
Puede ser... recuerda que yo soy de México, y aquí las cosas se jalan, no se halan. Ah, dos palabras que te abrirán muchas puertas, "jale" y "empuje"...
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¡Ahora con Foro!
tambien...
Yo conozco otras dos palabras que sirven para abrir casi todas las puertas: misil RPG :P
Casi igual
En toda mi corta vida, jamás he tenido noticias de diferencias en la pronunciación de J y G, o de K, Q y C.
La H efectivamente es siempre muda (menos cuando forma parte de la CH, claro) salvo en algunos dialectos y palabras. Mi tía cuenta la historia de un alcalde que le preguntó: "señorita, si 'jacha' [hacha] se escribe con 'jache' [hache] y 'junco' se escribe con 'jota'... ¿cómo se escribe 'jumá' [fumar]?". No es tan raro, "fumar" viene de "humo"... Pero digamos que en ninguna pronunciación extendida se pronuncia la H.
La B y la V tampoco deben distinguirse, aunque hay quien intenta hacer la V más suave, o dental. Lo cierto es que lo "correcto" es pronunciar las dos igual, y se hace más fuerte o suave según los sonidos que las rodeen, pero siempre las dos por igual... e igual que la W en algunos casos.
La Y la LL sí se pronuncian distintas, aunque no siempre se hace. Yo, por ejemplo, las pronuncio igual.
Igualmente, la S debe ser diferente de la Z y la C (y estas dos iguales entre sí). Si no, ¿cómo distinguir entre "ceceo" y "seseo"? :-P ¿Ya he contado la anécdota de aquél juego de ordenador en el que me recomendaban "casar siervos"? Tardé un rato en comprender que lo que tenía que hacer era "cazar ciervos".
Todo esto, es lo que yo asumo como "estándar", y supongo que se reduce más bien a la pronunciación castellana (de Castilla)... No significa que todo lo que se haga en Castilla tenga que servir de referencia para todo el mundo hispanohablante, en absoluto; no hablemos de leísmos y laísmos, por ejemplo :-D
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
¿los españoles no seseamos?
¿Es que los canarios ya no somos españoles? Dónde estaría yo que me perdí la independencia, a jorobarse catalanes y vascos: lo canarios lo hemos conseguido y sin pedirlo.
Bromas a parte, como bien dice el comentario de debajo los dialectos (¿son dialectos cuando solo se diferencian en la pronunciación?) son múltiples incluso dentro del territorio nacional. Como indicaba antes la mayoría de los canarios nos negamos a pronunciar zamora o cereza como otros muchos y nos sale 'samora' y 'seresa'. Hay anecdotas que circulan entre muchas familias con emigrantres a Venezuela (la octava isla, novena si nos empeñamos en contar la graciosa y décima si nos empecinamos con San Borondón) que cuando llegaban junto con otros muchos españoles eran identificados rápidamente por los venezolanos al saludarlos. Así había dos grupos de españoles: canarios y gallegos (el resto).
Saludetes Gonzo y a votar que hay que ganar, a ver si después de tanto esfuerzo nos vamos a dejar de ganar por el enfermito de Nepo.
Te has saltado los paréntesis
Estabas ya con ganas de saltar a la primera, ¿eh? Repasemos lo que escribí:
Sesear es pronunciar las z como s, cosa que prácticamente todos los americanos (y algunos españoles) hacen.
Creo que los canarios entran dentro de "algunos españoles". :-)
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.
Es la costumbre...
Es la costumbre, como generalmente nos ignoran pues uno está muy sensible. Es fácil oir comentaarios refiriendose a los españoles, para luego seguidamente decir y los canarios también. O generalizar algo para España o los españoles olvidándose de que aquí es diferente y tenían que haber dicho para Penísula y Baleares, por ejemplo.
Pero como bien dices los paréntesis en tu caso fueron obviados y por eso mis más "sinseras" disculpas.
;-)
Adivinar nacionalidades
A mi no me sorprende nada. Me pegué cuatro años trabajando en un mostrador de facturación en el aeropuerto de Málaga, atendiendo a una media de 200 personas por día. Al segundo año no me hacía falta ni oir hablar a la gente, veía a un tipo aproximarse a mi mostrador y ya le sacaba la radiografía:
"Este es argentino, va con 20 kilos de exceso de equipaje y se va a pegar media hora dándome la brasa para intentar no pagar"
"Este es ingles, está con resaca y se va a cagar en mi puta madre"
"Este va a Madrid en Business class (el bigotillo, el maletin y el móvil de última generación lo dicen todo), llega tarde, y la tercera frase que me dirija será -¡usted no sabe con quien está hablando!"
Qué bonitos recuerdos. Un empleo muy edificante donde aprendí lo asquerosamente parecidos y previsibles que somos todos (salvo honrosas excepciones) y desarrolle el arte de sonreír impasible mientras deseas con todas tus fuerzas que se desprenda un ladrillo del techo y le parta el cráneo al del bigote.
Saludos :)
El mito dice...
Que cuanto más dulce la sangre, más picaduras de mosquito. O yo soy de un dulce que da asco y el sarcasmo no ayuda a bajar esos niveles o algo anda mal en esa teoría. Lo único claro es que como la maña que se dan los mosquitos para joder unas vacaciones, una noche de descanso e incluso un buen polvo... no se la da ningún otro insecto (quitando las fobias particulares). Quedaría el consuelo de pensar que al menos son democráticos, pero ni por esas, que una se levanta con 20 picaduras mientras ve que los demás tienen 1 o a lo sumo 2....
Aún así, sigo prefiriendo los mosquitos a los vendedores. A los primeros te queda el consuelo de poder intentar matarlos, a los segundos... como mucho te quedas con las ganas, y como seas una persona mínimamente cohibida o cortada (aplíquese tb el término dulce y cándida) estás perdida. Indescriptible esa sensación que se apodera de tu ser cuando ves acercarse a uno, se acelera el corazón y no sabes dónde ni cómo esconderte.
El mundo no está hecho para la gente dulce está claro. Mejor dejémoslo en que no está hecho para la gente.
El Caribe
Hola a Todos!
Espero que esteis bien! :-DDD
Gonzo:
Yo tambien fui al Caribe a principios de Noviembre. Pero he tenido la malasuerte de estar en St Kitts / Nevis. Es una isla norteamericana por una parte, e inglesa de otra parte. Solo podia hablar inglés. Ademas, solo estaban las turistas nortemaricanas tontas. Sabes que te sirvan el vino tinto con hielos?????????? Pues si! Y sin verguenza! Era un horror!
Tambien he vivido tiempos geniales con los mosquitos :-S. Solo estaban por la playa. Pero no era posible quedarse por la arena con la toalla o la guerra era inevitable!
Ir al Caribe era una oportunidad pero no creo que sea lo mejor del mundo!
Saludos a todos y Besos a los de siempre ;-)
Stef de Nantes
¡Gracias!
:-)
--
Danny G.
powered by Linux
me recuerda...
Tu visita a St. Kitts me recuerda una bella frase que leí en algún libro de Ásterix hace muchos años...
"¿Qué desean beber? ¿Agua hirviendo, cerveza tibia o vino tinto helado?"
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¡Ahora con Foro!
tinto de verano
Sería la variedad local del Tinto de Verano...
Aquí se hace el Tinto de Verano mezclando vino tinto con gaseosa marca "La Casera". Tambien se hacia en un club al que yo pertenecí de pequeño una bebida "alcoholico-refrescante" (que alguien me explique eso) llamada Patachula.
Como otro ejemplo de mezcla, tenemos el Rebujito, que se hace mezclando jerez (sherry) o manzanilla con Seven Up (o era con Seven "Urp"?)
No te has divertido
Realmente da la sensación de que no te has divertido ni por un segundo.
¿Tan horrible era? Seguro que es mejor que quedarse en Alemania pasando frío :D
.: nietzscha :.
Opino igual.
Eso.
--
Danny G.
powered by Linux
En todas partes
Pasan cosas similares.
País tropical que se respete está lleno de mosquitos, y las playas invadidas de vendedores ambulantes...
Disquisitiones
Vamos perdiendo
Señores, menos cháchara y más pajas, que el Gonzo ha perdido la primera posición en el blog de humor, y hay otras dos que corren peligro, y encima contra el Nepomuk, joder si fuera en expatriado contra Kirai o Pilimindrina lo entendería, pero la de humor contra ¿Nepomuk?, en fin, habrá que hacer una campaña para levantar votos, ¿quien se apunta?
Con respecto a los mosquitos nada mejor que el Fogo eléctrico, sin él no habría noche de verano en la que los mosquitos no se cebaran conmigo. Sin embargo a mi hermano que duerme en la misma habitación siempre se libra de la sangría :-(
P.D. Votad, votad malditos
FDO. ER_MELENAS
yo por apuntar me apunto
Yo, ya sabéis, por apuntar me apunto. Pero luego viene el Ratuza, este, y me dice que le llego hasta las cosas ovaladas colgantes.
Por no mencionar a algunos con nicks histamínicos, que me llaman spamera. Pero ya que soy algo golfeta, llamo a la orden otra vez:
Señores viajeros, dejad de mirarla, hay que usarla. Digooo, a la tecla, hay por ahí a la derecha un botoncito, imaginados que es otro, y a votar.
El que la tiene un poco blandita, se puede pasar por mi bouroir sexperiencias, donde se está bien calentito ya que hoy desvelamos con material ilustrativo abundante unos cuantos trios lujuriosos.
Herr Gonzo, déjese Usted de tanto mosquito y vaya al grano, que yo ya estoy exhausta de subirles el líbido de estos.
Yo también me apunto
Y querida Milena, ya te dije que al Ratuza ese ni caso, como se vuelva a pasar por aquí insultando se va a enterar.
Con lo que animas tú este boudoir.
Ya sabéis, ir a sexperiencias a ver a los tríos lujuriosos y a votar se ha dicho.
Saludos a todos :)
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Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes.
Sufro en silencio
Pensaba sufrir en silencio mi problema, pero ya no puedo más...
Hace dos semanas que no voto porque no se como ni porque, de repente me prohíben el acceso a la página de 20 minutos en el curro.
Algún alma caritativa que vote por mi. Incluso 14 almas pueden hacerlo, teniendo en cuenta que hace dos semanas que no voto. Yo lo hacía de pensamiento, lo juro!, pero se ve que no era suficiente...
Liberadme de esta culpa que me corroe las entrañas.
Incluso ofrezco mi cuenta registrada en concepto de penitencia...
Comandante Gonzo...
Mi comandante, el reporte de las ultimas horas indica que el enemigo Nepomukis de los cojones nos esta invadiendo en el flanco de "Mejor blog de humor", por lo que le sugiero que a la brevedad posible dirija a las Tropas que militan en "Mejor blog expatriado (escrito desde fuera de casa)" y "Mejor blog con contenido más original" a combatir en este campo de batalla, necesitamos más municiones (votos) en las categorías principales y creo que por el momento es posible retomar ventaja si así lo ordena. En las categorías antes mencionadas ya se lleva clara ventaja sobre las tropas de la MISS y un tal Camon; necesitamos urgentemente reordene a sus combatientes para dar el último asalto.
Desde la trinchera del Sureste Mexicano, se despide Su Seguro Servidor el Sargento Kaereo.
C.C.P. todos los batallones de defensa y el ministerio del ESDLV
desde el frente occidental
Aquí Cuartel General Occidente México Eco Sierra Delta Lima Victor PUNTO
Movimiento telúrico totalmente desarticulado PUNTO
Mayor Richter Ocho intenta huida y es abatido a tiros PUNTO
Epicentro y tres sicarios detenidos PUNTO
No respondimos antes porque hubo un terremoto que te cagas PUNTO
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¡Ahora con Foro!
Pero como es posible !
A ver majetes como es posible que en la categoría "mejor Blog 2005" le saquemos aún a nepomuk 900 votos y en "Humor" él nos saque 100.
¿Es que alguién no vota a Gonzo en blog de humor o es que vota a Nepomuk en blog de humor y no en el resto?
No se no se, no me cuadra.
Asi que panda vagos gañanes ! darle al botoncito de votar hombrecoñoya ! .¿Me voy a tener que poner en plan sargento de marines?. Asi que tol mundo movilizado en este mismo instante.
AQUI MI FUSIL, AQUI MI PISTOLA ... (nunca mejor dicho)
No es tan difícil....
yo voto! pero con una cuenta, cualquier persona X que vote a otro concursante con N cuentas me saca N-1 por día.....y seguramente muchos de los votantes diarios de Gonzo hacen lo mismo que yo, y otros, los votantes de otros blogs, hagan lo mismo que X....
Entonces, como a Gonzo lo votan I personas y al resto J con I>>J, la única forma de mantener el equilibrio en el universo (por eso de la entropía ya saben..) es que I = j * (N-1)
y no digo que este mal o bien o que sea un problema....
Problema es que me lo echaron a Lavagna (Ministro de Economía) a la mierda jeje.
Saludos
Pd: releí esto y me parece que necesito vacaciones, estoy muy limado....
Pues viendo las gráficas...
Viendo las gráficas parece que más bien es que hay quien vota a Nepomuk en "humor" y no en otras categorías. Los "votos por hora" de ESDLV son casi iguales en todas las categorías, pero los de Nepomuk son mayores en "humor".
Muchos de los que viven merecen morir y algunos de los que mueren merecen la vida.
¿Puedes devolver la vida? Entonces no te apresures a dispensar la muerte.